Сообщений в теме: 8548

[bekzat_bek]

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему
в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.
Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху
кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер
Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо не знала куда себя
деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал
за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей
поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал
Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью
трусы Короля...
Мораль долги свои надо платить.

[bekzat_bek]

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка
- Иди на х%, не мешай работать!

[bekzat_bek]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается
- кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил
обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется
к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,
оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

[bekzat_bek]

Истина жизни.
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1
маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

[bekzat_bek]

Старый медведь учит молодого
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

[vigoss]

6 - зонтик никогда не может заменить парашют;

я бы добавил - зонтик никогда не выдержит все блины от гантели

[Ветеринар]

Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.

[smurnoi]

Ещё одна история с просторов интернета.....

"У тебя кувалда есть?"


Эта история произошла со мной лично. Константином
- "У тебя кувалда есть?".
Странное начало дня - не правда ли?
Между тем именно так началось моё утро 3-го января 1994 года. Вопрос этот задал мне мой друг - Юрик. Его жена работала в ЖЭУ и ей дали служебную квартиру в доме, который шёл под расселение. Квартира была на втором этаже старого трёхэтажного дома. Отопление в доме отключили, с первого этажа уже всех выселили и какие-то уроды повыбивали все окна по первому этажу. Жена с ребенком у Юрика уехали от такой жизни на зимние каникулы к своей маме (его тёще), а Юрик остался оттаивать клоаку. Стояк на первом этаже замерз нах и вся канализация хлестала у него из толчка через край.
План мероприятий был прост. Кувалдой разбить чугуный стояк под потолком туалета первого этажа, затем оттаять паяльной лампой (тоже у меня взял) фекалии. Ну и всё естественно выльется на первый нежилой этаж. Это был план человека, имеющего красный диплом инженера. Ну и я тоже вроде как технический человек - с моей точки зрения в это утро всё было логично.
Пришли. Возникла заминка - дом старый, потолки 3 с копейками. Стены в туалете покрыты сталактитами от замерзшей воды. Решение было найдено вместе со старой газовой плитой и табуреткой. Занесли плиту в туалет, на неё табуретку, а на табуретку Юрика с кувалдой. Несколько ударов кувалдой - готово! Дыра есть. На очереди паяльная лампа. Юрик стоит греет, я в дверном проёме наблюдаю за сим действом. Появился характерный запах палёного *****еца - я отодвинулся подальше. Юрик выжег уже достаточную дыру, а оно так и не стекает. Странно как-то. Тут Юрик просит найти ему какую-нибудь палочку - поковырять. Ну я нашел ему достаточно длинную по моим представлениям палочку, и Юрик начал ковырять.
И тут я скорее всего уже начал просыпаться, а может быть интуиция проснулась вместо меня - не знаю. Но я отошел за угол.
И тут рвануло!!!!! Стена напротив дверного проема, в котором я только что стоял, вся покрылась коричневыми брызгами! Фонтан бил несколько томительных минут, в течении которых Юрик мужественно стоял и терпел на табуретке - ибо если бы он начал прыгать, то ногу сломал нафиг!
Прожурчала последняя капель, послышались звуки спускающегося Юрика.... Винни Пух после лужи выглядел примерно так же. Только явно по другому пах. Меня скрутило в приступе смеха! Юрик сам ржёт как конь! А посмеяться то есть от чего - В ДОМЕ НЕТ НИКАКОЙ ВОДЫ! Доковыляли мы до его квартиры, там он с грехом пополам стянул с себя обгаженную одежду, накинул сверху что попроще и пошли мы в соседнюю школу в туалет отмываться. Столько лет прошло, а я до сих пор без смеха вспомнить не могу!

[Licemer]

Армянский конячный завод запустил новую линию продукции
1 *** Арарад
2 ***** Ара очень рад
3 ******* Ара просто счастлив

Встречаются двое глухонемых, завязался разговор ( естественно руками):
первый - вчера поздно домой пришел, так моя орала так орала
второй- я тоже поздно пришел, моя начала орать я свет выключил - тишина!

мне бы такой статус...
«В отпуске....»
Обновлено 131 день назад

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пи..дец .. 32 года! ты идиот!

-Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне по"уй...

handur: Я вчера на корпоративе выиграл подушечку в виде тигра!
handur: А девушка одна из нашего отдела ноутбук. А другая девушка из другого отдела - коммуникатор. А мой шеф - какой-то гаджет от Эппла.
А я, млять, подушечку в виде сцука тигра! =((((((

Встречаются две проститутки. У одной на шее чёрный шарфик.
-Эт чё у тебя- траур?
-Чёрный пояс по минету!

[Cexon]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем еб....лся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб...тая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не ел...!

[kuna2501]

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

[kuna2501]

В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нем может спрятаться столько порнографии.

[kuna2501]

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
- Уважаемая Тамара Михайловна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"

[kuna2501]

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный... Зебр видэл!
- Кто такой Зебр, а?
- Как тэбе сказад, кто такой Зебр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полеска белый, полеска черный - вот и Зебр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х*й есть, а Ищак нэт!!!

[kuna2501]

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[kuna2501]

ПРИХОДИТ КАК-ТО КАБАН К ГУСЫНЕ С ПРЕДЛОЖЕНИЕМ:

-ГУСЫНЯ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!

А ОНА И ГОВОРИТ:

-НИЧЕГО У ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ КАБАН, ОТ ТЕБЯ ВОНЯЕТ...

КАБАН ,СБЕГАЛ ДОМОЙ ,ПОМЫЛСЯ ХВОЙНЫМ ШАМПУНЕМ И ПРИБЕЖАЛ ОПЯТЬ .

- НУ, А КАК ТЕПЕРЬ???

-ДА КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЁЛОЧКОЙ НАСРАЛ!!!...

[kuna2501]

До свиданья дорогая отсосет мне другая! до свиданья дорогой пусть епет меня другой!

Сообщение отредактировал kuna2501: 26.03.2010, 02:25:23

[kuna2501]

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой (по ходу делая маникюр и педикюр)
- и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! !

[kuna2501]

У АРМЯНИНА РОДИЛСЯ СЫН...... ОН ПРИХОДИТ В БОЛЬНИЦУ И ВИДИТ ,ЧТО ЕГО СЫН ВЕСЬ ВОЛОСАТЫЙ .ПОДХОДИТ К ЖЕНЕ И ГОВОРИТ: -СЛУШАЙ ,ТЫ МНЕ ЕГО РОДИЛА ИЛИ СВЯЗАЛА???!!

[*Пантера*]

класные анекдоты!