Сообщений в теме: 8548

[Алексия]

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!

[Алексия]

Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.

[Алексия]

- Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это?
-???
- Футбол...

[Алексия]

Урок биологии. Учительницa:
- Вовочкa, рaсскaжи всему клaссу, кaк рaзмножaются дождевые черви?
- Делением, Антонинa Петровнa.
- А поподробнее?
- Лопaтой.

[Алексия]

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного и поймал?

[Алексия]

А нa прошлый Новый год к нaм через трубу опять зaлез Дед Мороз. Но тут неожидaнно из комaндировки вернулся пaпa. В тот год мне достaлся весь мешок с подaркaми – коробкa конфет, три бутылки шaмпaнского и пaчкa стрaнных воздушных шaриков.

[Алексия]

С бодуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это не сарай, а Форт Байард какой то!

[Алексия]

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!

[Алексия]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

[Алексия]

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг, патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену тра}{@ли.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

[Алексия]

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
Первый:
- Да, и поджаристой корочкой...

[Цап-Царапыч]

Взято из просторов интернета:

Ой, как жалко, что нельзя сразу с десяток плюсов поставить... +100000000000000

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 03.04.2012, 18:06:16

[Алексия]

Ой, как жалко, что нельзя сразу с десяток плюсов поставить... +100000000000000

Сама тащусь, Царапыч!

[Цап-Царапыч]

Ой, как жалко, что нельзя сразу с десяток плюсов поставить... +100000000000000

Сама тащусь, Царапыч!

Я ваще в укатайке...

[Цап-Царапыч]

Накануне Наурыза баран, почувствовав надвигающуюся беду, начал гавкать на прохожих и жить в будке.



В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 03.04.2012, 18:57:09

[Цап-Царапыч]

Скажи человеку, что на небе 978 301 246 569 звёзд, и он поверит. Повесь табличку "Осторожно, окрашено", и он непременно потрогает пальцем...



Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына. И уже к обеду на лесной поляне застрелил трёх жирафов.



Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о "Гарри Поттере" пришла в голову Дарье Донцовой!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 03.04.2012, 19:10:31

[Цап-Царапыч]

Приходит пьяный муж домой и, чтобы жена не заметила, быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом.
Заходит жена и говорит:
— Алкаш, закрой чемодан и ложись спать...

[Цап-Царапыч]

В поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коль, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

[Цап-Царапыч]

На дверях автомастерской висит вывеска: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"



Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает:
"Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 03.04.2012, 19:24:36

[Цап-Царапыч]

Два конкретных братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьём на твоём левую фару, а на моём - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слууушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, чё делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - чёрная!