Сообщений в теме: 8548

[Miss Lisa]

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!

[Miss Lisa]

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

[Miss Lisa]

Звонок в пожарную часть, пьяный голос: - Алло, это пожарная? - Да. - Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну хорошо, потушите.

[Miss Lisa]

Видимо Зима с Весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не понять - кого надо проводить, а кого встретить....))))))))

[Цап-Царапыч]

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.



- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала.
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине.
- А машина где?
- В озере.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 20.03.2012, 12:37:22

[Miss Lisa]

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[Miss Lisa]

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив

[Цап-Царапыч]

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет ещё не ходил?
- Нет!...
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[Miss Lisa]

— я люблю тебя!
— и я тебя!
— а кто сильнее?
— кинг–конг

[Цап-Царапыч]

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
-Слышь, братан, твоя тёща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и чё? Твои крокодилы, ты их и спасай…

[Цап-Царапыч]

Знакомая рассказала:
”Зашла я в этот туалет. А там бумаги нет.
Думаю-фигня, у меня целая пачка бумажных платков...
Блиин, такой летящей походки у меня давно не было - платочки оказались с ментолом”.

[Цап-Царапыч]

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно.
Учитель:
- Пускай пересядут.

[Цап-Царапыч]

В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет - "пауза!!!"
После выступления одна балерина жалуется другой - Я, говорит, 10 минут простояла согнувшись - чуть не свалилась.
На что ей другая отвечает - это что - я 10 минут в воздухе зависала...

[Цап-Царапыч]

Муж:
- Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Что делать?
Жена:
- Не волнуйся, милый, все что смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!



Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих идиотских куликов желтопяточный...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 20.03.2012, 21:48:02

[Цап-Царапыч]

- I have a bottle of Russian Vodka, will you?
- Я те вылью!!!

[павел27]

Это ж надо было так сказать:
Успокойся, дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить:
ОНИ тебе не конкуренты...

Маленький медвежонок спрашивает маму.
Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем.
А люди – что?
Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется…

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала
«А сейчас - рекламная пауза!»

[Цап-Царапыч]

Магазин, мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза…
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что Вы там взбивать собираетесь?



Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведёт любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 20.03.2012, 23:36:30

[ГадяПетрович]

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

Сообщение отредактировал ГадяПетрович: 21.03.2012, 18:25:20

[Цап-Царапыч]

- Мамочка, давай заведём котенка, – просит маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, – отвечает мама.
- Странно, – недоумевает отец, – на кошку аллергия, а на норковую шубу – нет.

[Цап-Царапыч]

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.