Сообщений в теме: 8548

[Цап-Царапыч]

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!


Совет жёнам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".


Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, жарьте комочки!!!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 10.03.2012, 13:12:15

[Цап-Царапыч]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на Тёмную сторону Силы.


Разговор трёх друзей:
- Я прошлый Новый год отмечал на Гавайях.
- Я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курил.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 10.03.2012, 13:16:24

[Цап-Царапыч]

- Девушка, будьте добры, тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!


К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!


Стоят русский, румын, англичанин и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Тe iubesc!
Эхо:
- Te iubesc... iubesc...iubesc....
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО?!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 10.03.2012, 13:21:28

[Алука]

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

[Цап-Царапыч]

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель наложил!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

[Цап-Царапыч]

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— Ооо! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?


ГАИшник, ничего не зaрaботaв зa день, тормозит дедушку, едущего нa ишaке.
- Тaк, отец, почему превышаем?
- Дa кaк же я нa ишaке превысить могу?!
- А почему вы его пaлкой тaк сильно дубaсили?! Вы что, не знаете, что животные - это брaтья нaши меньшие? Идите и просите прощения!
Стaрик подходит к ишaку, глaдит его и говорит:
- Ишaк, прости зa то, что я тебя пaлкой бил... Я не знaл, что у тебя брaт в ГАИ рaботaет...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 10.03.2012, 14:46:32

[Цап-Царапыч]

- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.

[Цап-Царапыч]

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

[Цап-Царапыч]

Приходит Чебурашка в магазин:
-У вас есть зизюм?
-Нет у нас никакого зизюма.
Приходит он на следующий день:
-У вас есть зизюм?
-Если ты ещё раз скажешь "зизюм", я возьму молоток и гвозди и прибью твои уши к стенке!
Приходит Чебурашка на третий день:
-У вас есть молоток и гвозди?
-Нет.
-А зизюм?

[Алука]

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!

[Алука]

Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что
у супругов должны быть общие интересы!"

[VSG]

В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается... " правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...

Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

[Hozyain01]

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?!

- Нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет

[Hozyain01]

Гоша Куценко открыл новую булочную. Булочная от Гоши Куценнко – лысая башка, дай пирожка.

[Hozyain01]

Единственная женщина средних лет,
которая не любит Стаса Михайлова, это теща Стаса Михайлова...

[Эвина]

- Ну вот для чего сейчас нужен домашний телефон?
- Как это для чего? Он нужен хотя бы для того, что бы с утра найти мобильный…

******************

Странно....
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый....
А что ж утром-то так хреново...

******************

[Цап-Царапыч]

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...


Так бесит, когда звонят на домашний и спрашивают: "Ты дома?" Нет, блин, я с таксофоном на спине хожу...


Вот бы сняли "Пилу-6" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 12.03.2012, 10:34:36

[ГадяПетрович]

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

С моей зарплатой я должен приходить на работу, здороваться и ... уходить!!!

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а вы еще предыдущую не истратили.

Любимая фраза начальства: "Незаменимых работников нет", но как только подходит твой отпуск, ты сразу становишься НЕЗАМЕНИМЫМ!!!

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы-сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Мне сказали если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться...после рабочего дня шеф сказал мне: "Еще раз накуренный на работу придешь - уволю"

Всем хорошего рабочего дня!!!

[Miss Lisa]

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"!

[Miss Lisa]

- Ты что с утра неважно выглядишь?
- Лекарство принимал.
- Какое лекарство?
- Сутрапил.