Сообщений в теме: 8548

[Miss Lisa]

Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь. Нa мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет, тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево! Особенно, когдa полный бaк зaлит!!!

[Miss Lisa]

Как научить детей хорошему? Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит после 12 ночи, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

[Цап-Царапыч]

У Задорнова услышал:

Объявление:
Няня ищет работу. Педобраз.
Мда... Вы хотели бы своему ребёнку няню-педобраза?

[Цап-Царапыч]

Я думал, это задорновская придумка, но:

[Mariara]

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?

[павел27]

В магазине возмущенный покупатель:
Подайте же мне, наконец, товар!
На конец – это в аптеке напротив!

Возле витрины аптеки в задумчивости стоит парнишка двадцати лет-студент.
Продавец спрашивает:
Молодой человек! Вы что-то хотели? Может Вам помочь? Какие Вам презервативы?
Парень грустно вздыхая:
Да поздно уже… Дайте детское питание и памперсы, пожалуйста!

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд получает 1рубль сдачи.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Hozyain01]

Вчера был отменён концерт группы «Звери»:у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

[Hozyain01]

Пришел ботаник-филателист в публичный дом... занимается любовью с проституткой. Проституткa попaлaсь опытнaя и взялa всю инициативу нa себя:
- Теперь тaк... a теперь вот тaк... a теперь помедленнее... a теперь побыстрее...
Ботан не выдерживaет и, попрaвляя очки нa переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого епёт?!



[ex] предупреждение за нарушение пункта 2.2.5[/ex]

Сообщение отредактировал Fiona: 29.03.2012, 19:57:27

[Hozyain01]

Чтобы не потерять форму, Памелла Андерсон на ночь, натягивает рот на трёхлитровую банку...

[Miss Lisa]

- Бабуль, купи мне Reebok.
- Зачем? У тебя даже аквариума нету!))))))))))))))))))

[Miss Lisa]

Пьяный мужик садится в такси:
— Куда едем?
— А мне по фиг! Я везде нарасхват!

[Miss Lisa]

Любимый, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным? ...- Нуу, даже не знаю, солнышко... Жена с тещей на курорте, дети в лагере

[Hozyain01]

Внимание! Срочно! Армянские космонавты нашли в космосе черную дыру.
И что ? ?
- Что - Что ??? Трахнули , конечно...

Сообщение отредактировал Hozyain01: 28.03.2012, 13:07:01

[Маркиза]

Я думал, это задорновская придумка, но:

да, мы покупали такое "чудо"

[Алука]

Пьяный мужик садится в такси:
— Куда едем?
— А мне по фиг! Я везде нарасхват!

[shinekz]

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины надевал - и ничего, все его любили!

[Honey Asi]

Заранее извиняюсь за не цензуру, но не смогла удержаться :

В аптеке:
-Скажите...у вас есть...такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
-Мозги?
-Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
-Пистолет?
-Нет. Банановый вкус.
-Бананы что ли?
-Ладно, безопасность!
-Бронежилет?
-Нет, по три штуки в упаковке.
-"Террафлю" ?
Пацан не выдерживает:
-Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!

[Honey Asi]

Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта, домоешь завтра.

[Honey Asi]

-А вот я тёще на 8 Марта подарил стиралку и сушилку.
-Наверное,кучу денег угрохал?
-Нет, совсем немного.
-И что же это за техника такая?
-Тазик и полотенце.

[павел27]

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс !!!

Кошки, которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
Какой пароль вы хотели бы?
"Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "