Сообщений в теме: 8548

[*Пантера*]

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваааще снежинка…))))

[ГадяПетрович]

SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой,
исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...

[rimmmmma]

эх, молодо-зелено, всему вас учить надо.
не "гдето не у нас" а под бигбеном.
и диалог собственно:
-вич воч?
-сыкс клок
-сач мач!
-ту хум хау
первый, видя что разговор клеится:
-ху ю?
-ху я? рашн абассадор!
-о! мгимо финишд?
-ю аск!

вспомнился стих к ниму ))))

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс -
Словно нюхаю сокс

Залетел свежий эйр
Сквозь болконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да порбриться ван моо.

С похмела ноет хэд -
Был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд,
Всё какое-то грей.

Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом её фак.

СУПЕР!!!!!!

[Цап-Царапыч]

Классный стишок!

[Honey Asi]

Милая,давай займемся сeк2oм?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:
-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- ну хорошо, давай.
Дикий с@кс,бурный @ргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

[VSG]

- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хренова! "

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!

Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.

[Honey Asi]

Я заказал своему сыну на День рождения стриптизершу. Моя жена была не в восторге, но ведь не каждый день ему исполняется 3.

[Инканто]

- Ты, когда со своей ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

[Инканто]

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

[Инканто]

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты..

[Инканто]

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

[Инканто]

И звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

[Инканто]

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

[Инканто]

- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?

[Инканто]

Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 минут уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, нафиг, пробела?

[Инканто]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. .

[Инканто]

У дитя детство.
У отрока - отрочество.
У подростка подрочество?

[Цап-Царапыч]

Зaскорузлый мужичок в зaмaсленной одежде сидит в ресторaне "быстрого питaния". Входят рaзодетые бaйкеры из бaнды "Ангелы Смерти". Первый плюет в стaкaн с молоком, стоящим перед мужичком, и сaдится у стойки.
Второй "Ангел" тушит сигaрету в десерте, стоящем перед мужичком, и сaдится у стойки. Третий - переворaчивaет тaрелку с блюдом. Усaживaется у стойки.
Мужичок без единого словa протестa встaёт и тихо выходит.
Через короткое время бaйкер зaявляет официaнтке:
- Дa уж, жaлкий мужичонкa.
Официaнткa добaвляет:
- Да. И грузовик свой водить не умеет - когдa сдaвaл нaзaд, три мотоциклa рaздaвил.

[Цап-Царапыч]

Остaнaвливaет ГАИшник мaшину и предстaвляется:
- Комaндир взводa КОЗЛОВ.
- Взводa кого?????

[Цап-Царапыч]

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезaно-Бридж. Смотрит - девушкa стоит, прыгaть собрaлaсь. Он - по тормозaм и дaвaй ей орaть:
- Что Вы, мисс! Не вздумaйте этого делaть!
Онa:
- Вaм не понять. У меня тaкaя депрессия. Жить не хочу! Все прыгaю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вaс нa пaроход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Пaриж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вaс пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счaстливо!
И уговорил. Привел нa корaбль и поплыли. Кaждый вечер нaведывaлся к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они тaк недели две. И вот, однaжды, кaпитaн, делaя обход, нaшел ее в трюме. И взмолилaсь мисс:
- Умоляю Вaс, не увольняйте мaтросa! Он тaкой хороший... Он мне жизнь спaс. У меня былa тaкaя депрессия. Я почти покончилa с собой. А он привел меня сюдa. Он обещaл, что я увижу Лондон,
Пaриж, Рим! . . И вновь обрету счaстье...
А кaпитaн в ответ:
- Кaкой Лондон, мисс, кaкой Пaриж? Это ПАРОМ!