Сообщений в теме: 8548

[Ёжик]

чет нисмишно

где?

[Variant K]

Дай колбаски, хлеб доесть

[Namisu]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки , ежиного поноса и муравьиного триппера из России .

Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя .

Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию , которая хоть и не является смертельным заболеванием , грозит человечеству полным вымиранием .



Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания , как тараканья краснуха , кошачья паранойя , собачий сколиоз и китовая диарея . Угроза хомячкового сифилиса сильна , как никогда прежде .

Ученые на данный момент исследуют , какие беды может нам доставить песец .

[Ёжик]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

[Namisu]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. О, драгоценный уже дома. А почему так рано?.



Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...



Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!. Заходит в ванную.



Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку,

нащупывает ЕГО и со словами:



«Колокольчики мои - цветики степные!», делает характерное перебирание пальцами.



Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...



Минутное молчание, далее диалог:



- Ты что здесь делаешь?



- Чай пью.



- А в душе кто?



- Папа приехал в гости

[Namisu]

Из вопросов к гинекологу, ВОПРОСЫ ЗАДАВАЛИСЬ С ПОЛНОЙ



> СЕРЬЕЗНОСТЬЮ.

> ________________________________________________________

>

> Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если

> заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут

> рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

> Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек

> называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во

> время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть -

> звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

>

>

> Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время

> беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений

> позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

> Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не



> заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара

> скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее

> даже безграмотного гинеколога.

>

> Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла

> свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я

> перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

> Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано

> на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще



> заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же

> подружкой, это гораздо эффективнее.

>

> Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет.

> Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет.

> Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку.

> Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

> Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения

> гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую



> двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

>

> Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу"

> член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите,

> пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

> Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это

> врожденная конституциональная особенность.

>

> Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно



> выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и

> что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут

> ничего не показать.

> Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу

> редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще

> спеть и сплясать можем.

>

> Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

> Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

>

> Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с



> женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой

> женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

> Ответ: Потому что просыпается совесть.

>

>

> Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка,

> строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком

> возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие

> нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского

> восприятия.

> Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не

> докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно

> любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то

> обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и

> интересного.

>

> Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом

> перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

> Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного

> просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального

> средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец

> света в отдельно взятой квартире.

[Variant K]

чет нисмишно

где?

Это тожы анекдот???? ))))

[Namisu]

чет нисмишно

где?

Это тожы анекдот???? ))))

А я засмеялась)))))))))))))))-- Это выражение чувств)

[Namisu]

> Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...

> Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на

разделочном столе!

> Что наказуемо в нашем семействе.

> Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.

> А это за три комнаты, с поворотом.

> Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"

> Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

[Namisu]

> Советы сослуживцев (прикольный случай 2)

>

> Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом

шмыгает...

> Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать,

как от насморка избавиться.

> Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку

ей сказала:

> "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).

> Типа очень хорошо это дело помогает.

> И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в

разговоре и не вникая в него:

> "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

[Namisu]

> Отголоски сотовой связи (прикольный случай 3)

>

> Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).

> Пошёл вызов. Жду.

> - Аллё. Кто там?

> - Батя, это я, Игорь.

> - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

[Namisu]

> Боже, что я несу!... (прикольный случай 4)

>

> Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:

> К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,

взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с

неизвестным содержимым (вероятно гардина).

> Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и,

курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:

> "Девушка, это у вас мачта или шест?"

> Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера:

"Фалоимитатор, импотенты!"

[Namisu]

Держитесь)

Кот и попугай (прикольный случай 5)

>

> У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с

огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу

пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя

главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в

клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал

бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не

канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть

и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту,

кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку

пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку,

попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):

> "Чаю хочешь?"

> Кот три дня сидел под диваном.

[Namisu]

> Случай в такси (прикольный случай 6)

>

> Друг-таксист рассказывал.

> Поступил вызов к кафе. Подъехал.

> Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в

стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".

> Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно

мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл

там.

> Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и

разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в

общем, жди меня, скоро буду".

> Сколько криков-то было...

[Данаида]

чет нисмишно

где?

нет, не у вас)

[Ёжик]

чет нисмишно

где?

нет, не у вас)

уффф...

[Данаида]

уффф...

у вас всегда смешно

[Ёжик]

нет к сожалению(( не всегда

[Ёжик]

- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам...
- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
- ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

[Данаида]

всегда

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...