Сообщений в теме: 8548

[zyama]

Если у блондинки появились темные корни у волос - это мозг еще сопротивляется

[Rasoul]

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!

[Rasoul]

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!

[ЖанР]

-Гуси гуси!
-га! га! га!
-есть хотите?
-га! га! га!
-вот вы ..ля тупые!!!

[Руслан Ахметов]

Пастух: - Ну, во-первых: вы приехали, когда вас никто не звал. Во-вторых: вы ответили на вопрос которого я вам не задавал, и дали ответ, который уже знал. В-третьих: вы попросили за этот ответ неадекватную оплату, и, в-четвёртых: вы нихрена не понимаете в моём бизнесе. А теперь верните мне, пожалуйста, мою собаку!

Похоже, пастух - отчаявшийся найти смысл жизни выпускник-отличник Кембриджа и бывший топ менеджер, как минимум, Pricewaterhouse Coopers...

Ну почему же сразу отчаявшийся, может быть он напротив, просветлился, обрел истинный смысл жизни и нашел в себе силы покинуть матрицу? Дауншифтер?
Вот вам еще пару анекдотцев из жизни офисного планктона:

№1
Крупная консалтинговая компания. Ненормированный рабочий день, люди находятся в перманентном состоянии дедлайна, работают до поздней ночи.
Неожиданно один из сотрудников начал уходить домой ровно в 18:00. Как официальный рабочий день заканчивается - он тут же собирается и уходит, в один день, на второй, и на третий... В очередной из дней этот работник собираясь домой и уже чувствуя на себе ненависть всего коллектива и косые взгляды начинает робко оправдываться:
- Ребята, ну вы что, я же в отпуске!

№2
Сидят 2 сотрудника HR крупной компании - один матерый, другой новичок. Перед ними на столе огромная пачка резюме кандидатов на какую-то позицию, несколько сотен листов, и задание - до утра подобрать несколько самых подходящих кандидатур для приглашения на интервью.
Новичок:
- Блиииин, всю ночь придется сидеть, читать все это.
Матерый:
- Не ссы, - берет всю эту огромную пачку бумаг, делит на глазок примерно на две одинаковые части и одну из частей отправляет прямиком в шредер.
Новичок в ужасе:
- Да ты что делаешь?!
Матерый снисходительно:
- А зачем нам неудачники?

[Ороборо]

Ну почему же сразу отчаявшийся, может быть он напротив, просветлился, обрел истинный смысл жизни и нашел в себе силы покинуть матрицу? Дауншифтер?

Верно. Я забыл дописать "отчаявшийся найти смысл в жизни, которой он жил до своего пастушества-просветления"

- Ребята, ну вы что, я же в отпуске!

Пять с плюсом!!! Понимающих должно быть достаточно, судя по беспределу в исполнении трудового законодательства...

[Fiona]

MODERATORIAL

Pola088 получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
СИРЕНА получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[moss_kate]

Подходит парень к девушке на дискотеке:
– Танцуешь?
– Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
– Чё ты плетешь?
– Плету, вышиваю, шью, вяжу спицами...
– Гонишь?
– Гоню – самогон, брагу, нефть иногда...
– Ну, ты даешь!
– Даю, беру...
– Да чё ты лечишь?!
– Лечу! Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
– Ты чё в самом деле?! Тупишь?
– Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
– ??????
– ЗАМУЖ ХОЧУ, ЧТО, НЕ ЯСНО?!

[Ашот]

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!


Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!

[lena410]

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

[Vladimir_Vladimirovich]

*/Не помню, чтоб видел такое

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

[Ороборо]

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестает.

Друзья - это те люди, которые тебя хорошо знают, но все равно любят.

-Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
-Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Надо думать только о хорошем. Если остальные направления уже полностью отработаны.

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Если ты не будешь говорить, что мне делать, я не стану говорить, куда тебе идти.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

[Ороборо]

Чеченец поступает в консерваторию.
Ему говорят, сейчас мы проверим Ваш слух: Вы отвернётесь, мы нажмём на клавишу, Вы повернётесь и назовёте ноту.
Он отворачивается. Кто-то из членов приемной комиссии нажимает на клавишу.
Чеченец резко поворачивается, пристально смотрит на членов коммиссии, затем показывает указательным пальцем на одного из них и говорит: "Ты!".

[2774259]

12 декабря 2012 года.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.

[Rasoul]

- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!

[Rasoul]

Курильщики предупреждают: минздрав доп**диться..



Он упал передо мной на колени и сказал: “*ля, скользко…”


Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь..но когда дело доходит до жвачки….пошла на **й, она последняя))

[Rasoul]

-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -*ляяя..всю скотину собрала. ))

[Rasoul]

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

[Rasoul]

Реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой: “Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!”. И в конце апофеоз… Стоит дед Мороз и в руке табличка с надписью “СОСНУ В ПОДАРОК”.

[Rasoul]

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!