Сообщений в теме: 8548

[Ветеринар]

-Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный – в два раза хуже пессимистического.

[Ветеринар]

Приходит Иван к Абраму:
-Абрам, займи рубль до весны, весной два отдам, в залог оставляю топор.
-Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю – наверное, тебе трудно будет весной отдавать сразу два рубля. Так ты отдай половину сейчас, а половину – весной.
Иван подумал – действительно, так легче, отдал рубль, выходит и думает:
-Ни рубля, ни топора, рубль еще должен, и ведь всё вроде правильно!

[Turbo boy]

Звонок в службу спасения:Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!! !

[Vladimir_Vladimirovich]

Laetalin, при цитировании нужно указывать первоисточник. Просто так лямзить у КВН-щиков - идти по неверному пути Петросяна )))

[*Пантера*]

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?!

[*Пантера*]

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Давай я тебе объясню на пальцах. Видишь средний?

[Rasoul]

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.



- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.




- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!




Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб
осталось тридцать восемь...




Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю
на государство.




- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...





- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.

[Lollita]

Два друга разговаривают.
Один: От чего бы ты хотел умереть, от сифилиса или от диареи?
Второй: От сифилиса конечно, лучше я умру мужиком, чем засранцем.


3 часа ночи, звонок в дверь, открывает дверь мужчина(муж), на пороге стоит жена, пьяная в ауте, колготки порваны, прически нет, тушь растеклась.....
Муж: И что ты думаешь я тебя пущу в таком виде домой?
Жена: Да нах...надо, я за гитарой

Сообщение отредактировал Lollita: 29.05.2010, 13:54:13

[Ёжик]

Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую
позу привёз!..»

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
Гусеница.

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!

[Manzzana]

Идет собрание в колхозе... Выступают жители деревни по очереди... Тут встает тракторист Вася, и говорит - "Можно мне сказать?!"... Председатель колхоза затыкает его, мол, "ты не можешь нормальным языком говорить, все у тебя на матах!! ".. Вася - "Я с собой переводчика привел"! Председатель - "ДАВАЙ!!" Вася - " Пид""""ы, как бл""", так нах"", так нах"", как бл"""... Я, х""ю !!!" Переводчик - " Товарищи, как жрать, так все, как работать никого.. Я, в печали..."""

[Rock-i-ell]

Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.