Сообщений в теме: 8548

[SnegoVitek]

туш - это примерно марш... исполняется оркестром...

а-а! чувствуется отсутствие музыкального образования

[Aikon]

Привет я тут новенький но вот анекдот:
в школе проводится тренинг о вреде некотина и алкаголя.

Профессор опускает червя в алкогооль - тот умерает.
Берет другого и кладет в раствор некотина червь опять умерает.

Затем Професслр кладет червя в стакан с куринным яйцом (Яйцо разбито) - червь выжилю

Профессор : Ну дети что вы из этого поняли
Дети : Что если не пить и не курить в яйцах заведутся черви!

Надеюсь было смешно

[spy]

Урок сексологии в университете.

Преподаватель: Так молодые люди! Тема нашего сегодняшнего занятия "Позы"! Для начала, кто каие позы знает?

С задней парты студент вскакивает и орет на весь зал: ПЯТЬДЕСЯТ ОДНА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Преподаватель: Так, хорошо! А вот вы девушка на первой парте сколько знаете?

Девушка (смущенно): Нууу.... Ну я одну!

Преподаватель: Да! И какую же?

Девушка: Нууу... это когда я на спине а партнер сверху!

Парень с задней парты: ПЯТЬДЕСЯТ ОДНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[KZM]

Урок сексологии в университете.

Преподаватель: Так молодые люди! Тема нашего сегодняшнего занятия "Позы"! Для начала, кто каие позы знает?

С задней парты студент вскакивает и орет на весь зал: ПЯТЬДЕСЯТ ОДНА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Преподаватель: Так, хорошо! А вот вы девушка на первой парте сколько знаете?

Девушка (смущенно): Нууу.... Ну я одну!

Преподаватель: Да! И какую же?

Девушка: Нууу... это когда я на спине а партнер сверху!

Парень с задней парты: ПЯТЬДЕСЯТ ОДНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Там в конце он орет "Пятьдесят две!!!!!"

[Эдит]

Апашка своему сыну говорит: Когда балам женишься?
сын: Ой не знаю апа когда, мне никто не нравиться!
Апашка: Посмотри на Гульнару с первого подьезда
Сын: она мне не нравиться
Апашка: Алтынай со второго этажа, красивая девушка!
Сын: Нет мне она не нравиться
Апашка: А кто тебе тогда нравиться?
Сын: Сережа с третьего этажа!
Апашка: Ойбай балам, он же русский.....

[GSnake]

Прям как белые цыпочки

[Чемпион]

По российским радио идет перед рекламой :
- Вот послал смс-ку другу с вопросом - как дела?
Пришел ответ - ХОРОВО
-??? Ну и что?
- Да вот думаю, где опечатка ...

А вот этот мне рассказали на Украине.
Ющенко приехал к Назику и грит :
- Нурик, внатуре этот Путин ваще апупел, на газ цены взвентил нереально, давай казахский газ нам гоняй по дешевке, а Россию тогды нахер опрокинем.
На что наш Нуреке отвечает :
- Без проблем, тока отсоси.
Ющенко :
- Встань на табуретку.
Назик :
- ???
Ющенко:
- Украина не перед кем на колени не встанет !!!

[Mad Big Dave]

если вы думаете, что ничего не боитесь...
То наверняка ошибаетесь. Найдите свой страх )))

Акарофобия – страх перед чесанием;
..
Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости;

А есть еще когнофобия - боязнь думать, аудипрецептофобия - боязнь осознать услышанное, и апустохьюморофобоя - боязнь зайти на эту ветку (άρρωστος - ill(Worldlingvo online dictionary))...
Nothing personnal, просто не очень смешно, имхо


В тему, но не очень:
Депрессия - это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками

Сообщение отредактировал Mad Big Dave: 18.08.2006, 15:31:29

[piligrim]

Все самые смешные приколы
тут

[JooSAN]

1.
Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

2.
два студента
1й-ну как подготовка к экзаменам?
2Й-я тут с деканом за руку поздоровался
1й-ну теперь ты экзамены точно сдаш?
2й-да вот не знаю,захожу я в туалет
-дёргаю двери кабинки и тут Он,позе орла
-так руку мне и протягивает
-вот я и поздаровался!
1й-Дурак,это он кабинку закрыть хотел.

[нео]

Стоит во дворе огромный Мерс. (типа 2008 г. вып.) Вдруг ему на капот как прыгнет маленькая девочка. И давай скакать на нём. Из окна девятого этажа выглядывает огромная квадратная рожа. Девочка: "Папа! А можно я ещё погуляю?"

[MORO]

в зале суда.
- подсудимый Сулханишвили, расскажите суду как вы изнасиловали гражданку К.?
- уай! ниче, спасибо, хорошо

[Sfinks]

up

[Кислотка]

>- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
>> - А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
>> - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
>> - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
>> - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
>> - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
>> - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
>> - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
>> - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
>> - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
>> - Хотите вечером погуляем вместе?
>> - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
>> - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
>> - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга:.
>> - Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
>> - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она:
>> - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
>> - Такой забавный - прошептала Она

[нео]

По моему уже пора рейтинг открывать! На самый лучший анекдот!

[fancier]

1) At London airports, 2 genial guys organized the following "incredible" joke: they wrote some fake names on a paper sheet and asked to the information desk if it was possible to call them at the loudspeaker.

To be more credible, they were dressed like taxi chauffers and presented themselves to the counter 45 minutes after the landing of an international flight of Pakistan Airlines, Air India or Thai Airways pretending that they didn't meet their clients.

At the same time, their accomplice was close to the loudspeakers to record the information desk employee pronunciation.

After the fifth message, Police understood it was a joke and kicked them out of the airport. The last message that you will find below was recorded at Gatwick.

Try to pronounce them by yourself.

Looks Like? Reads Like?
Ajheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed I hate this fucking job, and I will be fired
Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie I?ve been fired, and bye-bye everybody
Aynayda Pizaqvick and Malexa Kriest I need a piss quick, and my legs are crossed
Awul Dasfilshabeda and Nowaynayda Zheet Oo-ah, that feels better and now I need a shit
Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted My colleague just farted, and left the room, the bastard
Steelaygot Maowenbach and Tuka Piziniztee Still, I got my own bath and took a piss in his tea


2) Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы
делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика, который сходил под
себя. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток
сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а
дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к
себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов т..ает рабочий класс, правительство при
этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.

3) Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And guess what they call this "soup" ... They call it "Ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "Oh baby"!

[За*баненна]

гыгыгы, fancier, последнее вообще прикол, щитается
вот мне понравился анекдот
Сын подходит к отцу, спрашивает:
- Что такое виртуальность а что такое реальность?
Отец отвечает:
- иди спроси у мамы она переспит с
дряхлым паршивым негром за тысячу долларов или нет?? Сын подходит, спрашивает у матери, переспала бы или нет, та отвечает:
- ну мол трудно очень, денег нет, ради семьи я бы переспала...
Сын вернулся и говорит: мама согласна переспать с
дряхлым паршивым негром за тысячу долларов!
Отец: а теперь сходи и спроси у бабушки и у дедушки согласны ли они?? те то же самое, ну мол пошли бы на это ради семьи и ее материального достатка.
Вернувшись сын ответил, что и бабушка и дедушка согласны переспать с дряхлым паршивым негром за
тысячу долларов. Отец:
- так вот смотри виртуально у нас есть три тысячи
долларов, а реально - две бл**и и один старый пид**ас!

[fancier]

Начальник перебирает отчёты.

Берёт очередную пачку, смотрит имя работника... Хватается за голову:
- Он что, с..а, издевается?! Б..ь, как вы уже все зб своим преведом и красавчегом... Это же надо быть полным д..лом, чтобы писать такое!
Берёт ручку, зачёркивает имя Олег и сверху дописывает Олек...




Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс.

Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"...

Факс выплёвывает лист бумаги с текстом:

"ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...

С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

[За*баненна]

Берёт очередную пачку, смотрит имя работника... Хватается за голову:
- Он что, с..а, издевается?! Б..ь, как вы уже все зб своим преведом и красавчегом... Это же надо быть полным д..лом, чтобы писать такое!
Берёт ручку, зачёркивает имя Олег и сверху дописывает Олек...

бгыыыы

[Фрэнк]

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Нет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!