Сообщений в теме: 8548

[Цап-Царапыч]

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест, естественно, нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закалённая администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырёхместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на __й. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может всё-таки хватит, давайте попьём чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит - номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

[Алексия]

600-ый мерс остановился на красный свет, вдруг сзади - БАБАХ!!! Запорожец врезается. Мужик из 600-го вышел, подходит к запорожцу, а там дедок сидит - старенький такой весь, несчастный... Он подумал - что с него взять, денег нет, бить не побьёшь, ещё закучерявится... Поехал дальше. На следующем перекрёстке опять: БАБА-АХ!!! Мужик опять входит, там запорожец и в нём старый дед... Рукой махнул, сел, дальше поехал. На третьем перекрёстке опять: БА-БААААХ!!! Он только собрался выходить, а дед в запорожце рукой машет: "Свои, свои!"...

[Алексия]

Hа доpоге лежат часы. Пpоходит мимо аккуpатный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Пpовеpим.
Свеpил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!

[Алексия]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

[Алексия]

В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

[Алексия]

Сидят два наркомана в окопе, обкуренные, один выглядывает и говорит:
- Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...
Тот ему отвечает:
- Нечем.
Немного по позже первый опять выглядывает, и говорит:
- Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк.
Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман и произносит:
- Быдыдыщь!

[Hozyain01]

Тьмутаракань (деревня,ранее так наз. Краснодар,по моему). Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке.Вырубился.Лежит на полу.
Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит??
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

[Алексия]

- Мама, а как правильно пишется - какаеш или какаиш?
- А что ты хочешь написать?
- Какаиш ты у меня красивая!!!

[Алексия]

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

[Алексия]

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то
хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
- ААА!! убью су...
хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
- Тьфу ты &б твою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!

[Алексия]

Возвращается муж из командировки и с порога жене:
- Я тебе дефицит привёз!
- Какой?
- Иммунный!

[Алексия]

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь, раздевается догола. Открывает муж... Муж:
- Ты чего, сосед?!
Любовник:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?

[Алексия]

Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!

[Алексия]

Экзамен по анатомии. Студент cтоит перед cкелетом и раccказывает профеccору:
- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ...
- Hе был, а бывал. Это же cкелет женщины.

[Алексия]

Реальный случай из жизни. На экзамене по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор. Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали гоготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.

[Алексия]

Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!

[Мафиози]

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:" А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!", в котором США уверенно занимают 1-ое место.

[Miss Lisa]

Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать.Вы можете оставить свое сообщение при себе"

[Miss Lisa]

Учила с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: ах, у ели, ах, у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...
Попробуй ребёнку объяснить почему папа ржёт...

[Miss Lisa]

- Милая,ты у меня такая красивая,ласковая,хозяйственная!
-Секса не будет! Я устала...
-Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!