Сообщений в теме: 8548

[goorman2006]

Ну-да, ну-да... все это оч страшно


Анекдот:
Если честно - точно не помню - но помню что там был козленок в пруду - каклй-то мужик с рельсой на плече и
повсеместные непонятки... если честно то я сильно смеялся - еще тогда в далеком прошом - но до сих пор смешно когда даже только персонажей вдруг вспоминаю! Ж)) если кто точно знает напишите!

[}{APJIu]

Боян, конечно, но моя смеялся (необедавшим не четать)
Мужик откинулся с американской кичи. Отсидел 20 лет. И все эти годы страстно желал отлизать какой-нибудь телке. Ну просто до идеи фикс дошло.
Ну так вот.
На выходе ему возвращают его шмотки. И 20 баксов подъемных.
Он первым делом в ближайший бордель.
Отлавливает мадам и начинает на нее наседать:
- Дайте мне девку! Срочно хочу отлизать!
- А сколько у вас денег?
- 20 долларов!!!
Мадам в раздумьях... Потом говорит:
- Ладно, есть у нас для вас девушка.
Приводит его в комнату, а там ОГРОМНАЯ СТРАШНАЯ ЖЫРНАЯ негритоска.
Мужыку делать нечего, 20 лет хотел.
Раздвигает, значит, эта прелестница свои ляжки.
А отуда ВОНИЩА и обширные джунгли .
Ну, мужыку отступать поздно, бабло уплачено.
Начинает он, значит, доставлять ей оральное наслаждение.
Вдруг-чувствует на зубах кукурузу... Странно думает, вроде кукурузы в обеде не было...
Ну да ладно, постепенно углубляется в джунгли. Чувствует-мясо на зубах... Хм, вроде и мяса на обед не было...
Ну да ладно, он все глубже в джунглях... Чувствует на языке привкус виски... Да вроде не пил седня...
тут ему плохеет, и он говорит:
- Ой, б*я, меня сейчас вырвет!!!
Негритоска задумчиво:
- Хм, предыдущий то же самое говорил...

(с) Killing Zoe

[GSnake]

Ну ёё жжожь. моя блевался бы еслибы желудок не был пуст...

[}{APJIu]

Ну ёё жжожь. моя блевался бы еслибы желудок не был пуст...

/me предупреждал

[Дронго]

просто так, Флейм как-никак..

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

[карла]

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...



Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку. Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!


Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнер: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.

Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?


Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...

Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)... А вроде бы обычный компьютер!

Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов! Дискетка же была защищена от записи!

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!

Ты скажи, ты скажи ...

Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: "Вот такого"
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.

Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!


Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер (в запаре): Да какая разница!

[карла]

Одной фразой

Объвление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".

.. Сколько у вас стоит размножение?

.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.

.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.

Клиент (влетая в зал цветного ксерокса): Как от вас уйти?!

.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.

Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?

.. Сделайте мне биговку файла.

Клиент (глядя на распечатку): Это и есть электронная версия?

.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!

.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.

Очепятки

Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор",
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.

Цитата из макета визитки заказчика:
"ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.

Загадочное

Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
Дизайнер: ... ммм?
Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр!

Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!

Клиент - клиенту: Простите, Вы - Юра?
Клиент: Нет, но я вас тоже узнал!

Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.

Клиент (по телефону): Я у вас забыл дискетку, не знаю где, но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза.

Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?

[jbl]

здесь прям как по заказу, все о дизайнерах

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х*% Вам там дизайнеры?

[Vitol]

Борман лежал в луже крови..
"Отравился" - подумал Штирлиц, вытирая лезвие топора

[карла]

то jbl анекдот прикольный, ток не пойму я, как она копытами по клавиатуре печатает

[}{APJIu]

то jbl анекдот прикольный, ток не пойму я, как она копытами по клавиатуре печатает

А вы пробовали копытами снять шляпу?

[GSnake]

А пальто?

[Shick]

Новый Русский приходит в роддом ребенка забирать медсестра отдает ему ребенка и говорит:-"Вот у вас мальчик три семсот" нр Засовывает руку в карман достает прес баксов и начинает отшитывать:-"да не проблема!!!"
мс:-"да нет вы не поняли 3 кг 700 гр"

[Дронго]

Ла-Манш. Вечер. На берегу сидит колоритный английский рыбак, как положено с трубкой, в котелке , и ловит рыбу. Поклевка, подсечка - на крючке барахтается такая же колоритная английская русалка с внушительным бюстом. Вытащил ее рыбак, покрутил со всех сторон, осмотрел и выбросил в море. Русалка всплывает и с удивлением спрашивает:
- But why?
Рыбак:
- But how?
*************************************************

Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.
$320,000!
$330,000!
$400,000!
Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!"
Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:
Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!"
Hу что делать, написали ему.
Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:
Братки, открытку купил! Едем за подарками!



Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

[Гадя Хренова]

Нашел заяц рубль. Чо бы купить? - думает. И вспомнил, что всю жизнь мечтал в бордель сходить. Приходит и говорит: Хочу с лисичкой уединиться...
Хозяйка грит: ОК. 5 рублей....
Ну заяц репу почесал и грит: Тада с зайчихой...
Хозяйка: 3 рубля...
Заяц: Ёпрст, ну вот у меня рубль, дайте кого-нибудь...
Хозяйка задумалась, потом достала коробочку: Нате Вам 5 мух по 20 копеек

[Лысый коротышка]

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Знай наших
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Давайте дружить семьями! Рита и Зита.
Давайте! Мария, Мирабелла.
Hу и дуры! Урфин Джюс и его деревянные солдаты.
* * *

Меня снова бросил муж. Бросил одну в квартире и поехал на работу. Милое телевидение, пока он не вернулся, срочно познакомь меня с кем-нибудь!

[rsx]

ПОСОБИЕ НАЧИНАЮЩЕГО ФЛИРТОВЩИКА ПО А. КНЫШЕВУ.
(Выберите наиболее подходящий для себя вариант).
- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие).
- Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падёж скота, "падёшь со мной?").
- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?
- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку).
- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф-оклок, аперетив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз).
- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник).
- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, ВениВиди-Вици, а вы девица?).
- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, не спеша, не всё сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!).
- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандели).
- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две).
- Вон стоит мой автомобиль (самолёт, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин).
- Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом).
- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется).
Р.S. Надеюсь, после этого проблем со знакомством станет чуточку меньше.

[Shick]

Знай наших
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.

Пудово там наши были!!!!

А вот похожее :

В состязаниях TopCoder.com принимают участие более 4500 программистов со всего мира, что позволяет говорить об основном конкурсе года – TopCoder Open – как о неофициальном чемпионате мира по программированию.

В результате первое место в TopCoder Open/Algorithm Competition завоевал россиянин – студент мехмата МГУ Петр Митричев.

?Во время финала был момент?, - рассказывает Петр, - ?когда зрители обсуждали самую сложную задачу. В чате была дискуссия на английском языке в стиле ?Эта задача очень сложная, ее не решишь?. И параллельно в том же чате на русском ?Да это ж стандартная задача!?.

Похоже Задорнов М. был прав !!!!

Сообщение отредактировал Shick: 17.05.2006, 09:59:28

[Sfinks]

Вот хороший анекдот!!!
Идет генерал по части, на встрече рядовой.
Генерал подзывает рядового к себе, тот отдаёт честь.
Генирал смотрит, а у рядового сапоги грязные.
- " Рядовой! ПОчему сапоги грязные?
- " Товарищ генерал, а вас это не е...ёт?
- " Чего!!!, Ты как с начальством разгавариваешь???!! Да я тебя за это в штрафбате сгною, будешь парашу всю жизнь драить!! Ты вообще понимаешь кому ты так сказал!??
Рядовой стоит красный, ели дышит.
- " Я тебя еще раз спрашиваю, почему сапоги грязные???
- " Ну товарищ генерал, сапоги грязные потому, что прапорщик не выдал щетку и гуталин....
- " Да меня это не е....ёт!!!
- " Вот я и говорю, что Вас тов. генерал ЭТО НЕ Е,,,,ЁТ!!!!

[uNkind]

Почти анекдот