Сообщений в теме: 8548

[Строй-н-Яга]

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!

Из объяснительной водителя троллейбуса:
"Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..."

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Строй-н-Яга]

Авария, подъезжает мент, осматривает тачку.... в тачке за рулем сидит мужик с непередаваемым выражением глаз.
Мент водителю:
- Вот видишь что значит ремнями пристегиваться, ты вот, молодец, пристегнулся, и все нормально... а твоя подружка - нет, и вон - по дороге с чесноком в зубах кувыркается...



ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. .

[yura_kz]

Всем привет, позвольте присоедениться и поделиться на мой взгляд тоже смешными анекдотами.

спрашивает ученик у отца как написать Герасим утопил 25 мум ,мумей или мумов.Да напиши просто мумифицыровал всю реку

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не..й делать.

Чудачка воевала на войне в партизанском отряде и во время ранения у нее в районе матки застряло три немецкие пули. Операцию делать не стали, так и жила...
Прошло десять лет...
Подходит к ней как-то младшая дочь и говорит: "Мама! я сегодня пошля пописать и у меня выпала пулька!"
"Понимаешь,- отвечает мама,- когда то во время войны..." И рассказывает свою историю...
Через пару лет та же история с младшей дочкой... "Понимаешь,- говорит мать,- во время войны..." И рассказывает младшей дочери свою историю...
Еще через пару лет прибегает к ней сын:
- Мама! Мама! Тут у меня такое случилось!...
- Ты что, сынок, писал и у тебя выпала пулька?
- Hет, мама, я дрочил и бабушку застрелил!

[yura_kz]

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

У моей бабушки было много любовников,
поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю!!! И тишина...
Пыль рассеивается, мужик, оторопев, говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"!!!

Бритва Vеnus.
Сделай свое гнёздышко уютным!.

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

[yura_kz]

Выходит из ванной голый армянин, подходит к зеркалу рассматривает себя. И так повернется, и так...
Вдруг, задницей поворачивается к зеркалу, и член начинает вставать. Он ему:
Тсс,т ихо, тихо-Свои, свои...

Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Объявление в газете:
"куплю инвалидную коляску и фильтры для базара"

Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

[Асемыч]

Не анекдоты, но понравилось:

Покупатель спросил
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси -
Стиляга из Токио.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

ой молодец, не по детски, это ж ХОКУ кажись

[yura_kz]

Из Кама-Сутры… Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел

парень провожает девушку, заходят в подъезд, девушка просит открутить лампочку, потом говорит: "Хочешь в рот возьму",парень:"Дура она ж горячая !!

Встречаются два ветеринара.
1: -Представляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним нянчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подорвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вдруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз херак об арену- херак об арену....
1:- Что, не узнал?
2:-Да нет, другой слон был.

[yura_kz]

Дети это наше все

… Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.

Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.

Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой

[yura_kz]

что, совсем не смешно? (((

[Арчин]

Нарисуйте, там будем поглядеть, смешно, али нет

[yura_kz]

кроме последнего ещё куча анекдотов

[SkyKiller]

yura_kz

что, совсем не смешно? (((

очень смешно )))) про кибитку

Сообщение отредактировал SkyKiller: 24.06.2010, 16:37:30

[Ороборо]

что, совсем не смешно? (((

кто сказал, что не смешно?
лично я ржалнемог.
если хотите, то можете продолжить Вашу подборку...

[yura_kz]

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

[yura_kz]

спасибо за коментарии...сейчас ещё что нибудь поищу

[yura_kz]

Хрустальные мечты детства часто разбиваются о чугунную жопу действительности

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х#йню он несет?

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@$ал.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась…

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков"

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, БЛЯ!!!

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Скромная хорошая девушка Таня Тихопёрдышева всю жизнь мечтала сменить фамилию на более звучную. Наконец она вышла замуж, и её мечта исполнилась.
Теперь её зовут Таня Громобздун.

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!

[moss_kate]

Мужик встаёт с похмелья, чувствует-- хреново ему, несётся к унитазу, становится на колени и начинает блевать. За этим всем наблюдает маленькая дочка и говорит укоризненно: --папа, папа, ну кто же так какает???

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???" 
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

Конференция: 
- Как слепые дети играют в футбол? 
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. 
В этот момент заходит фермер: 
- Это ваши слепые дети там играют? 
- Да. А что вы имеете против слепых детей? 
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...

Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос: 
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

[sid_barrow]

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

подстолом

[Krasotochka]

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл***, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

[Stormer]

это ж ХОКУ кажись

Они самые.)
Ещё немного японской поэзии:

Гpуппа сомнительных лиц
Вечеpом под фонаpем
Дай закуpить!

Веткой сакуры
У дороги стыдливо прикрылся
Сотрудник ГАИ.

Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...

Рыбалка в разгаре
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...