Сообщений в теме: 8548

[GADYA]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е*усь, то несусь!

[Rasoul]

После каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полёта и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полётом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчётов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось ещё ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полёт нормальный, за исключением слишком жёсткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Cамолет странно ведёт себя.
Р: Самолет предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

[ikrokot]

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ё#@ааать!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, @ляааа... Я ещё и лётчик!!!???

[settan]

'Hozyain01'
Объявление:
ПРЫНЦЕССА ЖДЕТ СВОЕГО ПРЫНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ!!!
Мой адрес:Читинская обл.Мямякинский район,д.Елкино
крайняя изба слево,спросить Фросю...

Даже если поменяете слова местами Прынц и Прынцесса -это тоже будет смешно как и в исходнике

Щас попробую... Вот:

ПРЫНЦ ЖДЕТ СВОЮ ПРЫНЦЕССУ НА БЕЛОМ КОНЕ!!!
Мой адрес:Читинская обл.Мямякинский район,д.Елкино
крайняя изба слево,спросить Фросю...

У меня есть смутное подозрение что Фрося это женское имя. Прынц - трансвестит?
Лажа какая-то получилась...

Хотя...Если подойти строго... там ведь в принципе три одушевленных объекта, есть еще Белый Конь (не считая Фроси). Может его можно поменять местами, например с Прынцессой? Получается:

Белый Конь ждет своего Прынца на Прынцессе
Мой адрес:Читинская обл.Мямякинский район,д.Елкино
крайняя изба слево,спросить Фросю...

Еще хуже... Вторая часть еще более менее - Прынц на Прынцессе (где ж ему еще быть-то). Но Конь по имени Фрося вообще ни в какие ворота не лезет. Прынц (который уже на Прынцессе) имеет потенциальный шанс вступить в весьма необычные взаимотношения с Конем трансвеститом...
Маркиз де Сад нервно курит в сторонке.

Жду с нетерпением вашу ссылку на исходник. Может он вставит.

Сообщение отредактировал settan: 04.06.2010, 20:45:50

[Строй-н-Яга]

скопировала

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "%%%" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то %%% перенесешь точно.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого!!! она поерестроилась в левый ряд?!

[ЖанР]

мама собирает сына в поход: -вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - но зачем? - как зачем?масло на хлеб намажешь и поешь! - а гвозди? - Бялдь, ну вот же они, положила!

Сообщение отредактировал SEDOY RUS: 07.06.2010, 13:53:57

[*Пантера*]

Сидят две подружки и одна другой жалуется- Настояших мужиков еще шенками разбирают!
На что вторая ей отвечает-, да и из этих шенков вырастают ОТМЕННЫЕ
КОБЕЛИ!!!
А радом сидяшая на скамеечке старушка говорит им -Так ведь деточка, чтоб иметь порядочного кобеля ведь и самой надо то быть приличной сучкой.

[Cexon]

Неделя современной молодёжи : Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

у вас плохое настроение? а вы попробуйте без улыбки произнести: "миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!".

Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать требования на плакатах.

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

[Garik.]

из серии черного юмора....
в семье один ребенок(девочка)слепая. Садятся все за стол ,кушают, девочка слепая начинает плакать
родители: -доченька что случилось?
дочя: - вы наверное меня едой обделили, я же не вижу ничего!!!
родители: -да что ты, как можно, ты же наша девочка любимая!
и так во всем....обделили, недодали, и все в таком роде, и сразу слезы...
Родители не выдерживают и идут к детскому психологу, так мол и так, что делать?
Врач: -а что кушать любит?
Родители: -ну пельмени
Врач: Вы возьмите купите и сварите ей 10 кг пельменей, вывалите в чашку и пусть кушает.
Так и сделали.Сварили, вывалили в таз, девочка вытянула ручки, обняла тазик сначала улыбнулась а потом как расплачется! Родители в недоумении:-доченька ну что опять случилось?
Дочя: -да я сейчас представила сколько вы себе наварили

[Асемыч]

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится {цензура}дь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!

[Garik.]

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.

жесть

[Raybach]

Стоит мужик по колено в воде, с удочкой. Мимо другой на лодке плывёт и спрашивает-
-Ну что клюёт?
-Тише ты, сосёт,,,

По пояс, по пояс в воде, мужик стоял.

[Альтернатив]

По пояс, по пояс в воде, мужик стоял.

ну или выделить в анеке "МУЖИЧИЩЩЩЕ"! )))

[Fiona]

MODERATORIAL [Fiona]

JeanR получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[Асемыч]

Мужик встаёт с похмелья, чувствует-- хреново ему, несётся к унитазу, становится на колени и начинает блевать. За этим всем наблюдает маленькая дочка и говорит укоризненно: --папа, папа, ну кто же так какает???

[Ёжик]

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

[2774259]

Купил доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана!

[2774259]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

[Almaty13]

Про Покрышкина и вебкамеру - не понял.

(Конечно баян) Один из любимых анекдотов:

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?

[Almaty13]

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!