Сообщений в теме: 8548

[hexogen]

Негры загорают!

[spy]

Идет футбольный матч! Играют сборная России и сборная Бразилии! Счет 5:0 в пользу бразильцев, но наши ребята не отчаиваются, ведь идет только 3-я минута матча...

[spy]

Хотите повысить стоимость вашего "запорожца"?
Залейте полный бак бензина!

[spy]

Чтобы заработать на жизнь - надо работать!
Но чтобы разбогатеть - надл придумать что-то другое!

[drptz]

Вот прислали мне боянчегов:


Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
? Да?
? На таможне?
? Везу..
? Не-а, пока не нашел



- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!



Пишет знакомый сисадмин:
И вот собираюсь я уже с работы уходить, выключаю компьютер, собираю пустые бутылки в пакет...



- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

[Фрэнк]

Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело..

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги...

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

Девственность - это брэнд.
Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[Фрэнк]

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом?
- Так мля мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нафиг!!!

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием веселых песен.

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???

Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...

Встречаются два друга.
- Я вчера с Люськой сексом занимался.
- Ну вот, а говоришь, что не пьешь...

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, мерзавцы!

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.

НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, ложивших плитку на шаттл "Дискавери".

[chpok]

Диалог в аське:
Кузенька: - Как работается???
Salt Elephant: - п....ц з.....ли
Кузенька: - Палец зажали??

[Снусмумрик]

Диалог в аське:
Кузенька: - Как работается???
Salt Elephant: - п....ц з.....ли
Кузенька: - Палец зажали??

Осторожней пиши такое. Я чуть со стула не нае...ся.

[Фрэнк]

Диалог:
- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!!

Категории неприличных анекдотов:
От анекдотов первой категории краснеют ямщики
От анекдотов второй категории краснеют лошади
От анекдотов третьей категории краснеют оглобли
Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе...

Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России.

Новая русская рулетка:
переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно!

- Так! Всё, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? Мотор!
- Я 20 лет зайчиков играл - вы думаете, я мотор не сыграю?

-Что может быть страшнее волосатых женских ног?
-Волосатая женская грудь!..

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

[Фрэнк]

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Из анкеты девочки:
Любимое музыкальное направление - шуршание конфетных фантиков.

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мучжинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!

Разговаривают школьницы из средних классов.
Одна: Я вчера миньет в партере делала!!!!
Вторая: А что такое партер????

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

[chpok]

Диалог в аське:
Кузенька: - Как работается???
Salt Elephant: - п....ц з.....ли
Кузенька: - Палец зажали??

Осторожней пиши такое. Я чуть со стула не нае...ся.

Чуть со стула не наелся?

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
— У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй:
— Молдаване есть?
— Нету.
Бежит в третий:
— Есть?
Ему отвечают:
— Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
— У вас молдаване есть?
Там говорят: — Есть.
Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: — Б**я, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: — Ногу убрал, нах!

Сообщение отредактировал chpok: 26.08.2006, 12:52:37

[chpok]

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, п****ц короче.

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил

[UTUG]

Начальник перебирает отчёты.

Берёт очередную пачку, смотрит имя работника... Хватается за голову:
- Он что, с..а, издевается?! Б..ь, как вы уже все зб своим преведом и красавчегом... Это же надо быть полным д..лом, чтобы писать такое!
Берёт ручку, зачёркивает имя Олег и сверху дописывает Олек...

смиялсо

[Steppen Wolf]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[snk]

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

[Снусмумрик]

Идёт финал боёв без правил. Первый претендент на золото здоровенный накачаный негр. Противостоит ему наш соотечественник - обычный мужичонка с пузиком и лысинкой. Тенер наставляет нашего: " Вася, в целом ты подготовлен. Только остерегайся его фирменного захвата "двойной рашпиль" Попадёшь в него - всё - хана." Начался бой, мужичонка тут же попался в захват. Тренер махнув рукой, уходит в раздевалку, вдруг слышит играет его гимн, аплодисменты. Он выскакивает, смотрит: негр валяется без движений, мужичок на вершине пьедестал с медалью, цветы принимает.
-Слушай как ты выбрался из захвата и негра одолел?
- Я уж отчаялся, скрутил он меня, в ушах звенит, позвонки трещат, в глазах потемнело.. и вдруг я вижу перед своим лицом его яйца..
- Ну а дальше!!
- Ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!

[Добрый Самаритянин]

возможно боян, но мне нравится

на приеме у врача:
- Доктор! меня все игнорируют!!!
- Следующий!

[-=DDT=-]

Диалог в аське:
Кузенька: - Как работается???
Salt Elephant: - п....ц з.....ли
Кузенька: - Палец зажали??

Осторожней пиши такое. Я чуть со стула не нае...ся.

со стула не наелся?

[gutsul_back]

Идёт финал боёв без правил. Первый претендент на золото здоровенный накачаный негр. Противостоит ему наш соотечественник - обычный мужичонка с пузиком и лысинкой. Тенер наставляет нашего: " Вася, в целом ты подготовлен. Только остерегайся его фирменного захвата "двойной рашпиль" Попадёшь в него - всё - хана." Начался бой, мужичонка тут же попался в захват. Тренер махнув рукой, уходит в раздевалку, вдруг слышит играет его гимн, аплодисменты. Он выскакивает, смотрит: негр валяется без движений, мужичок на вершине пьедестал с медалью, цветы принимает.
-Слушай как ты выбрался из захвата и негра одолел?
- Я уж отчаялся, скрутил он меня, в ушах звенит, позвонки трещат, в глазах потемнело.. и вдруг я вижу перед своим лицом его яйца..
- Ну а дальше!!
- Ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!

бу-га-га! ржунимагу! красавчег!