Сообщений в теме: 8548

[Fiona]

MODERATORIAL [Fiona]

yura_kz получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
yura_kz получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
Arhimed получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[Людоедка Эллочка]

не знаю, постили или нет:

- я толстая?
- нет.
- но похудеть не мешало бы, да?
- ты мне и такой нравишься.
- но восторг не вызываю, да?
- вызываешь восторг.
- но не бешеный, да?

[HiTEX]

- Вчера наконец то собрался с мыслями
- Ну и как?
- Хорошо. Посидели, выпили, закусили

[HiTEX]

Шторм. Корабль несёт на рифы. Капитан командует: - Все кто умеет плавать, за борт! Голос из толпы: - А кто не умеет? Капитан: - Ну иди к штурвалу, порули пока

[Ёжик]

что тема то провалилась?

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса . Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм .
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

[Ёжик]

- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

[Ёжик]

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба , в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[tvpro01]

Два мужика:
- Ты че такой грусный?
- Да, у директора был
- Че, орал?
- Анал

[Ашот]

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

[L.A.]

мужчина самое бесполезное существо на свете. Грудь без молока. яйца без скорлупы, мешок без денег. 80% женщин не замужем, а зачем держать скотину ради 70 грамм колбасы

Сообщение отредактировал L.A.: 21.07.2010, 12:25:09

[Дримка]

Не анекдот, но улыбает.

Как зовут Винни Пуха?

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де я Санта Мария
Германия - Гер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан - Виннибек Пухулы
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Сообщение отредактировал Sweet Dream: 21.07.2010, 12:41:57

[stress]

"Гордость надо иметь" - подумал я и позвонил первым. Всё правильно! Имел я вашу хренову гордость

[Mers166]

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин,

> > всегда ждёт сюрприз!

[Uncovered]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

© Bash

[lena410]

СМС от жены любовнице:'Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ' СМС от любовницы жене:'Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе'

[Планета Земля]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и тому подобное.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, забыл. Ча-ча-ча...

[Manzzana]

Человек приходит в этот мир- ему на руку надевают бирочку.
- Уходит в мир иной-ему надевают другую бирочку.
ВНИМАНИЕ: Если номерки на ваших бирочках совпали--музыка бесплатно

[Manzzana]

Разговаривают двое приятелей.
-Ну все,можно с полной уверенностью сказать,что жизнь удалась:
дом построил,сына выростил.
-- А как насчёт дерева?
--А вот с деревом я разведусь

--Дорогая,что тебе подарить на 8 марта?
Выбирай,что хочешь--брильянтовое колье,норковую шубу,виллу на Французской Ривьере?
--Милый,подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!
--Снято!-- объявил режиссёт.

Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
Тогда иди в школу!!!
Там перемены каждые 45 минут

[pyatnica13]

Журналисты пришли к 80-летнему холостяку, спрашивают:
- Почему Вы за всю жизнь не разу не женились?
- Понимаете я искал идеальную женщину.
- И, конечно не нашли?!
- Вот и нет, в конце концов нашел
- Так почему???
- ... Она искала идеального мужчину.

[pyatnica13]

Решили пожениться молодая парочка, через 3 месяца после свадьбы она ему говорит:
Она: дорогой мне уже рожать пора
Он: как так мы ведь всего 3 месяца женаты?
она: ты со мной до свадьбы 3 месяца жил и 3 месяца после. а 3*3=9
Через пару дней она ему с роддома звонит:
она: мальчик, 3,500, негр
он: как негр мы ведь с тобой оба не смуглые?
она: понимаешь, когда ты меня в роддом вез нашей машине дорогу черная кошка перебежала. вот и черный мальчик родился.
Этот парень идет к свои родителям, рассказывает 3*3=9, черная кошка...
Его отец : "Жена, я тебя когда в роддом вез нам дорогу осёл не перебегал?"