Сообщений в теме: 8548

[_just_want_to_sleep]

Спарти, жжошь!!!

["U2"]

Почти анекдот

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу ?правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности? и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Попробуйте!

не закрывается....

[_just_want_to_sleep]

U2:
у тебя наверное офис 2007-й стоит? там не получается...

[burn]

А еще мне друг рассказывал свою историю или еще кого, но реальную.
Просыпается он, значит, в гостинице в каком-то городке, звонит в ресепшн:
-Девушка, хочу заказать такси на 9.30.
-А вы срали?
Он в полном недоумении:
-Нет.
-Ну тогда после 12ти только.
Он снова ей звонит:
-Девушка, хочу заказать такси на 9.30!!!
Так же невозмутимо:
-А вы срали?
-Да, посрал, посрал.
В трубке хохот, потом:
-Молодой человек, я спрашивала: Вы с Ралли?
В этой гостинице, оказывается, остановились участники Ралли.

[Снусмумрик]

Почти анекдот

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу ?правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности? и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Попробуйте!

Закрылся шаман, однако

[Эпик]

Почти анекдот

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу ?правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности? и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Попробуйте!

Боян башорговский (если не древнее)))) В версиях позднее 2003 - не работает

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член",
хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

ЖЖошь, пиши исчо! +1
Мне что-то подобное писали в квип...

[Эпик]

Сразу, сорри, если уже было...

Приходит мужик в аудио - магазин, говорит:
- У вас есть запись Дюны?
- Чего - чего?
- Запись Дюны!
Мужик, ты на второй этаж поднимись, там Покимонов продают, мож и "записьдюны" есть.

БУГАГА

[аяла]

Муж-жене:
-Дорогая, я иду в магазин, тебе что нибудь купить?
-Купи мне Рафаэлло!!!
-А сколько тебе?
-Ну не знаю, купи столько, сколько раз ты меня любил сегодня ночью
Приходит в магазин
-Дайте, пожалуйста, Рафаэлло
-Вам сколько?
-Шесть
-Пожалуйста, возьмите
-Э-э-э, хотя нет, дайте три Рафаэлло, два Чупа чупса и одну шоколадку

[Roza-Mimoza]

ЖЖошь, пиши исчо! +1

по просьбам трудящихся во флейме

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

[Roza-Mimoza]

Звонит знакомая главбухша в панике:
- Оой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- ???
- У нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...
- Дык? Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды?
- Да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- Венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же тогда у покойника доход?
- Спасибо! сейчас им скажу!
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны
- На ленточке что было написано?
- ?от сотрудников фирмы NNN?
- Ну и причём здесь жена?
- Спасибо!
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000?
- Да!
- Проведите венок как подарок ? тогда сработает льгота по ?Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения) Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
2 доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;?
- Спасибо!
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- Дык? подарок ЖЕНЕ! Понятно?

[Создание]

Почти анекдот

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу ?правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности? и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Попробуйте!

Закрывается даже без нажатия Enter

[Raybach]

пишем в ворде

хочу избежать службу в армии

потом правой кнопкой смотрим коммент по ошибке или F7
--------------------------------------------------------------------

Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99)
нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Не отказывайте себе в удовольствии
____________________________________________________________________________

Можно попробывать создать у себя на ХР папку с названием con

[Disciple-X]

Можно попробывать создать у себя на ХР папку с названием con

Ботанегам не везёт

[Dakeech]

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

[Anfiska]

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река.


Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл*ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах.й!
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?Жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки? Жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Я же говорила тебе - СПИ ДОМА!!!


Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НАХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[Roza-Mimoza]

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

[}{APJIu]

[12:24] <KyKyPy3o> Маршрутка мчится на бешеной скорости,
[12:24] <KyKyPy3o> делает резкий поворот.
[12:24] <KyKyPy3o> - Нельзя ли поаккуратнее?- возмущается
[12:24] <KyKyPy3o> молодая пассажирка.-Не дрова везете.
[12:24] <KyKyPy3o> Шофер оборачивается, смотрит на женщин:
[12:24] <KyKyPy3o> - Точно не дрова. Одни доски.

[Фрэнк]

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.

Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.

- Из пяти?
- Пенис.

- Из четырех?
- Член.

- Из трех?
- Х**!

- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!

- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

[Людоедка Эллочка]

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

[Luna*]

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?


Сидит пьяный новый руский в ресторане. Офицантка решила "срубить" с него денег, подходит к столу и говорит:
- С вас 100$.
Отдал 100$.
Офицантка подходит второй раз:
- С вас 100$.
Отдал 100$.
Снова подходит официантка:
- С вас 200$.
Новый руский поворачивается и говорит:
- Ты мне не ври! С меня 100$.