Сообщений в теме: 8548

[Rasoul]

Захотел Вовочка стать президентом. И стал.



Если человека нельзя купить, то его можно продать.



Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.



Почему у вас в Таллине, днём все ездят с включенными фарами?
А вдрукк веччерр!




Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.



Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
Искусственный интеллект.



Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь!!!...



- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На х%№ ее!
- Она горячая, сэр.



- Как выйти из казино с большой суммой денег?
- Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.



На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

[Rasoul]

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у

меня сын, назову его в честь
тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть.
Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!



- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...



Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?




Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит.

Неужели это только из-за
денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.




В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!



ххх: Слушай а ты вообще где работаешь?
ууу: В КПЗ
ххх: чего??? в камере предварительного заключения???
ууу: нет... Куда Папа Засунет...




Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже

звонит, поднимаю трубку и
слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!



Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.



УУУ: Чего молчим?
ХХХ: Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
УУУ: Ну рискни.
ХХХ: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".



Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу,но нет таких, которые изменили только один раз.



Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой

- и тут заходит жена и
начинает орать, что я ничего не делаю!



- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...



Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с
женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на
службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про
ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой
сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь,
проголодался?.."

[Rasoul]

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.




Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!




xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали...
xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают.



xxx: Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит
xxx: А если что-нибудь случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!



xxx: недавно ездил в налоговую
xxx: мне штраф припаяли в 50 рублей, что бы его оплатить, потратил на дорогу 100
xxx: при этом налоговики на заказные письма мне потратили 180...



Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "ёбаный лёд!" (

[Vex]

Обьявление в газете
"Лечу от дазморка битодика проверенная дисятилетияби"

[kuna2501]

МУЖИК ПРИХОДИТ ДОМОЙ ,И ВИДЯ ЖЕНУ С ДРУГОМ В ПОСТЕЛИ, ДОСТАЁТ ПИСТОЛЕТ И УБИВАЕТ ДРУГА ПЯТНАДЦАТЬЮ ВЫСТРЕЛАМИ В ЛОБ! ЖЕНА ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ ПОСТЕЛИ И УКОРИЗНЕННО ГОВОРИТ:

-%ЛЯ, ТЫ ТАК БЕЗ ДРУЗЕЙ ОСТАНЕШЬСЯ!!!!!

[Леди Буся]

- Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь, Серега, а ты бы женился что ль...

[Леди Буся]

Раз как-то жена говорит мужу: - Хочу сделать себе имплантацию груди.
- Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
- И что, они от этого станут больше? - с сомнением спрашивает жена.
- Ну во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

[Леди Буся]

Двое сослуживцев разговаривают после отпусков:
- Я свою жену отправил в дом отдыха в Крым, приехала загоревшая, помолодела, похудела!
...молчание и задумчиво:
- А я свою сам е...у.

[Мобиломан]

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!
***


Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "а-ля креветка! а-ля креветка ". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как по-ихнему будет "раком" ???




ВОПРОС, присланный в мужской журнал:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо". Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[kuna2501]

Кумар,саламалейкум! я ранее футбол играл (в т.ч с Балтиевым) так вот там парниша был-Кумар...

[kuna2501]

Молодой провинциальный актер должен был выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы"Переволновался, выходит и говорит:Я гонец из пи@ды... нет, я пи@датый гонец...нет, я гонимый пи@дец.... все пи@дец, я погнал...

[kuna2501]

- Ооо, гляди воон, смотри – Анна СиСьменович!
- Даа неет, это АнСися Чехова!

[kuna2501]

Приходит "новый русский" в ресторан,заказывает:
- Бутыль водяры и этого, как его, нуу...е@аного карася,вот! Приносят. Через полчаса опять:
- Бутылку водки и этого е@аного карася! Приносят. Через 15 минут опять:
- Бутылку водки и е..аного карася! Приходит официат:
- Всё ,хватит!! Вот тебе водка, вот тебе карась и Е@и его сам!!!

[kuna2501]

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

[kuna2501]

Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член торчит. Что они дальше делают, естессна,думаю, понятно. На следующий день - то же
самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «перец» и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не -заметили. Так продолжается несколько дней. И вот штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:
- Ё@ твою душу,ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают??!!

[kuna2501]

Вчера ОМОН при помощи резиновых дубинок разогнал демонстрацию гомосесуалистов-мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

[kuna2501]

Пьяный мужик возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает кобель и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дуррак! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

[kuna2501]

Новая модель "ИЖ-купе-кабриолет" на выставке в Париже нанесла чудовищно непоправимый удар по автомобилестроению ГЕРМАНИИ. Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW...

[kuna2501]

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

[kuna2501]

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.