Сообщений в теме: 8548

[Hozyain01]

Падает самолёт. Командир экипажа дал задание стюардессе развлечь пассажиров чтобы не было паники Она выходит в салон: -Сейчас я сниму блузку и отвалится правое крыло Крыло отваливается
-Сниму юбку и отвалится левое Отваливается
-Сниму лифчик и мы упадём
Самолёт падает . Из обломков вылезают грузин и стюардесса
-Проститутка ты! -кричит грузин - и шутки у тебя проститутские!!

[Таргитай]

Русская семья в представлении американской - Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Таргитай]

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

[Таргитай]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

[Таргитай]

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

[VSG]

Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .

Если бы Гитлер участвовал в сегодняшних президентских выборах, и они проводились бы действительно честно, у него были бы неплохие шансы победить. Но думаю, посмотри он на нынешнюю Россию, он сам бы снял свою кандидатуру.

Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!

[634]

Во время учений ОДКБ поспорили Лукашенко,Путин и Назарбаев у кого самые невосприимчивые к боли солдаты. Подзывает Лукашенко белорусского солдата и с размаха бьёт тому в челюсть и спрашивает: "Больно?". Тот:"Немножко". Подзывает Путин российского десантника, швыряет на землю, берёт в захват руку и начинает её выламывать при этом спрашивая :"Больно?" Тот ему:" Больно,но терпимо". Тут 01-й подзывает казахстанского солдата, берёт у своего телохранителя пистолет и стреляет солдату в ступню. Спрашивает:"Больно?". Солдат:"Никак нет".Ему стреляют во вторую ступню:"Больно?". В ответ:"Никак нет".Его заставляют пробежаться,делать приседания. Тот всё выполняет. Путин и Лукашенко признают своё поражение и уходят. Довольный 01-й обращается к солдату:"Молодец! Чем тебя наградить?" А солдат говорит:"Да ничего не надо.Прикажите только сапоги моего размера выдать. А то у меня 40-й размер,а мне 45-й выдали".

[Фефочка]

Мaм, a кoгдa я вылacту я буду нa тeбя пoxoзa?
- Будeшь, дoчeнькa, будeшь.
- Ну и зaцeм тaдa зыть?

[Фефочка]

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

[Фефочка]

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай.

[Фефочка]

- Хрум-хрум. Хрум-хрум.
- Хорош пельмени жрать, варить нечего будет!

Сообщение отредактировал Фефочка: 03.03.2012, 23:14:30

[Фефочка]

- Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище.

Сообщение отредактировал Фефочка: 03.03.2012, 23:15:33

[Фефочка]

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, *ля!

[Фефочка]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

[Фефочка]

Приезжают два парня из Казахстана в Москву, . ловят такси. останавливается такой мужык да гаркнет - Куда? тут один - другому - мынау таксистын рожасы страшный екен! таксист - чем моя рожа вам не нравицца??? первый опять второму, шепотом )) - ойбай бул таксист казакша тсунеды гой!! *этот таксист оказывается понимает по-казахски!* )

Сообщение отредактировал Фефочка: 03.03.2012, 23:23:58

[Hozyain01]

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

[Цап-Царапыч]

Неожиданно - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...


На приеме у врача:
- "Ну что ж, поздравляю, в вас зарождается новая жизнь!"
- "Доктор, но как, я же МУЖЧИНА!
- "А глистам, знаете ли, все равно..."


Степашка ест бутерброд с салом.
- А меня угостишь, Степашечка? - спрашивает тётя Таня.
- Конечно.
- А Филю?
- И Филю.
- А Хрюша придет, его угостишь?
- Хрюша не придет...


Прикиньте, в Гугл-переводчике с русского на тагальский слово Жизнь переводится как Вuhау. Какой он родной, этот тагальский.


Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками:
- Пошел бы лучше мяч на улице погонял!


Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри - я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается.
- Мама, шмотри, я еду беж жубов.


Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?


- Дорогой, соль рассыпалась...- к ссоре.
- Дорогая, да не переживай, может обойдется?
- Нееет, милый, я уже настроилась!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 04.03.2012, 08:49:14

[Альтурист]

Русская семья в представлении американской

Только что пересказал это своим родным. Залпом не получилось, так как все практически после каждой фразы катались от смеха по полу. Пока рассказал, сам на слёзы изошёл

Стиль мне напоминает Задорнова.

p.s. Так как обычно пересказываю анекдоты с небольшими изменениями, то рассказывал как будто это сюжет из американского фильма про Россию.

[Hozyain01]

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там? ?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? !
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

[Hozyain01]

- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду.