Сообщений в теме: 8548

[lucky.light]

Сборная Бразилия приехала на один день в Казахстан, для участия в футбольном матче. Решили на игру выставить одного нападающего и вратаря, а остальные поехали посмотреть местные достопримечательности: Медеу, Чимбулак. Вечером встречаются в гостинице с игравшими и узнают, что счет 1: 1…. В шоке спрашивают у нападающего:
- Ты че побольше забить не смог???
- Не знаю, я на первой минуте забил гол, а на второй меня удалили

Сообщение отредактировал lucky.light: 04.07.2006, 15:37:39

[Грязный абизян]

путин и буш жарят на вертеле ющенко. путин крутит вертел, а буш ему грит: володька, ты чо так вертел быстро крутишь? он же не прожарится! а путин ему в ответ: да блин, если вертел медленно крутишь, это с**а уголь ворует!

[Кислотка]

поехали как-то в ноябре на рыбалку модератор и двое пользователей...
плывут в лодке, у всех пар изо рта.
Первый пользователь говорит:
-Бррр, холодно!
-Да!- отвечает второй.
Модератор взмахнул веслом и выкинул их из лодки: первого за оффтоп, второго -за флуд.

[Fisherbek]

Извиняюсь если было.
? Хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко глубоко в самой чаще леса, что бы меня никто не смог найти, что со мной происходит, может это любовь Каа?
? Нет это весений призыв, Маугли!

[d'sparil]

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

- П-пpофессоp, пpофессоp, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Hе беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Взято отсюда

я плакал и смеялся. вспомнил студенческие годы

[GSnake]

lucky.light
Грязный абизян
Я ржу пацталом!

[Фрэнк]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[JooSAN]

Не знаю был ли этот анекдот уже?
--------------------------------------------------------------------
Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический
абрэк.
Останавливаются жигули.
Абрэк достает из-под бурки обрез и
водителю:
- Дрочи!
Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот
ему снова:
- Дрочи!!
И так
раз пять. Наконец, у совсем
обессилевшего водилы в штанах
уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище.
Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
-
Виходи, дочка - этот чэловэк
подвэзет тебе до города.


Или вот ещё...
-------------------------------------------------------------------------
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

[Снусмумрик]

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей на веко. Она вытирает и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

[Просто_Ляка]

Ну значит идёт мужик по лесу,смотрит подкова лежит.Тот думает возьму,над дверью повешу-удачу будет приносить.Нагибается,поднимает подкову,переворачивает её,а там конь

[Снусмумрик]

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшую свинью прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об свинье.
- А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ZYX, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-?вполне он мог бубну снести?
-?бубну снес, ну так черва осталась?
-?две, конечно, мы ему всунем?
-?две, это минимум?.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о?вает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-?сначала спокойно трефу отберем?
-?а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-?а теперь прорезаем пику?
-?точно нет у него бубны?
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу?


- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

Жила-была в одной семье слепая девочка. Ничегошеньки не видела, а всё на ощупь. И каждый раз когда семья садилась обедать, девочка руками общупывала содержимое своей тарелки и всегда плакала: ?Обделяете меня?пользуетесь тем, что я слепая?всегда меньше всех мне достаётся?
Родители обратились к психологу и та посоветовала:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

[chingashow]

Мужчина заходит в бар и говорит - Мне что-нибудь Большое, Ледяное и Полное Джина!!!
Бармен поворачивается в сторону кухни и кричит - Эй, Трэйси, здесь к тебе!!!!!!!!!!

--------------

Умерает известный режиссер и попадает в рай. Там его встречает Святой Петр и говорит, что Бог хотел бы увидет еще один фильм от Известного Режиссера
Но Режиссер не рад - Я и так всю жизнь провел снимая фильмы, почему я должен делать еще?!?!
Послушай - говорит Св.Петр - Виллиам Шекспир напишет тебе сценарий, Людвиг ван Бетховен сочинит музыку, а Леонардо да Винчи создаст декорации!!! Это будет лучший фильм всех времен!!!!!!!!!
Дааа - говорит режиссер - С такой командой, как же не согласиться ?!?!
Прекрасно! - отвечает Св.Петр - Вот, только есть одна загвоздка! У Бога есть подружка, которая считает, что может играть...

[-=DDT=-]

Идет глухой по улице.. смотрит другой глухой в машине капается..
Получился диалог:
- Что, бензин кончился?
- Да нет, бензин кончился...
- А я думал, что бензин кончился...

[SnegoVitek]

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей на веко. Она вытирает и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

чет не догнал

[PaPuAs]

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей на веко. Она вытирает и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

чет не догнал

Казакша анекдот кой

[SnegoVitek]

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей на веко. Она вытирает и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

чет не догнал

Казакша анекдот кой

ал не? казактарда анекдоттар бар ма?

[Снусмумрик]

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей на веко. Она вытирает и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

чет не догнал

Попробуй прочитать анекдот, а вместо "пум-пум" напой туш.

[SnegoVitek]

что значит "напой туш"?

[lucky.light]

На остановке встречаются две блондинки (сорри, за что купила, за то и продаю). Кароч деушки давно не виделись, смеются, обнимаются, болтают и выясняется, что одной нужен автобус ? 2, а второй девятый автобус. Тут подъезжает автобус ? 29 они так счастливо переглядываются и говорят: "Надо же! На одном поедем!!!". Занавес.....

[За*баненна]

туш - это примерно марш... исполняется оркестром...