Сообщений в теме: 8548

[Hozyain001]

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает у второго:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще??
- Под-мышками растут...
- Ээ! И это все знают! Так где же,все -таки???
Второй задумывается. В зале гул. Тут встает мент-подполковник, из зрителей и кричит публике:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи*де, то я их арестую!!

[Hozyain001]

После первого стакана водки,все непонятное становится
понятным.
После второго все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего все обыденное становится чудесным. Чудища оказываюццо прекрасными пэри.И путь до кровати будет увлекательным путешествием (с приключеними) по сказочной стране, где полы дыбятся цунами,дверные проемы сужаются до узких щелей,а стулья как собаки кидаются под ноги...

[Hozyain001]

крик из черного автомобиля "хаммер", всего затемненного: -"для вас козлов тротуары сделали!! "
в ответ :
-"а откуда вы мою фамилию знаете??"

[Hozyain001]

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
-А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
-Нуу, ты мне и насоветовала подруга, млядь!!
-А что такое??!
-Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал, гаандон...

[Hozyain001]

-Миилый, я таак хочу,.. доставить тебе удовольствие но,... стесняюсь попросить:... поиграй с моей киской...

- Ну хорошо,.. ступай за пивом без кошки,.. кис-кис-кис...

[Hozyain001]

освежив:
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! До сих пор все красные ходим со стыда...
- Ах, так! Тогда хер вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хер нам пионеров в церковный хор! Тогда куй вам монахов на субботник! !
- Ах, куй нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда ишачий волосатый мудак- вам монашек в сауну!!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол покласть! !!!!!

[Hozyain001]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после десятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем..."

[Hozyain001]

Группа "Rоlling stоnеs" (живая,кстати легенда)приезжает в украинское село. Выходит конферансье и объявляет:
- На сцэни хруппа Rоlling Stоnеs, шо па-нашам значыць Кацилися каменюки, з песняй Тhis is а wоmаn, шо па-нашаму значыць О цэ баба!

[Hozyain001]

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Ф.Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!! Прошу передать для нашего старшины песню Ф.Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

[Hozyain001]

Стольный град Новгород...
Пир боярский в разгаре...
Во главе стола восседает Великий князь Владимир "Ясно Солнышко"...
И подходит к нему девица красы невиданной, и спрашивает она Великого князя:
- "Скажи, о Великий князь Владимир, отчего у тебя прозвище такое красивое - "Ясно Солнышко"??
Отвечает ей князь:
- "Вот, девица-красавица, скоро пир закончится, бояре разойдутся, а ты не уходи, меня жди, сделаешь мне минет. Ясно, солнышко??!!"

[Hozyain001]

Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свэт фары освэщает мааленький лягушку. Жалко стало мнэ,малэнькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут тэмно и нэт никого.Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучшек себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а вэдь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой впостель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастый такой блондинка!! Вот ты веришь вэришь мнэ брат??!! - спрашивает у друга.
- Вэрю,каанэшна!
- А мой млядский жена нэ вэрит!!

[Hozyain001]

Час пик. Переполненный автобус. Чудовищно неимоверная давка. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте Вы из автобуса эту падлу! !
- Я не падла, я контролер!

[Hozyain001]

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? ?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? ?!!
Весь класс, кроме Вовочки, тянет ручки.
Марь Иванна (в шоке):
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы...
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

[Hozyain001]

- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства!!

[Hozyain001]

В Одессе открылся первый публичный дом. один из его первых клиентов рассказывает:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано"блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а там- две двери: "платные" и "бесплатные". Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две двери : "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений" Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что ?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую,млядь...

[Hozyain001]

МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ ТРЕБУЕТСЯ ДОМРАБОТНИЦА .ОПЛАТА 25 СМ ....

[Hozyain001]

У попа была собака Дездемона,

Поп собаку до беспамятства любил.

Но однажды псинка съела макароны

И, рыдая, поп бедняжку задушил.

Взял другую, окрестил ее Джульеттой,

В носик чмокал, на руках ее носил.

Но Джульета съела бублик,

и за это Поп ее без колебаний отравил.
Третью пассию Офелией назвал он.
От собачки был он просто без ума!

Но Офелия сожрала ломоть сала

И тотчас же в реку бросилась сама.

А четвертую назвал он "Баскервилей",

И спустя два дня попа похоронили.

[Hozyain001]

Поехал грузин в командировку. Вовращается и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей.
Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
- Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей.
Сказано - сделано.
В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, забивание гвоздей - 400 рублей, ремонт молотка - 800 рублей!

[Hozyain001]

В горном селе по тропинке идет негр. Увидел его грузин (в ужасе):
- "Вах! Абизяна идет!!"
Негр ему отвечает:
-"Я такой же человек, как и Вы, только черный!" Грузин:"ВАаах! Гаварящия абизяна!!!"

[Hozyain001]

Пришел мужик в баню, начал мыться. Вдруг роняет мыло и видит в это время к нему сзади пристраиваеццо огромный волосатый ,с боольшим носищем и выпученными глазами качок.
Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом и нагибается за мылом, а амбал в это время разбегается и ему прямо (с треском) всаживает ,т.е пропарывает с криком:
- Ааа!! Мой дэд тры таза пробивал!!!!