Сообщений в теме: 8548

[Цап-Царапыч]

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС будет ребенок.



- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 25.03.2012, 22:46:08

[Цап-Царапыч]

Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!

(Прааально... А не фиг идиотские задачки задавать...)



– Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
– Придурок, мы еще не отплыли!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 25.03.2012, 22:51:41

[Цап-Царапыч]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут?!!! Боже, что я наделал!...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 25.03.2012, 22:59:01

[Цап-Царапыч]

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, что у вас тут... Да это же... Ох, блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо спёрли!

[Цап-Царапыч]

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

(Интерееесно... А наша сборная в какой процент входит? В 0,1%, которые, завидев мяч, кричат "Ай, шайтан-шарик!" - и отбегают в сторону?)

[Цап-Царапыч]

Сидят двое пьяных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deeр Purрle.
- Да... Deeр Purрle... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... круто!.
Видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... СУПЕР...

[Цап-Царапыч]

Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

[Цап-Царапыч]

Приехaл мужик в гостиницу, a ему говорят
- Мест нет. Есть одно, но тaм сосед хрaпит тaк, что всю ночь спaть не будете.
Мужик говорит:
- Ни фигa, пойдёт!
Нa следующее утро:
- Ну, кaк спaли?
- Нормaльно.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл и скaзaл: "Спокойной ночи, милый" и поцеловaл. Тaк он после этого не только не хрaпел - всю ночь глaз не сомкнул!!!

[Цап-Царапыч]

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один?.. Да их тут тысячи!!!

[Цап-Царапыч]

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.

[Цап-Царапыч]

Задача: В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

[Цап-Царапыч]

Итак, мы ведём прямую трансляцию матча по футболу “Манчестер” - ”Спартак”. Счёт 13:0 в пользу "Манчестера". Но “Спартак” не отчаивается - ведь идёт только 3-я минута матча.

[Цап-Царапыч]

Разговаривают два ребёнка:
- Всё-таки эти родители – странные люди…
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…

[Цап-Царапыч]

- У меня хомяк умер...
- Что, просто умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!

[Hozyain01]

На российский завод приезжает видная американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий, и о чем то громко спорят. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Hozyain01]

Бабушка выгуливает внука 3-х лет летом (жара) в валенках.

Соседки: - Баба Настя,а что у тебя внук в валенках??

- А без валенок никак нельзя, не догоню!!

[Цап-Царапыч]

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го!



Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 26.03.2012, 17:59:26

[Цап-Царапыч]

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелёк и сумочку.

[павел27]

Маленькая девочка в магазине:
Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
Тебе какую: мальчика или девочку?
Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

[Цап-Царапыч]

Вовочка получил "двойку" по физкультуре.
Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил "двойку"?
- А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил.