Сообщений в теме: 8548

[Цап-Царапыч]

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.


Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
- Каратэ видел.
- Чего это?
- Это не рассказывать, а показывать надо.
- Так покажи!
- Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька.
- Петька, это чё было-то?
- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они так рукой умеют!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 06.03.2012, 15:03:14

[Цап-Царапыч]

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!

Мдааа... У нас бы по-любому поверили...

[Fiona]

MODERATORIAL

B.Y. получает предупреждение за нарушение пункта 2.2.5

[Frozen]

[Frozen]

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

[Цап-Царапыч]

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"


-Hе пойду в школу! - хнычет утром сын. - Петров из рогатки стрелять будет, Сидоров - подножки ставить, Лариса - обзываться!
-Hет уж, иди, - уговаривает его мать. - Тебе надо. Все-таки ты ведь директор школы.


Жена - мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!


- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!". И мальчик бросил костыли и пошел.
- А что мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.


Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
"Проснись, ты на свадьбе"
Ж.: "Ик... На чьей свадьбе?"
Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"
Ж.: " Что, я женился, а кто она?"
Д.: "Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"
Ж.: "Как хоть ее зовут?"
Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина..."
Ж. (хватаясь за голову): "Чиполлино?!!!"

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 07.03.2012, 09:53:56

[Цап-Царапыч]

"Дед Мо-роз, вы-хо-ди!" - кричали дети, танцуя возле туалета.

[Цап-Царапыч]

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.

[Цап-Царапыч]

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?



Мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 07.03.2012, 10:38:26

[Hozyain01]

Жены политиков фальсифицируют оргазм.

[VSG]

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

[Hozyain01]

МУЖЧИНЫ!!! ! ! Запомните!!! Дамы отнюдь не "пердят", как вы порой позволяете себе выразиться... у нас это называется "хруст французской булки"... с ув. Дамы

[Hozyain01]

В автобусе.
– Вaш билет,гражданин?
– Нету, a Вaш??
– Я контролер вообще-то!
– А я электрик !!
- И ..??!!
-Тaк мне что, зa свет теперь не плaтить?!



(дорогие форумчане - в общественном транспорте водитель не имеет права взимать плату за проезд!! в т. ч. и требовать у Вас предъявить проездной,билет и пр. !! каждый своим делом,тада будет порядок и не будьте -Быдлом конченным!!! хотя бы в этом! кто не прогибается,тем респект и обнимаю- будем строить нормальную Страну!)

[Hozyain01]

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

[Hozyain01]

Срочно: Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...

[Hozyain01]

Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу ёлку...

[Hozyain01]

- Ты зачем посуду вымыл,а Кондрат??!
- Hа ней грязь была, Маня !
-Придурок, это был твой обед !!!!

[Hozyain01]

Дожили,б%ядь! В "Одноклассниках" муж дружбу предлагает...

[Hozyain01]

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно??
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

[Hozyain01]

До призыва спал хорошо––армия нас охраняет.
Призвался,спал мало––охранял.
Отслужил––вообще не сплю.
Знаю,кто и как нас охраняет.