Сообщений в теме: 8548

[Фрэнк]

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?


Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
Это водка + безалкогольное пиво.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на ...!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на ....!!

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим...
Решил узнать!


Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...

[Арлан]

Девушка привела своего парня (П) знакомить с родителями. И вот сидят отец (О) девушки и П беседуют:
- Работа есть? - О
- Нет, но даст Бог будет, - П
- Квартира есть?
- Нет, но даст Бог будет, - П
- Машина есть?
- Нет, но даст Бог будет, - П
и т. д. в том же духе. Вечером ложась спать, жена спрашивает: "Ну как тебе "зятёк"?"
- Хороший парень! Меня Богом называет...

[sander]

- Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Вовка где?
- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.
Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали ?свои? и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в ?наши? ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился.
- Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.
- А..
- Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу.
- Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!
- Зачем?
- Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!
- А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку?
- Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей!
- Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было? Это ты шутишь так, да?
- Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!
- Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой?
- А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?
- Иди сюда. Дай обниму? Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань? Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать?. Спокойной ночи?

[Pa.]

Встетились трое-русский, казах и украинец. Знакомятся значит. Русский говорит:
-Я Серега! Москвич!
Украинец представляется:
-Я Василий. Запорожец!
Настало время казаха:
-А я Серик! Тойота Камри, есьже...

[Pa.]

Вот говорят, что блондинки не дуры...
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели чёрные волосы?!


Девушка, а что вы такая вся в белом?
- Сдаюсь!

А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там ГАИшники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...

Сообщение отредактировал Pa.: 17.01.2007, 14:47:40

[Pa.]

Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан...
Она взяла меню - и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве. Молодой человек удивлённо спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?!
- Нет... Только во время месячных...

[Zhanmm]

(Рассказал Би-2 или Танцы минус (не помню)на нашествии)
Попал один мужик в автокатострофу и ему оторвало уши.
Пришил ему доктор женские уши, но ему не сказали.
Приходит мужик через месяц к доктору и говорит: Вы нафига мне женские уши пришили.
Доктор: А как вы догадались что они женские?Плохо слышите?
Мужик: Слышу то хорошо, тока не понимаю ни...

[PaPuAs]

смеялсо долго

[KoMoL]

Два доктора
- Ну что будем оперировать?
- Да ладно, пусть живет...

[Disciple-X]

В операционной:
-Доктор, мы его теряем!
-Машенька, не переживайте так! У нас ещё целая палата пациентов.

-Мама, я дура?
-Дура! Я папа!

[jbl]

- от чего умер больной?
- от гриппа.
- ну это нестрашно, нестрашно!

[Olzhik]

самые смешные анекдоты на первых страницах темы.

[Jiggit]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
***

В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
Однажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

[_just_want_to_sleep]

Маленькая девочка за 2 недели начала готовиться к приходу Деда Мороза: сшила платьице, выучила стишок, подготовила бант и все такое.
Наступает долгожданный вечер, раздается звонок в дверь.
Девочка бежит со словами:"Мама, я сама открою!" к двери, спотыкается и падает. Встает, и со слезами на глазах, открывает дверь.
На пороге стоит уже слегка подвыпивший Дед Мороз и кричит: "С Новым Годом! С Новым Счастьем! Ой, девочка, а что же ты плачешь?! Что случилось?"
Девочка: "Понимаете, я столько готовилась к Вашему приходу, а когда бежала открывать, упала, порвала платье и забыла стишок!"
Дедушка, разводя руками: "Ну @б твою мать!"

Сообщение отредактировал _just_want_to_sleep: 11.03.2007, 14:33:44

[Vzhiq]

Штирлиц проснулся в неизвестной камере с жуткой головной болью. Он не знал какое сейчас время и кто победил и решил, что если зайдут фашисты, то он встанет, скажет "Хайль Гитлер, я штандартфюрер СС фон Штирлиц", а если зайдет советский солдат он скажет "Да Здравствует Сталин, Я полковник разведки Исаев", но тут в камеру заходит мент и говорит:
- Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов!

[2772368]

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью бензин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!


Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!



- Блин, шутить и издеваться над "домомдва" это все равно, что прийти в дурдом и сказать "Е@@ть, здесь же все сумашедшие!"

[Людоедка Эллочка]

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня мигрень.
- Это у интеллигентов мигрень, а у вас просто жбан раскалывается.

[Снусмумрик]

Заметка в нумере "Московских ведомостей" за 1848 год:
"Отца Иоана за крамольные и еретические высказывания о полёте в космос, расстричь, лишить духовного сана и звания и сослать в киргизское поселение Байконур"
***
У капитана дальнего плаванья спрашивают:
-А какой самый страшный случай был в вашей жизни? Наверное встреча с рыбой пилой или гигантским кашалотом? может морской дьявол?
- Нет. Самый страшый случай произошел, когда я вез на борту груз - миллион кукол.
-Ну и что же в этом страшного?
-Просто когда мы попали в шторм и корабль бросало, как щепку по волна, куклы при каждом крене открывали глаза и хором произносили "Мама!"

[Снусмумрик]

Судят чукчу. Судья говорит:
- Подсудимый, встаньте. Ваше последнее слово.
- Однако...

[Господин Кук]

Ежик идет по берегу и видит рыбак сидит, грууустный такой.
Ежик к нему подходит и грит: - Слышь, рыбак, ты икру черную есть будешь?
Рыбак встрепенулся - ДААА!!!!
Ежик - Ну ты не жлобись, когда есть будешь и меня позови!