Сообщений в теме: 8548

[Mariara]

Гаишник тормозит машину...,оттуда вываливается в хлам пьяная дама...выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: - 'Прикинь!С ликёром попалась!'

[Алексия]

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!

[Алексия]

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

[Алексия]

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

[Алексия]

Алматы, Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Сарбасов, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!

[Алексия]

Знaкомство в Вконтaкте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh.
- Chestnoe slovo.

[Алексия]

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил ребенка со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Прошел с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями чтобы пожрать. Пьет пиво, курит на кухне. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НА ХЕР

[Цап-Царапыч]

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?...



Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, делать нечего, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружьё. Тёща увидела - и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и лааасково так:
- Мамуууляя, где вы?



Сегодня был пожар. Горело здание налоговой инспекции. Люди помогали как могли: углём, бензином, дровами....

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 06.04.2012, 17:12:08

[Цап-Царапыч]

— Мальчик, как тебя зовут?
— Здрасте!
— Ты что, тормоз?
— Ваня!
— А где твои родители?
— Сам ты тормоз!



В середине ночи звонит телефон.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!... Вы на часы посмотрели! Кто это вообще такой?!
- Скажите, это действительно телефон 333-33-33?
- Да...
- А-бал-деееть!..



Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 06.04.2012, 17:16:27

[Алука]

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[ГадяПетрович]

[павел27]

Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры.
Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
Гондоном, что ли?
Ну, это как-то будет уже слишком.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Главный орган у человека - это задница.
Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

[Фефочка]

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от
выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться
для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти
пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

[Фефочка]

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!

[Фефочка]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

[Hozyain01]

Концерт классической музыки, Шопен, "Капли дождя". Валуев мирно дремавший в зале, просыпается, ошалело оглядывается вокруг и трогает за плечо сидящую впереди даму:

-"Извините, это не Вы сейчас сказали: " Ё... твою мать,пошел ты ...?"

Та в шоке:........................ ))))

.-Аа,ну значит это мне музыка навеяла...

[Цап-Царапыч]

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- Суровые?
- Да капец просто. Подойти боюсь!



В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!



С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.



В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa, которaя держaлa что-то в кулaчке! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок — увидели... противозaчaточную тaблетку.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 08.04.2012, 16:12:28

[Цап-Царапыч]

- Да ты не мужик! Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?




Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берёт червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 08.04.2012, 21:16:20

[Цап-Царапыч]

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
- Сит даун!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"



Профессор права на лекции спрашивает:
- Что такое бигамия и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жен, и оно карается наличием двух тёщ.



Что русскому мат, то китайцу фамилия.



Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 08.04.2012, 21:44:58

[Цап-Царапыч]

Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?



-Доктор,у меня руки трясутся.
-Пьёте?
-Пил.
-Курите?
-Курил.
-Бросили?
-Нет, только собираюсь.
-Ну вот видите!!! А организм уже испугался!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 08.04.2012, 22:04:19