Сообщений в теме: 8548

[seka26]

-Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного – 25 гектаров, а у другого – 25 сантиметров?

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.

[Hozyain01]

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь?? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

[Hozyain01]

Галька всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах,она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

[Сюрприз!]

Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!

[Сюрприз!]

Объявление: Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.

[Сюрприз!]

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

[Сюрприз!]

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хYет@???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

[Сюрприз!]

‎- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ???!!!

[Сюрприз!]

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

[Сюрприз!]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[Цап-Царапыч]

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья, дай любви…»



Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"



Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...



Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть...
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут...
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 13.03.2012, 23:49:19

[Цап-Царапыч]

Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 Марта красным цветом выделено?
Отец:
- О, это цвет нашей мужской крови, сынок!



Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 13.03.2012, 23:53:37

[Цап-Царапыч]

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.



- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 14.03.2012, 00:27:46

[Hozyain01]

Два мужика читают предвыборные плакаты.

- Ну, Михалыч, и что ты думаешь о кандидатах??

- Это счастье, что выберут только одного!

[bayan.zhumanova]

Реальность наших госкомпаний:

Однажды казахская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы ....

Немцы победили с преимуществом в 1 км.

После поражения казахская команда была деморализована.

Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.

После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой...

а в казахской - один на веслах и семеро рулевых!!!!!!!!!!

Топ-менеджментом казахской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.

Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования консалтинговая фирма пришла к выводу:

Слишком много сотрудников в казахской команде подает команды и слишком мало гребет....

После реструктуризации казахская команда выглядела так:

- четыре рулевых...

- два старших рулевых,

- один рулевой директор,

- и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.

В результате очередного поражения, топ менеджментом казахской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду...

Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2012-2015 годы в новую лодку и вёсла были отменены.

Топ менеджменту была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Всякое сходство с событиями в Вашей или знакомой Вам казахстанской госкомпании являются совершенно случайными!!!

[Цап-Царапыч]

Блеск! Абсолютное совпадение с любой казахстанской организацией!!!

[seka26]

-Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

[Hozyain01]

да! согласен с Баян и Цап Царапычем! ! ! только реальность еще круче...не в лучшую,как понимаете...


Казахстанаский чиновник в белом костюме входит в автосалон. Подходит к "Мерсу W221 S-600 лонг"

Продавец: - Думаете купить этот "Мерседес"?

Чиновник: - Нет. "Мерс" я просто куплю. А думаю о проститутках.

Сообщение отредактировал Hozyain01: 14.03.2012, 23:46:41

[Tommy Versetty]

-- Алло, я уже не знаю сколько времени жду водопроводчика, а его
все нет. Вы не подскажете, сколько времени?
-- Пятнадцать часов тридцать три минуты.
-- Большое спасибо. Молодцы, что помогаете людям, успехов вам!

[Frozen]