Сообщений в теме: 8548

[Снусмумрик]

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Дача, дедушка и внучка. Дед заводит разговор:
-Внученька, а что будет, если сделать минет жирафику?
-Ну..наверное, будет много спермы.
-Правильно. А что будет, если сделать минет слонику?
-Наверное, будет много-много спермы.
-Правильно, внученька. А что будет, если сделать минет...дедушке?
-Наверное будет много-много-много спермы.
-Правильно! А ещё и шоколадка!

[Gandja]

наверное было уже здесь такой:

разговор влюбленной пары:
Она: почему мужчины только и делают, что требуют от нас женщин СЕКС, ведь нам необходимо ВНИМАНИЕ
Он: ВНИМАНИЕ!!!! сейчас будет секс

[2772368]

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет!

[Nice]

Ноу-хау. Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

[Снусмумрик]

Одна грузинка провела отпуск в Африке. Во время очередной экскурсии купила маленького шимпанзе.
Прилетела домой. Идёт по двору, чемодан одной рукой катит, другой обезьянку ведёт. На встречу попадается ей соседка:
-Ой, а ты откуда с чемоданом?
-Да вот в Африке отдыхала.
-А Гиви-то как подрос, загорел!

[Universer]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- приготовьте пожрать и разденьтесь.

[-=DDT=-]

Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву:
- Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на выполнение одной моей просьбы - после истечения срока моих полномочий я хочу стать президентом "Казахтелекома"!

[Disciple-X]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

[chpok]

Структура рабочей папки кредитного специалиста в My Documents

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох*&#шие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[temny]

Поспорили как-то Грузин, Азейбаржданин и Арменин
Азейбаржданин говорит Вот унас в Горах на КарабахеГромко крикнешьГДЕ, всю недею только и слышно будет ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ
Арменин говорит, а вот у нас на Арарате скажешь Где, весь месяц эхо будет ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ
На что Грузин и Отвечает , а вот у нас на Тифлисе тихо-тихо скажешь Ж"о"А, вся грузия, целый год будет говорить ГДЕ, ГДЕ...

[Снусмумрик]

Получили деревенские дедушка и бабушка письмо от внука Вовочки. Дед надев очки важно читает в слух:
-Всё у меня хорошо, любимые мои дедушка и бабушка. Вчера меня приняли в пионеры и я дал торжественную клятву никогда не врать. Поэтому хочу расказать вам о моём последнем вранье вам. Прошлым летом, когда я гостил у вас, я залез в чулан, сожрал трёхлитровую банку варенья, а в саму банку насрал.
Дед откладывает письмо в сторону и с размаху бьёт бабке в репу: "Говорил я тебе - говно! А ты :"Засахарилось, засахарилось!"

[spy]

Папа с сыном лепят снеговика.

Папа: Сынок, принеси ведро, две картошки и две морковки!
Сын: А зачем две морковки?
Папа: Как зачем!? Нос приделаем!!!

[Снусмумрик]

Сейчас по каналу DTV рассказали анекдот:

Молоденькая, скромненькая первокурсница возвращается с лекций домой. Рядом останавливается машина, оттуда высовывается мужик: "Девушка, вы не сделаете мне минет?".
Девушка красная от непрестойного предложения возмущённо кричит: "Да как вы можете! Да я даже в мыслях себе такого не позволяю!! Да я из интеллигентной и благочестивой семьи!! Да меня только учёба интересует!!"
Мужик продолжает:" Ну вы не дали мне договорить. Вы делаете мне минет, мы едем с вами в ресторан, едим лобстеров, пьём дорогое шампанское, после на моём личном самолёте летим в Париж, гуляем по Елисейским полям, заходим в самый шикарный бутик и покупаем вам роскошную шубу, эксклюзивные ботфорты, красивую сумочку из кожи крокодила..."
Снизу сквозь чавкающие звуки :" И шапачку!!"

[GSnake]

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка
в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

[Matrix]

Сейчас по каналу DTV рассказали анекдот:

Молоденькая, скромненькая первокурсница возвращается с лекций домой. Рядом останавливается машина, оттуда высовывается мужик: "Девушка, вы не сделаете мне минет?".
Девушка красная от непрестойного предложения возмущённо кричит: "Да как вы можете! Да я даже в мыслях себе такого не позволяю!! Да я из интеллигентной и благочестивой семьи!! Да меня только учёба интересует!!"
Мужик продолжает:" Ну вы не дали мне договорить. Вы делаете мне минет, мы едем с вами в ресторан, едим лобстеров, пьём дорогое шампанское, после на моём личном самолёте летим в Париж, гуляем по Елисейским полям, заходим в самый шикарный бутик и покупаем вам роскошную шубу, эксклюзивные ботфорты, красивую сумочку из кожи крокодила..."
Снизу сквозь чавкающие звуки :" И шапачку!!"

по-моему, этот анекдот в этой теме уже раза три, наверное, рассказывали

[XaHyMaH]

Если у человека тараканы в голове, побрызгайте ему в уши Рэйдом...

[ArtArt]

Сидит Ильюша (И) - боготырь в кафе - кофэ пьет, заходит Д-Артаньян (Д), проходит мимо (И), тот ему случайно подножку поставил. (Д) - все - дуель сударь. Выходят из кафе, через 5 минут заходит (И) и вытирая свой весь окрававленный меч кладинец об свой рукав, говорит в слух: Вот сука, чуть своей провалокой глаз не проткнул...

[Disciple-X]

Где работает ваш муж?
В крематории.
Что он там делает?
ЖЖОТ!!!

[fancier]

Молодой человек (девушке): Я тебя люблю. Но твоя жизнь, твои родители, твое поведение, твоя одежда, твое... твое... твое все - это какой-то ненавистный мне пи..ц!

[_just_want_to_sleep]

Решил мужик поженить своих 3-х сыновей и говорит:
- Детки, стал я стар, пора мне внуков понянчить, идите, как в сказке, в чисто поле, пустите по стреле, куда она попадет, там и будет вам жена...
Вышли сыновья на чисто поле, натянули тетивы...
Старший попал среднему в жопу, а младший - себе в руку.