Сообщений в теме: 8548

[Disciple-X]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

***

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю

Блин, один анекдот лучше другого, а какой лучший выбрать не могу

[Manzzana]

А вот еще из жизни, уже из моей.
Сидим с гидом в Вильнюсовском ресторане. Ей уже надо уходить, а мы пива и кваса (какие же там квас и пиво вкусные!) напиваемся, время идет.
Гид: Ну мне надо идти. Думаю у вас проблем не будет. Как получите счет, так заплАчите.
(Она хотела сказать - заплатите).

Сообщение отредактировал Manzzana: 20.05.2007, 04:40:21

[Manzzana]

***
Муж пришел домой под утро совершено пьяный и чтобы жена не закатила скандал решил сьесть чеснок, чтобы забить запах, взять самую толстую книжку и читать. Типа он пришел давно, да вот зачитался. Задумано - сделано. Сел посередине комнаты с самой толстой книжкой в кожаном перплете и "читает". Заходит в комнату жена, видит его и говорит: "Слушай закрой чемодан и иди спать".

У меня, оказывается, жизнь сплошной анекдот, еще вспомнила.
Подруга рассказывала, это вроде не секрет... Короче:
поехала она со своим парнем в поселок к дедушке, а у них все как надо - утром коров пастись выгоняют. Вот решил ее парень попробовать самогон, и завис у соседа на всю ночь. А дед терпеть не мог пьющих. Приходит, значит, под утро парень, ложится рядом с подругой, через пять минут толкает:
-Слышь, я в туалет хочу.
Понятно, что удобства на улице.
-Терпи, сейчас дед коров выгонит и пойдешь, а то от деда нам двоим попадет.
-Не могу терпеть!
-Ладно, иди только так, чтобы дед ничего не заподозрил.
Тот кивает идет. Выходит из уборной, видит - дед с коровами.
Думает: "вот если я корову поцелую, дед ни за что не догадается, что я пьяный".
Подходит к корове и целует в морду. А парень городской, до этого времени боялся даже подойти к животным. Ну, от деда, конечно, им попало.

[Центр]

- Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
- Да чё там господин? Николай я. Можно ? Колёк.
- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы ? мой кумир! Этот ваш хук справа?
- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь?
- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук ? ну, знаете, удар: хук, джебб? Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
- Ты говоришь всю дорогу чё-то? Не понимаю я. Мне тренер говорит: ?Коль, видишь вон того мудака? ВХХХби ему, и поехали домой?. Тактика-хуХктика?
- М-да, своеобразно? Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
- А чё сразу я?
- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими? э-э? возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
- Проблемы ? это плохо. Может, кому вХХбать?
- Нет, никому? этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хХле. Скока раундов?
- Бог с вами, Николай! Его нельзя? впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например?
- В натуре? Во, суки! Кому там вХХбать?

- Кгм? Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо?
- А скока их всего?
- Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
- Так чё тут думать? Каждому вХХбать ? и всё! Гандоны?
- Ну, вот, опять? Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
- ХХле там представлять? ВХХбу ? сразу куда надо попадут!
- Знаете, Николай? а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно вХХбать. Всем! Так вы? да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: ?Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право вХХбать, кому надо?. Да-да, именно ? ВХХБАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Пиля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!

[Mean]

Этот прикол произошел с нами вчера
Ходили на ДР в гости. Сидим с мужем вдвоем, рядом стол с фруктами, и нарезанными ананасами. Музыка играет вовсю, народ колбасится.

Я ему говорю "Ананас хочешь?" а он "Чего?", я опять "Ананас хочешь?", он смотрит на стол с фруктами, и спрашивает "Кто?"
Я уже запарилась, опять ему гвоорю "Я ананас хочу!" А он как расхохочется, смеется, не может остановиться, и потом говорит что он подумал что я сказала "Она нас хочет" Подумал что я прикалываюсь, а когда я повторила, он посмотрел в сторону стола с фруктами и увидел двух девушек, и спросил КТО А потом до него дошло что я ананас хочу, и ему предлагаю

[Фрэнк]

Запись боцмана в судовом журнале:
- Сегодня капитан был пьян

Ответка капитана там же через неделю:
- Сегодня боцман был трезв

[Danandrea]

СХ
офигенские анекдоты про общежитие- умора ))

[Снусмумрик]

Уж не помню, может раньше и писал этот "анекдот":

Он был очень сильно пьян. Это было заметно потому, что его пальто было застёгнуто на его яйцо!

[cracken]

Уж не помню, может раньше и писал этот "анекдот":
Он был очень сильно пьян. Это было заметно потому, что его пальто было застёгнуто на его яйцо!

жжошь

[drptz]

Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: ?Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право вХХбать, кому надо?. Да-да, именно ? ВХХБАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Пиля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!

Центр, спасибо поржал

Сообщение отредактировал drptz: 23.05.2007, 11:39:28

[_just_want_to_sleep]

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич
в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
-------------------------------------------------------------------------------------------
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

[Mardikor]

короткие блитц-анекдоты

***

Программист тонет и кричит:
- F1!... F1!... F1!...

***

В пиццерии у блондинки спрашивают:
- На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8?
- На 4, 8 я не съем !

***

Звонит девушка на телевидение 8-го канала и говорит:
- Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!

***

Терапевт ничего не умеет, но все знает.
Хирург ничего не знает, но все умеет.
Паталогоанатом все знает и все умеет, но уже поздно.

***

Вегетаpианцы не едят животных.
Эти меpзавцы их объедают.

[sotrud_nik]

Может, и БОЯН

Хозяйка скрывает свои ошибки под слоем майонеза,
а хирург под слоем земли

[Снусмумрик]

короткие блитц-анекдоты
***
Звонит девушка на телевидение 8-го канала и говорит:
- Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!

Забавный такой анекдот.

[Mardikor]

Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит:
- За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!

[Sparty]

Сразу, сорри, если уже было...

Приходит мужик в аудио - магазин, говорит:
- У вас есть запись Дюны?
- Чего - чего?
- Запись Дюны!
Мужик, ты на второй этаж поднимись, там Покимонов продают, мож и "записьдюны" есть.

[cracken]

Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит:
- За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!

[Roza-Mimoza]

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член",
хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

[Sparty]

Почти анекдот

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу ?правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности? и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Попробуйте!

[Dodson]

Два обдолбаных наркомана едут на машине.
- Вов тормози бабаушка
- бум
- Жалко бабушкууууу!!!!
- Вов тормози дедушка
- бум
- Жалко дедушкуууу!!!
- Вов тормози б.... Дети же
- Серег обломайся ты за рулем ты и тормозииии

Сообщение отредактировал Dodson: 28.05.2007, 16:36:21