Сообщений в теме: 8548

[Vzhiq]

Лежит Заяц, др*чит, потом наливает в стакан минералку, пьет и говорит
- Дааа, вот это я понимаю ЖИЗНЬ - женщины, шампанское...

[I_Love_Milana]

смешно!от кого-то уже правда слышала!

[Vzhiq]

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

Училка диктует в классе диктант "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит "То, што мышь - это панятна, а что за зверь такой - "наполускр" ?".

Сообщение отредактировал Vzhiq: 02.05.2007, 20:51:24

[I_Love_Milana]

второй трещнее!

[FNapalkov]

Raybach

пиши есчо, ржунимагу

[Vzhiq]

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

[Vzhiq]

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости

[DAlexa]

Raybach

пиши есчо, ржунимагу

ОТ Raybacha
тут все чясти Хроники лаборатории
http://ns-1.net.ru/books/Lab/?t=0

[BARABEKA]

Заходит мужик в публичный дом телку себе купить, но ему с сожалением отвечают, что девушек не осталось... Однако, также просят не расстраиваться, потому как остался Гена... Мужик в недоумении, - Что за Гена то? Соглашайтесь,- не пожалеете, - отвечаеют ему - 500 долларов за такое удовольствие - не деньги! Короче, - заинтересовался мужик, да и нужда обязывает... Отдал он вобщем 500 баксов, сидит, значит и ждет... Через минут 5 - 7 выходит стройный такой атлет, лет 30 на вид, в дорогом костюме, здоровается с нашим героем, и в ходе беседы предлагает, - поехали, мол, ко мне... В домашней обстановке, - как то все-таки лучше... Ну, что делать... Выходят на улицу, - Генка увозит нашего героя на новеньком Bentley... Подъзжают к крутому такому домишке, - охрана в черных очках, доберы бегают, все такое... Добрый вечер, Геннадий Петрович, - здоровается с Генкой прислуга... Поднимаются наши персонажи на второй этаж, Геннадий говорит мужику,- Располагайся, чувствуй себя как дома... Проходи в Бар, - налей себе выпивки, а я пока в душ схожу по-быстрому... Уходит в душ... Мужик судорожно вытаскивает сотку и набирает номер того самого публичного дома... Алло! Это я, - тот что у вас Гену снял.... Скажите, - а ОН ТОЧНО ЗНАЕТ, КТО КОГО ТR@}{@Tb должен?

Сообщение отредактировал BARABEKA: 07.05.2007, 09:17:04

[Vzhiq]

Шпалоукладчица с тридцатилетним стажем ищет работу. Интим не предлагать.

[Shmeiser]

Заходят два прибалта в публичный дом и говорят:
- СССкажитТеее, а чТо мии можем заказать на 5 доллЛларов?
- На 5 долларов, пля, вы можете тока выипать друг дружку вооон в тех кустах! Идите отседова нах...й!!!
Через несколько минут:
- СССкажитТеее, а кому теперь деньги отДавать?

[Доктор]

Вчера сборная Аджарии по футболу аджарила женскую сборную Румынии по гимнастике.

Воот.

[Тенгрианин]

Вечер трудного дня. Заходит Усама Бен Ладен вечером домой, весь усталый, вздыхает, снимает одежду, берет полотенце и направляясь в ванную, спрашивает у жены: "Дорогая, меня сегодня никто не искал?"

[BARABEKA]

Вчера сборная Аджарии по футболу аджарила женскую сборную Румынии по гимнастике.

Воот.

Хе-Хе... одна-а-а-а-ко...

[Снусмумрик]

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

Из этой же серии:
Жарят Путин и Буш над костром на вертеле Ющенко. Путин изо всех сил крутит ручку, Ющенко с бешеной скоростью вращается.
Буш говорит: - Нужно помедленей вращать, а то он не прожарится.
-Если я начинаю его вращать медленнее, он начинает уголь воровать.

Ну и ещё один "Политический"
Сидит ВВП у себя в кабинете за столом, штанины закатаны - ноги парит. Заходит секретарь : Владимир Владимирович, там Вас ожидает президент Буш.
-Да ну его.. болею я..
-Ну как же? он ведь такой долгий путь проделал..
- Ну и бог с ним.. пусть летит обратно..
-Ну в конце концов: у нас такой долг перед США, столько им должны.
Путин кряхтя надевает туфли и плетётся к двери. Секретарь смотрит на его закатанные штанины:
-Владимир Владимирович, Вы бы хоть штаны спустили.
-Что?!! Столько должны??!!

[Manzzana]

Украинская рада думает, что делать с чернобыльской землей.
Один умник и говорит:
- А давайте там табак посеем, а сигаретах напишем МИНЗДРАВ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ"

А еще мне друг рассказывал свою историю или еще кого, но реальную.
Просыпается он, значит, в гостинице в каком-то городке, звонит в ресепшн:
-Девушка, хочу заказать такси на 9.30.
-А вы срали?
Он в полном недоумении:
-Нет.
-Ну тогда после 12ти только.
Он снова ей звонит:
-Девушка, хочу заказать такси на 9.30!!!
Так же невозмутимо:
-А вы срали?
-Да, посрал, посрал.
В трубке хохот, потом:
-Молодой человек, я спрашивала: Вы с Ралли?
В этой гостинице, оказывается, остановились участники Ралли.

Сообщение отредактировал Manzzana: 16.05.2007, 08:15:49

[Снусмумрик]

Так же невозмутимо:
-А вы срали?
-Да, посрал, посрал.

Вместо физзарядки посмеялся

[_just_want_to_sleep]

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным...

[Фрэнк]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

***

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю

[MG.NiKiTiN]

2Стареющий хулиган

ЖЖОШЬ!