Сообщений в теме: 8548

[koni_kz]

СМС от жены любовнице:'Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ' ...СМС от любовницы жене:'Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе

Сообщение отредактировал koni_kz: 13.08.2010, 11:12:00

[Ёжик]

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

[Ролевая]

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

[shybur]

Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

[shybur]

Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мени палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь
два. Ну вин засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыре. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: -
Мыкола Мыкола а дви. Засунув дви. Галя: - А теперь похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: -
Мыкола бач яка тугенька?

[Imadzuma]

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Все же в оригинале на баше звучит намного смешнее. И мешает лишь доплнение "с когтями".

Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет.
Sasha: чего это он?
Sveta: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было.
Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...

[Frau Spatz]

Возможно боян, но блин, нравится...

Женщина: - Четыре раза была замужем, от каждого мужа родила ребенка. И все дети - копии своих отцов. Я не женщина... Я - ксерокс!

[alimuly]

чукча бизнесмен по делу в Москве, последний день подарков накупил, ловит такси) такси останавливается, ну и дальше по месту назначения, пока ехали таксист чукче вопрос задаёт:"Почему вы, чукчи,такие тупые?"
Чукча:"С чего это мы тупые?"
Таксист:"Да вы элементарные загадки отгадать не можете"
Чукча:"Загадывай, посмотрим кто ещё тупой"
Таксист:"Сын моей матери, но не Я, кто это?"
чукча задумался, вот и приехали они на вокзал, а чукча думает, тут он и признаёт, что таксист прав и требует ответа, таксист ему отвечает:"Сын моей матери, но не я-это МОЙ БРАТ".
Чукча вернулся домой в тундру, раздал подарки, и за семейным ужином всех перебивая кричит:"Почему мы чукчи такие тупые?", все в недоумении, начали возмущаться, мол,откуда такая новость, тут то он и говорит, да вы элементарные загадки не можете отгадать! и задаёт им недавнюю от таксиста:"Сын моей матери, но не Я, кто это?", тут все призадумались, время идёт, спать пора, а ответа всё нет, тогда то и решили признать поражение, на чукчу смотрят вопрошающе. тут он важный такой встаёт, на всех с высока смотрит и говорит:"Сын моей матери, но не я-это БРАТ ТАКСИСТА!")))))))))

[Султан Брунея]

Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Блин, я за шторы ваще прибила бы)))

[alimuly]

жалуется одна подружка другой, мол типа муж супружеский долг плохо выполняет, якобы совсем нет у них секаса, тут её подружка совет даёт, до гола разденься, и за минут 10 до того как муж придёт, рачком перед дверью загнись, муж придёт, это дело увидит, и по самые помидоры вставит тебе)))
в этот же вечер она так и сделала, разделась, и впрямь напротив двери загнулась, в форме буквы Г))) стоит и ждёт мужа! Муж после получки зарплаты, отметил это дело с мужиками в кабаке, пришёл домой на 2 часа позже, а жена всё это время терпеливо ждала в позе, естественно ноги затекли,посинела, тут муж дверь открывает и мигом в спальню)))) на следующий день, коллегам говорит:"Мужики я пить бросаю, вчера белочка у меня была, всё завязываю, представляете, прихожу домой, а там гном с такими щёками, борода до пола, стоит улыбается, да и ещё рот без зубов!!!!!!!))))))))))))))"

[Wisejimmy]

Может уже был, но говорят в США лучший анекдот был

Два охотника в лесу, и один из них резко падает. Он не дышит и глаза стеклянные. Второй вытаскивает мобилку, звонит в больницу
- Мой друг умер! Что делать?
- Успокойтесь! Нужно удостовериться, мертв ли он?
Тишина, затем раздаётся выстрел.
- Так! А Дальше?

[Руслан Ахметов]

Раз уж настала пора супер-боянов, заделюсь еще одним.

Два лучших друга иду по пустыне. Тут один говорит: "Ща, погодь, отолью по-бырому" и отходит за бархан. Через некоторое время оттуда доносится крик. Второй друг бежит туда и видит - его друг лежит без штанов и корчится от боли.
- Друг, что с тобой случилось?!
- Меня змея в член укусила... Ядовитая...
- Ты мой лучший друг, я не дам тебе умереть! Сейчас я позвоню доктору! - пытается успокоить его второй, достает мобильный, набирает доктора: - Доктор! Умоляю, помогите, мой лучший друг в беде! Его укусила ядовитая змея, что мне делать, как мне его спасти?
- Нужно отсосать кровь из ранки, - отвечает доктор
- Как?! Доктор, понимаете, она его, эээ, в член укусила! Что делать?! Неужели нет других вариантов?!
- Нужно отсосать кровь из ранки, - повторяет доктор, - иначе он умрет. - и кладет трубку.
- Что?.. Что сказал доктор?.. - слабеющим голосом спрашивает укушенный.
- Доктор сказал - ты умрешь...

[Shabak]

Семья с маленькими детьми уехала на курорт.

На пятый день маленький сын заходит в комнату и видит как папа "приходует" постороннюю тётю. Папа это заметил, вскочил и говорит сыну.
П.- "Это сынок, я тётю надуваю, чтобы тётя не утонула"!
Сынок - "Бесполезное это дело! Вот вчера нашу маму соседский дядя и спереди надувал, и сзади надувал и насос мама вдувала - один фиг сегодня чуть не утонула!"

[Shabak]

Мужик собрался в Африку в командировку. Жена заказывает у него маленькую обезьянку, но только маленькую!

Мужик в последний день в пьяном угаре вспомнил, что жена просила обезьяну. Найти удалось только огромную гориллу!
Приезжает домой - вручает гориллу, получает п"из@юлей за то, что привёз не тот подарок. И уводит гориллу к соседке, с просьбой оставить "до завтра".
Утром-покурить встречается жена и соседка!
Соседка: "Ну и как твой после командировки".
Жена: "Да никак, 10 минут "подёргался" и захропел на правом боку".
Соседка: "Это что!!! Он с собой друга привёз. Тот семь "палок" кинул, не снимая шкуры, утром выпил ведро воды и по проводам на работу ушёл"!

[Adam01]

Жена донимает (унижая) мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! !
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...

[Adam01]

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

[Adam01]

Вчера Папа пришел домой пьяный...

Весь Ватикан был в шоке...

[Adam01]

Это был оочень странный лес... сначала я ходил за грибами, потом они за мной!!

[Adam01]

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет??! Это тебе, бл#дь, не в Интернете копаться...твою мать!!