Сообщений в теме: 8548

[Sparty]

Едет девушка за рулем, слушает радио, подпевает...
Вдруг прерывают программу:
-Внимание, экстернное сообщение, на шоссе N, какой то ненормальный едет по встречной полосе, будьте осторожны!
Девушка, недоумевая: - Дураки, хоть бы информацию правильно давали! Какой же один??? Их здесь - сотни!!!
--------
Делегацию из Европы, приехавшую в Казахстан повезли в какой то аул, чтобы показать как простой народ живет, прогуливаясь по степи, наблюдают такую картину: на холме стоит агашка и орет во все горло другому агашке, находящемуся на холме напротив:
-Аманта-а-а-й, Аманта-а-а-й!
-Чтооооо?
-Ты баранов моих не видел???
-Неееет! Не видееел!
Европейцы, спрашивают, а зачем они так кричат? Им объясняют, вот один потерял своих баранов и спрашивает у соседа, может быть тот их видел! Европейцы: ну зачем же кричать? Дайте ему бинокль. Дали бинокль, потерявший баранов крутясь вокруг себя, смотрит, смторит в бинокль и вдруг призносит:
- Амантай, баранов не видел???
-----
Вот еще случай из жизни (прочитала на другом форуме):
Одна семейная пара очень долго копила на какую то зашибенную люстру, и вот настал долгожданный момент, купили люстру, по дороге домой еще коньячок взяли, решили это дело отметить. Приехали домой, отмечают, и вдруг мужу захотелось эту люстру срочно повесить, красоту так, сказать, навести, берет он стульчик, люстрочку, лезет её прикручивать. Жена стоит снизу и подстраховывает. А дело вечером, муж в труселях, и из трусов этих так маленечко яичко выкатилось, жена от умиления тихонечко так щ-щелк любимого по яичку, мужик со стула падает, люстра за ним, разбивается вдребезги. Жена стоит думает, ну все, щас прибьет. И тут муженек говорит:
- Ты прикинь, меня щас так током еб...уло, что до яиц продрало!!!!

[Металлург]

может боян, но тем не менее:
собрание в колхозе, весь народ в сборе, приходит председатель колхоза, и в сердцах кидая шапку на стол, говорит:
ну, товарищи, одной проблемой стало меньше!!
- что, корма завезли?
- нет, Х-й стоять перестал!!

[чукча]

Анекдот привяжу к нашей местности:

Судят 90-летнего деда. Судья зачитывает материалы дела:
-20 сентября в 8:30 в районе Медео вы изнасиловали 16-ти летнюю К., в 9:00 в районе ипподрома вы изнасиловли 30-ти летнюю Н., в 9:30 в районе Орбиты вы изнасиловл 25-ти летнюю Р., в 10:00 в районе пятилетки вы изнасиловали 28-ми летнюю А., в 10:30 в районе Малой станицы вы изнасиловали 16-ти летнюю Л, в 11:00 вы....слушайте подсудимый как это вы так смогли?
-Да я же на мотоцикле был..

[Снусмумрик]

Приходит мужик к доктору, жалуется на плохое самочувствие: слабость, голва болит, то-сё..
Врач говорит:
-Ладно. Снимайте штаны.
Берёт и красит мужику одно яйцо йодом. Пишет какую-то записку и говорит:
-Сейчас пойдёте в 507 кабинет, отдадите врачу записку, он Вам всё объяснит..
Мужик плетётся в указанный кабинет, отдаёт сидящему там врачу записку. Тот прочитал её и говорит:
-Снимайте штаны.
Берёт и красит зелёнкой мужику второе яйцо. Что-то дописывает в записке и говорит:
-Идите обратно и передайте ему обратно записку.
Мужик возвращается к первому врачу и передаёт её врачу. Тот прочитал, опять снял с мужика штаны, посмотрел. Потом назначил какие-то лекарства и отпустил.
Выходит мужик из поликлинники и разворачивает ту самую записку:
-Христос воскрес!
-Воистину воскрес!

[Фрэнк]

- Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь ?
- Hет.
- А около кино ?

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером:
- Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит
чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась.
Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

Однажды Раневская участвовала в заседании приемной комиссии в театральном институте.
Час. Два. Три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
- А... аа... Ааа-а-а-пчхи!!!

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

Гендальф спрашивает у Фродо:
- что ты видишь на внешнем ободе кольца? Там что-нибудь написано?
- да, там написано "made in China"
- вот этого я и боялся...

[дука]

Идет медведь по лесу, видит машина горит.
Сел нее и тоже сгорел

Не подумайте чего, просто он прет меня своей дебильностью. Не могу просто

[Milan4ik]

Идет медведь по лесу, видит машина горит.
Сел нее и тоже сгорел

Не подумайте чего, просто он прет меня своей дебильностью. Не могу просто

это типа..котился колобок,забыл как дышать и умер тож дебильный

[E-320]

Вечер в Берлине весны 45 года. У себя дома Мюллер сидит в халате, колпаке и тапочках, слушает советское радио. В дверь раздается звонок, Мюллер идет открывать дверь. За дверью стоит красноармеец в буденновке, валенках на лыжах, с парашютом. Красноармеец орет: - "Слоны идут на север!!!" А Мюллер орет ему в ответ: - "Слоны идут на..й!! А Штирлиц живет этажом ниже! Только его дома нет, он ушел мост взрывать. А остальным в буденновках передайте, чтобы пароль сменили, за...бали!!!" (с)

[burn]

русское радио:

после того как начал ездить на машине, стал аккуратно переходить дорогу

[Surge]

Сын к отцу приходит и говорит
- папа, я голубой...
-Сынок, а ты танцуешь как Боря Моисеев?
-Нет.
-А поешь, как пел великий Фредди Меркури?
-Нет.
-Ну сынок, тогда ты не голубой, ты просто пидарас...

Сообщение отредактировал Surge: 25.04.2007, 10:32:05

[Людоедка Эллочка]

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!


Одна семья приехала к знакомым в гости и поставили машину за углом дома, в машине таксу оставили, "посторожить" типа. Вернулись через 3 часа, а колёса сняты, и на стекле записка: "Не ругайте таксу, она правда лаяла"


"Купить джип за 100 тысяч, номер на три семерки и смешаться с толпой",  - такова сегодня главная шутка в  Казахстане.

Сообщение отредактировал Людоедка Эллочка: 26.04.2007, 14:30:47

[Снусмумрик]

-Гиви, тебе помидоры нравятся?
-Кушать да, а так нет..

[Людоедка Эллочка]

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

[Matrix]

Идет медведь по лесу, видит машина горит.
Сел нее и тоже сгорел

Не подумайте чего, просто он прет меня своей дебильностью. Не могу просто

Я сижу, опираясь о стол руками и читаю. Сначала мне показалось не смешно, а потом вдруг локти кааак подломились неожиданно, так что я чуть лбом об стол... ужс. И почему эти "дебильные" анекдоты иногда кажутся самыми смешными...

[underground_resistance]

Залетает в аптеку шмель:
Вопрос: Мазьзьзьзьзьзьзьзьзьз еьзьзьзьзьзьзьзьздь?
Ответ: Есть
Шмель: Заебизьзьзьзьззьзьзьзьзьзьзьз

[Снусмумрик]

Подходит чувак к барной стойке:
-Дайте мне пронейролоудринкер-коктейль со льдом.
-С чем-чем?

[Снусмумрик]

скандал между мужем и женой:
-Выбирай: или я, или водка!!
-А сколько водки?

[Disciple-X]

Приходит наркоман в ресторан. У официанта спрашивает:
-Что у вас егодня на обед?
-Один момент.
-Тогда два тюбика.

[Disciple-X]

- Доброе утро, Ёжик! ? сказала мама и открыла в комнате занавески.
- Доброе утро, ? ответил Ёжик.
А сам подумал, просыпаясь: ?Доброе утро, доброе утро? А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня ?Санту Барбару? смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. Б@я?.

- Доброе утро, Ёжик! ? сказал папа, когда Ёжик вошел на кухню.
- Доброе утро, - сказал Ёжик.
А сам подумал, садясь за стол: ?И этот туда же? Доброе, доброе? Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, б@я, а утром ?доброе?! Ага, как же! Добрейшее, б@ядь?.

- Доброе утро, Ёжик! ? сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.
- Доброе утро, - пробубнил Ёжик.
А сам подумал, захлопывая парадную дверь: ?Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте ?х@й? написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим ?доброе?, б@ядь?.

- Доброе утро, Ёжик! ? сказал Медвежонок, когда Ёжик проходил мимо берлоги.
- Доброе утро, - буркнул Ёжик себе под нос.
А сам подумал, пнув камешек лапкой: ?П@дар гнойный! Доброе, видите ли! Как вчера на перемене так: ?Ёжик, а х@ли ты весь в иголках, не уважаешь?? А как сегодня контрольную по математике списывать, так сразу доброе. Ага, подонок, еще жывачку мне пообещай, сука! ?Доброе?, б@ядь?.

- Доброе утро, Ёжик! ? сказал Бобер, когда Ёжик переходил речку.
- Доброе утро, - выдавил Ёжик, перепрыгивая лужицу.
А сам подумал: ?Ну ё@ твою мать! Х@ли заладили-то! Тебе, еще, старый п@дар, доброе, да!? Как, сука, вчера мост разобрал, и я в обход 14 километров х@ярил, так ничего, а сегодня, б@ять, на х@й, ?доброе?! Да чтоб тебе деревом упавшим хвост на х@й отрубило! ?Доброе?, б@ять, на х@й?.

- Доброе утро, Ёжик! ? сказала Белочка, когда Ёжик подошел к школе.
- Да пошла ты на х@й, дура! ? взорвался Ёжик.
- Ой, ты у меня такой оригинальный, я тебя за это так люблю! ? сказала Белочка.
И в школу они вошли в обнимку, потому что любили друг друга.

[Снусмумрик]

Да уж, Дисайпл-Икс...Мне почему-то понравилось, что Бобёр мост разобрал и ёж обходил 14 километров