Сообщений в теме: 8548

[Цап-Царапыч]

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

[Miss Lisa]

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

[Цап-Царапыч]

Мужик принёс домой конский возбудитель и оставил его на кухне. Через некоторое время жена кричит из кухни:
- Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, возбудитель, а что?
Жена отвечает:
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!



После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападают сушняк, голод и запор.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 11.04.2012, 10:30:26

[Цап-Царапыч]

— Купил я мелок от тараканов.
— И как, помогло?
— Ну да, вон сидят в углу - рисуют!

[Цап-Царапыч]

В южном Лос-Анджелесе четырёхэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латиноамериканской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвёртый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе..."

[Цап-Царапыч]

Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальные выходки в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание.
- А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с?
- Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом что-нибудь неприличное и только после этого знакомиться…
На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней:
- Шило, мыло, х%й! Позвольте представиться – поручик Ржевский!



Авария. Врезается Тойота в крутой Мерс, стоящий на перекрёстке. Из Мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!!!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, ну это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что?!!! Водитель-то справа!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 11.04.2012, 10:51:40

[Цап-Царапыч]

При расчёте с таксистом пассажир даёт червонец, на счетчике 2.50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

[Цап-Царапыч]

Мюллер ехал в лимузине со скоростью 60 км/ч и читал секретные документы гестапо. За стеклом лимузина бежал Штирлиц с фотоаппаратом и делал вид, что мирно прогуливается.



Штирлиц шёл по Рейхстагу, стараясь оставаться незамеченным. Но что-то его неуловимо выдавало: то ли будённовка, то ли орден Ленина, то ли парашют, волочащийся за спиной...



Вызывает Борман Штирлица:
- Штирлиц, завтра едем на картошку.
- О! Прям как у нас.
- Где это у вас? Пишите объяснительную.
Штирлиц пришел в кабинет. Думает, что провал и пишет:
- Я - советский разведчик, полковник Исаев, был заброшен в Германию и т.д.
Отнёс Борману. Борман прочитал и говорит:
- И чего только не придумают, чтобы на картошку не ездить...



Штирлиц бегал по Гестапо в будённовке, распевая гимн СССР. В этот день он как никогда был близок к провалу...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 11.04.2012, 11:12:06

[VSG]

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.

Сообщение в газете: "продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить..."

" - Вчера ездил на техосмотр и понял, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей."

[ex] предупреждение за нарушение пункта 2.2.5[/ex]

Сообщение отредактировал Fiona: 14.04.2012, 09:22:41

[Цап-Царапыч]

После назначения Сергея Шойгу губернатором Московской области Зураб Церетели получил неожиданный заказ - построить рельсы для переноса российской столицы в Сибирь.



- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей ещё и арест наложил...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 11.04.2012, 11:32:13

[Цап-Царапыч]

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал это сделать, как только США вернет Техас Мексике, Аляску - России, а остальную территорию - индейцам. Да и вообще, генерал-губернатору британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.



ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моём письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент ещё быть жив?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 11.04.2012, 12:43:47

[Цап-Царапыч]

Переспали парень с девушкой...
Она:
- До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять. И что делать?
Он:
- Ерунда!
Берёт крышку от бутылки пива, вытаскивает полиэтиленку, вставляет "туда":
- Вот, всё в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит - и глаза на лоб лезут.
Мать:
- Что, не целая???
Доктор:
- Да целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял...

[Цап-Царапыч]

Германия. По автобану едут два полицейских и видят - на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один из них идёт узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х***я". А вот если б сказал "П%%%%ц", пришлось бы аварийную вызывать.

[Цап-Царапыч]

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- СВОЛОЧИ!!!
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На час ночи, на 2, 3, 4, 5... и так до самого утра!

[Данаида]

[Алексия]

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападают сушняк, голод и запор.

Класс!!! Царапыч, ну точь-в-точь про моего ребёнка!

[Алексия]

*Навеяло анекдотами про Штирлица...

Штирлиц выстрелил в упор. Упор покачнулся и упал.

Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка завелась и поехала.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.

[Mariara]

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не боись, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

[shinekz]

Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим. -Кто там в клетке сидит? -Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц. Лет 40-45.

[Miss Lisa]

В продолжение о Штирлице....

Штирлиц шел по лесу. Видит голубые ели... Голубые не только ели, но и пили.