Сообщений в теме: 8548

[Hozyain001]

Чичико и Бичико (грузинские Бивис и Батхед) стоят на опушке леса.
Чичико вслух размечтался: эх имел би столько баксов сколько листик на этот дерева! !
Бичико услыхал и говорит:
- Чичико как брата прошу половину дай.
Чичико отвечает :
-Ти совсем как ишак Бичико, дэревья в лесу мало чтоли??!! Становись и мэчтай.

[Hozyain001]

Едет в метро один грузин, а рядом сидит одна не совсем красивая женщина. Сидит она, сидит, и вдруг ... пукнет. Через некоторое время опять... пукает. Грузин не выдержал (громко):
- Дорогая! Зачэм воняешь??

- Тише-тише.. Между нами!

- Зачэм "мэжду нами"? Пусть вэсь вагон нюхает!!!!

[Hozyain001]

Гpузин пpиходит с дамой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Hэт.
- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?
- Hэт.
-Мурку??
-Нэт!!
- Какую же тогда?
- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."

[Hozyain001]

Стоит армянин перед памятником Пушкину в Москве и горько плачет.

- Вах, дорогой ты мой, знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул??! Зачем ушел??!!!
Подходит мужик к нему и говорит:

- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С.Пушкин! !

- Какой вэликий русский? ? ! Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

[Hozyain001]

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на тонированных"Жигулях" 08 модели.
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Насмерть.
Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - положил поросенка к себе в багажник.
Тут-то и выходит из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Токо нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

[Ороборо]

На уроке:
- Абрамчик, скажи, какую форму имеет Земля?
- Земля круглая.
- А теперь докажи.
- Ой, таки, пусть будет квадратная - я не настаиваю...

- Гоги, сколько будет пятью пять?
- Двадцать семь, учитель.
- Докажи!
- Мамой клянусь!

[Ороборо]

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

Купи пять донеров - собери кошечку.

[Ёжик]

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратно. Наслаждения на час, а стыда на всю прекрасная жызнь. Еще есть вопросцы?
Молодая монашка с заднего ряда (неуверенно так):
- Как можно растянуть наслаждение на час?

Женщина входит в аптеку и лицезреет на прилавке "тампакс по рублю за 5 коробок. здесь же вытаскивает кошелёк, покупает их все. На выходе она обернулась и спросила торговца.
- А почему так недорого, тут подкол? Торговец без охоты промямлил:
- Вы понимаете, все они без ниточек.

[Zario]

Звонок в пожарную службу:
- Алло! Это пожарная?!
- Да.
- Пожарите мне картошку?
- Мы не жарим...мы только тушим...
- Ну тогда потушите!


Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!

[Строй-н-Яга]

Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.

[Избирательный филантроп]

а моно сразу несколько и не тока анекдоты

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!


Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о…еешь!

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

[Строй-н-Яга]

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

Это переписка.

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

xxx: Стою возле здоровенного гипермаркета, около него стоят три павильона: слева вьетнамское кафе, справа распродажа петард.
xxx: А посреди них страховая компания, и их сотрудник в пиджаке оттирает надпись маркером: "Сначала зайдите к нам!"

ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.

Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...

[Zario]

А зори здесь тихие…
медведь был безобразным, косолапым и грязным животным.
Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только
его внешность, Медведя это жутко обижало, Он ловил зверей и жестоко избивал их ногами.
Поэтому звери его не любили. Хотя Медведь был очень добрым. И веселым.
Он любил задорные шутки. За эти шутки звери скоро жутко
возненавидели его. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще очень жестоким.
Но звери не испытывали к нему ненависти
и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве.
Потому что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никогда никому не делал.
Потому что боялся. Но Зайца все равно били. Ведь Зло всегда должно быть
наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук.
Он вымещал свою злость на деревьях. Звери Дятла не били. Потому что не могли дотянуться.
Однажды Дятла насмерть придавило упавшее дерево. В лесу поговаривали, что
оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья.
они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел.
Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело.
Это он подрыл дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому Крота не избили
. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был
слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались.
И от обиды били Медведя. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался.
Потму что Медведь его убил. Нечаянно. Просто он был очень неуклюжим.
Звери Медведя очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал,
что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно.
Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда Лисе не везло. И ее били. Били всем лесом.
И тогда она уже не могла никого обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить,
когда тебя бьют. Однажды Лису забили до смерти. Да. жизнь всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями.
Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.
За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан не прятал камни. Воистину
говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
Его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти.
Иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал.
Потому что он втайне любил Козла. Да любовь зла - полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе.
Его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким же, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах.
Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не очень сильный.
Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что
был очень жадным и любил подарки. И звери подарили Скунсу новый хороший
полиэтиленовый пакет. И избили до потери сознания. скунс задохнулся в пакете.
Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем лесу. Потому что мертвый Скунс
вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего леса и всех сильно избили.
им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством,
его бы били не так сильно. Но он был оооооооооочень жадным. За это его били сильно.
И Хомяку таки приходилось делиться. Он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон.
Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что.
Просто потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

[ikrokot]

Приходит мужик в бар и говорит: Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрундгальмерк с лимоном.
Бармен: чивирзднеркильмаскишбрундгальмерк с чем?

[zhuk]

переписка.

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

Враки. Не могло такого быть. У меня перед процедурой "пошёл покупать новое стекло" задержка стоит ... на 3 недели.