Сообщений в теме: 8548

[Vladimir_Vladimirovich]

Папа, рассказывая сыну сказку, сильно спешил. Поэтому заяц давился, но жрал Колобка.

[Banditka]

Таксист, подвозивший Николая Валуева, сумел-таки намазать спасибо на хлеб..

***
-ты любишь Кафку?
-да. особенно грефневую!

***
Альпинист спускается с горы, ночь, темно, холодно, ветер дует. Решил он переночевать в пещере, которую заметил. Забрался туда и заснул. Просыпается, видит 2 больших желтых глаза… Ну он не из робкого десятка, крикнул «пошел вон!!!» глаза и исчезли. Просыпается через некоторое время, снова эти глаза.. Он опять «Пошел вон!!!!». И так несколько раз за ночь. Утром встает, выходит из пещеры, видит у входа туда-сюда ходит дракончик и обиженно бормочет «Пошел вон, пошел вон… А МОЖЕТ Я ЗДЕСЬ ЖИВУ??!!!!!???»

[Серега))]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

[BUNUMAN]

Почти анекдот

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу ?правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности? и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Попробуйте!

не закрывается....

Блин супер!!! Действительно закрываетя даже без Enter!!!

[_D_A_N_I_K_]

Почти анекдот

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу ?правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности? и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Попробуйте!

не закрывается....

Блин супер!!! Действительно закрываетя даже без Enter!!!

на ворд 2007 че то не выходит..

[Arhimed]

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…

[settan]

на ворд 2007 че то не выходит..

У меня тоже 2007, не получается. Исправили глюк видимо.

[Ёжик]

Молодой адвокат начал свою речь в суде: - То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

— Вчера я проснулся в прекрасном настроении, сорвал со стены все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50 раз, затем послал куда подальше военкома, плюнул в дверь и ушел домой!
А как вы отмечали свое 28-летие?..

Сообщение отредактировал Ёжик: 29.07.2010, 17:15:55

[Mikele]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Yes.
-Джерри из хиа.

[Thinker]

Учительница (году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

[aqua1973]

Гей пришел в церковь. По периметру храма священик совершает обход с кадилом, которым неторопливо размахивает. Гей встал как вкопанный и уставился на священника. Через некоторое время произнес " Мужчина, у вас сумочка дымится"

[Raddd]

Почти анекдот

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу ?правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности? и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Попробуйте!

не закрывается....

Блин супер!!! Действительно закрываетя даже без Enter!!!

офигеть,а почему он закрывается?о_0

[Arhimed]

Почти анекдот

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу ?правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности? и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Попробуйте!

не закрывается....

Блин супер!!! Действительно закрываетя даже без Enter!!!

офигеть,а почему он закрывается?о_0

http://lurkmore.ru/П...ru/Пот?%B...?ус

[Krasotochka]

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один.

[СИРЕНА]

Анекдот "о семи заповедях"

Молодой попик окончил духовную семинарию, и направляют его на практику
в церковь в деревне Гадюкино. Приходит он к настоятелю и говорит (дальше
вся речь с Оканием):
- Отец мОй! ОкОнчил я духОвную семинОрию, наступилО время мне служити. ВОт
первОя мОя служба, а... смущаюсь я великО...
Настоятель ему и отвечает:
- Успокойся, сын мой. Все мы когда-то в первый раз службу служили. Ты вон
видишь на алтаре графин? Остаканься, сын мой, и все буде хорошо.
Пошел студент, "остаканился", отслужил службу. Приходит обратно:
- Ну как, отец мой?
- Все хорошо, сын мой, только есть у меня к тебе семь маленьких замечаний.
Во-первых, сын мой, я сказал тебе "остаканься", а не "ографинься".
Во-вторых, сын мой, рясу совсем необязательно заправлять в трусы.
В-третьих, сын мой, на алтарь надо восходить, а не восползать.
В-четвертых, сын мой, кадилом нужно махать вот так, а не ВО-О-ОТ ТА-А-АК!!!!
В-пятых, сын мой, в Библии кроме Божией Матери ни о какой больше матери
не упоминается.
В-шестых, сын мой, перед тобой стоят прихожане, а не ПИДАРАЗЫ.
И в-седьмых, сын мой, проповедь надо заканчивать словом "Аминь",
а не "ПИЗДЕЦ!!!".

[Krasotochka]

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу.
- Скажите, а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные, красивые и стильные?
- Есть.
- А вот из этих накачанных, красивых и стильных есть такие, которые могут долго заниматься любовью?
- Есть.
- А есть такие, чтобы долго-долго могли?
- Есть такой, берете?
- Да, давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, там стоит накачанный, красивый, молодой человек весь от Ковалли и Гуччи, даже носки от Бриони. Заходят в спальню,. она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы и начинает на себе все это рвать: костюм в труху, рубашку на тряпки...
- Что вы делаете? Зачем вы это рвете?
- Да, потому что, когда я закончу, это уже выйдет из моды!

Сообщение отредактировал Krasotochka: 03.08.2010, 10:02:44

[-Rock-]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.

Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
Мальчик - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте наххххй его прямо в университет!!!

На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Сообщение отредактировал -Rock-: 03.08.2010, 13:20:07

[Альтернатив]

3 пса в очереди к ветеринару (с хозяевами есессно).
1-й: Я погнался за сучкой, и в это время хату хозяина ограбили. по ходу кастрируют меня.
2-й: Я тож погнался за сучкой, и в это время вскрыли машину хозяина, тож скорее всего кастрируют
3-й (дог): а я сидел на диване, смотрел телик, тут из ваннйо выходит в одном полотенце хозяйка, роняет полотенце, и голая за ним нагинается. Ну я не выдержал и запрыгнул на нее.
Первые двое: Так тебя кастрируют и усыпят!!! О_О
3-й: Да нет, сказала мне только когти обстричь...

[Руслан Ахметов]

В одном далеком нефтегазовом городке заходит мужчина в самый шикарный ресторан. Одежка на нем весьма приличная, костюмчик дорогущий, правда весь измятый и поизношенный. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но только с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела к черту, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Третий месяц в командировке... По жене соскучился, сил нет!

[Zzzaicheg]

Умирает аксакал...
Собрал своих 3-х сыновей и говорит:
- Дети мои, я умираю... Завещать вам нечего... Мое последнее желание: после смерти отрежьте мой член, разделите на 3 части и носите у себя на шее...
- Зачем, отец???
- А чтобы не говорили: "Акемыз бизге котак та калтырган жок..."

а как переводится на русский?