Сообщений в теме: 8548

[Cexon]

- Дура ты!
- Зато красивая
- Кто тебе сказал?
- Ты
- И ты поверила?
- Конечно
- Ну и дура!
- Зато красивая

[Kazakhgirl]

Публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.

Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?

Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.

Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает

приличную сумму.

- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.

- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой

триппер.

- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки

все чистые и здоровые.

Мальчик отстегивает еще несколько купюр.

- Ладно, поднимайся наверх и жди.

Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик

делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.

Мадам заинтригована.

- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?

- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет

отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер

от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это

мамин любовник, - и мама наградит его!

- Ну и что??????!

- А молочник сцукааа, убил мою лягушку!

[Rizado]

Публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.

пройдите на предыдущую страницу

[rustuman]

Новый казах приехал в Москву,зашел в самый крутой ресторан...
ну и накидался там на 10000 штук баксов...
выходит невминяемый в 3 часа на улицу и ловит мотор...
тут останавливается частник...
Новый казах дверь открывает
-Самал!
Частник
Что?
НК-Самал я тебе говорю!
Ч-но мужик у нас нет в москве такого района!!!
НК-ты зае***л я тебе 3 штуки баксов плачу!!!
Ч-тебе вверх по Ленина или по Фурманова???

[Krasotochka]

- Привет, ты кто?
- А что, без пальто уже не узнаешь?

[Stormer]

Старый анекдот, но здесь, по-моему, ещё не было:

Приезжает колхозник в Алматы, ловит такси:
- Друг, довези до перекрёстка... название не помню - одна улица на "Ч" начинается, вторая на "П".
Таксист задумался: "Чапаева... Пастера... Вроде не пересекаются..."
- Слышь, не знаю где это... Извини... - и уезжает.
Мужик дальше ловит. Тут с визгом через несколько полос, подрезая другие машины, останавливает бомбила с чимкентскими номерами. Колхозник к нему с той же просьбой: "...забыл название... перекрёсток Ч и П..."
- А, Чепченко-Пурманова... Жуз елю, паехали!

[Manzzana]

Вышла замуж выпускница консерватории.Дело происходит в первую брачную ночь.Красивая большая кровать.На ней лежит муж...
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье.
-Супружеский долг.Исполняется впервые
****
Идет Пушкин с двумя бл@..ми в обнимку. Bидят впереди в канаве лежит бомж ,грязный и вонючий. Пушкин захотел выпендриться и говорит:
-Лежит безжизненное тело
На жизненном моем пути!
Бомж поднимает голову и говорит пьяным ,заплетающимся языком:
-Тебе, мудaк, какое дело?
Идешь с бл@..ми и иди!
Пушкин смущенно:
-Идемте, дамы, это Есенин!...
****
Умная жена - жрать в доме нечего, муж сам себе готовит
Глупая жена - ну а нафиг домохозяйке супермозги?
Умный муж - идеальная семья
Глупый муж - какой задницей думала жена, когда выходила замуж, непонятно
Оба глупые - верят рекламе, политикам, гороскопам, вкладывают деньги в
банк Надра, ПИБ и т. д. и т. п. Весной купили мешок соли.
Оба умные - скандалы чаще чем секс

[Manzzana]

Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали ,душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась ,тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же , два года всего мне осталось , а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила , ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него:
- Как же так ,Всевышний , ты же мне сам сказал ,что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!!

[Manzzana]

Продиджи с концертом в Росии. В аэропорту встречают с хлебом солью. солист берет щепотку соли, делает дорожку, нюхает....
---Мда, так меня еще нигде не встречали....

[Manzzana]

1 . Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.

5. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и горячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь теряете все.

8. Женщина -скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

11. Женщина -юзеp: она ломает все, до чего дотрагивается

[Manzzana]

В городском парке, на скамейке, сидит красивая девушка. К ней подсаживается очень запущенный бомж, достаёт початую бутылку "777" и прредлагает выпить. Она отказывается. Бомж глынул пару глотков и достаёт огрызок грязного яблока и как истинный джентельмен, опять предложил даме. Она опять отказалась. ????
-Тогда, как я понял, о минете речи быть не может???

[Manzzana]

После первой брачной ночи.
Он:
= Дорогая,я понял,что я у тебя не первый...
Она(закуривая):
= Да...А я поняла,что и не последний...
****
Приходит к проктологу мужик. Проктолог, забыв снять часы, засовывает руку! А назад ни как!! ????? Через дорогу травмопункт. Они кое как доковыляли туда и просят помощи. Им отвечают:
-Здесь травмопункт, а не кукольный театр!!!

[Manzzana]

Сидят Сент-Экзюпери и Маленький Принц в пустыне, думают-гадают, в какой конкретно местности находятся.

Вдруг видят – идет караван. Они к каравану кинулись, спрашивают: «Не подскажете ли, где мы?».

Все караванщики прошли мимо, один только остановился, задумался, а потом сказал:

«Вы в пустыне», и пошел себе дальше.

Сент-Экзюпери говорит Маленькому Принцу:

«Сразу видно, что этот человек – философ!»

«Почему?» - удивился Маленький Принц.

«Ну, во-первых, прежде чем что-то сказать, он долго думал;

во-вторых, то, что он сказал – действительно Истина;

а в-третьих, эта его Истина на фиг никому не нужна!»

[2774259]

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...

[Stormer]

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

...
- А ещё: у Фили, Хрюши, Степашки и Каркуши - рука в жопе!
Спокойной ночи, ребята!

[Tony B]

Жена у мужа спрашивает : "сколько у тебя женщин было, с которыми ты спал?" Он начинает считать вслух: "таааак... раз, два, три, четыре, пять... мммм... шесть, ты седьмая, восемь, девять... десять........."

[Великая Мария]

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

[2774259]

Приходит волк в публичный дом.
- Сколько стоит провести время с медведицей?
- 500руб
- А лиса сколько будет стоить?
- 300 руб...
- А за 100 рублей кого могу взять?
- Мышей девственниц Пучок!!

[2774259]

Встречаются одноклассники-евреи
- Может быть пойдем в кафе, посидим, столько лет не видились?
- У меня сейчас проблемы в финансовом плане.
- Какой разговор? Мы-же все свои! Посидишь, не поешь

[Строй-н-Яга]

Надпись на милицейской машине:
"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ"

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".