Сообщений в теме: 8548

[Цап-Царапыч]

Правило математики: если решается легко, значит ты делаешь что-то неправильно. (Мда... Похоже - когда решил в школе уравнение в одну строчку, мне поставили двойку - оказывается, решение должно было занять всю доску: откуда мне было знать, что решение, оформленное мной буквально в пару десятков знаков, неверно? )

[Mariara]

— Добрый день, Ирина Сергеевна?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))

[Hozyain01]

Когда Сергей Зверев проходил мимо бабушек на лавочке, они молчали, не зная, что ему кричать, «наркоман» или «проститутка».

[Hozyain01]

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли

[Hozyain01]

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

[shinekz]

(реально) Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки

[Фефочка]

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

[_OmeN_]

Люди, которые помогали весне и ели снег, - вы зачем еще и асфальт сожрали?... ездить невозможно!

[_OmeN_]

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка. - Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

[Miss Lisa]

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

[ex] предупреждение за нарушение пункта 2.2.5[/ex]

Сообщение отредактировал Fiona: 14.04.2012, 09:14:32

[Miss Lisa]

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что у нас фраза "да ну, нах! " является решением абсолютно всех проблем.

[2774259]

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

[Цап-Царапыч]

Последний акт трагедии Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
- Блиин!.. Ой же, вашу ..., козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!



- Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?!
- Вооот... Это подтверждает мою теорию...



Никак не дождётесь важного звонка? Инструкция:
Положите мобильник в самый дальний угол.
Идите в ванную.
Намыльте руки.


Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвёт хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!!



Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь... Что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.



Урок языковедения в школе. Училка распинается:
— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание всё равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
— Ну да, конечно!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 10.04.2012, 14:36:21

[ТатлиК]

Друг прислал щас:

Уйгур на экзамене.
Комиссия:
- Пушкина знаешь ?
- Нет.
- Толстого знаешь ?
- Нет.
- Горького знаешь ?
- Нет!
- Экзамен не сдал
- до свидания!
- Э тормози! ТЫ ДАУРА ЗНАЕШЬ ?
- Нет...
- Русика знаешь ?
- Нет...
- Азика знаешь ?
- Нет..
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?

Сообщение отредактировал ТатлиК: 10.04.2012, 14:37:46

[Цап-Царапыч]

- Слушай, я себе новый тариф купил.
- Да ты что!
- Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих.
- Нет, ну так не может быть - должны быть какие-нибудь минусы.
- Да никаких минусов...
- Нет, ну, значит телефон здоровый.
- Да нет, нормальная трубка.
- Значит, роуминг не везде есть.
- Всё везде берёт, давай записывай телефон: 746270572003446482957564900022226759281644715. Ну что, записал?
- Ага!...
- Это код, а теперь номер…

[Цап-Царапыч]

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу ВАМ ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и всё пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

[Цап-Царапыч]

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.



- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!



Снёс конь яйцо... да не простое - а деду копытом!



Телефонный разговор:
- Ну, и где вы, Петров?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаете, я вообще-то вам на домашний звоню...



Жена кричит мне из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 10.04.2012, 14:52:33

[Цап-Царапыч]

Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут.
Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова: "Тараканы! уходите из моего дома!". Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит: "Тараканы! уходите из моего дома! " и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, вздохнул - и пошёл дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеётся. Последний улыбнулся и махнул остальным:
"Парни! возвращаемся! Он пошутил!"



- А скажи-ка мне, сынок, у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- То есть это у тебя лекции 15 гигов весят?

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 10.04.2012, 15:15:33

[Цап-Царапыч]

Она: И что делать с этой программой?
Он : Установи и крякни.
Она: Установила и крякнула - ничё не работает.
Он : Ты как крякала? ...
Она: Как уточка...

[Цап-Царапыч]

Интересно... Кто это тут такой добрый?...