Сообщений в теме: 8548

[Ёжик]

смешные анекдоты в этой теме всегда тока Ежик пишет

ну нет, я постю такие же как и все.. тот же самый cntrl c -cntrl v)))

[Ёжик]

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

[kuna2501]

Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет ручку девушки как минимум сантиметров на двадцать.

[kuna2501]

Едут в машине муж и жена, очень сильно ругаются. Въезжают в деревню, на обочине стоят две взрослых, откормленных свиньи. Жена говорит мужу:

- Твои родственники??

- Ага, теща с тестем!!!

[kuna2501]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Неет, раздвигаются...

[kuna2501]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, а Бабушка связала восьмиметровый носок и сама окуела.

[kuna2501]

благодарствую за рахметы в личку,особенно приятно от Дам!

[kuna2501]

Приходит корова в стадо, вся такая довольная.
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда, такая счастливая ?
Корова, застенчиво опуская глаза:
-Откуда,откуда... От верблюда!

Сообщение отредактировал kuna2501: 17.03.2010, 20:23:22

[kuna2501]

Маленькая девочка, похожая на ангелочка, лет 3-4, утром, нежно прижимая плюшевую игрушку, заходит к маме в спальню и видит, что на кровати сидит, здоровенный, волосатый мужик в нигляже и с горла пьёт водку... Мама в это время принимает душ.

Девочка спрашивает дядю:

- Вы наш новый Бэбиситтер?

Мужик, вытирая губы, и улыбаясь:

- Нет, крошка, я ваш новый Мазафакер!

[Rasoul]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- П**дец Ницце...


Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!


Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл!

[Rasoul]

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!


- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!


- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."


- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...


Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

[Rasoul]

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.


И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...


- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.


Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".


Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог.


Любовь - не спорт, чемпионы в ней не определяются. Главное, выйти с достойным соперником в финал, и обоим как можно дольше получать от этого удовольствие.


- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"

[Rasoul]

Деньги портят человека, а если красть у государства - то красят!



Если человек проводит больше 2 часов в день, сидя в Одноклассниках - его жизнь не удалась...



- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта.



Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться.
Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!



Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.



Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?



Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.



Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу




Поговаривают, что если на Страшном суде появятся адвокаты, то процесс затянется.





Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.




- Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!



Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.



- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....

[Rasoul]

Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru



Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погон для прапорщиков!



Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.




Полная женщина говорит подруге.
- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят от этого можно похудеть.
- Болтовня, посмотри, как выглядит кит!



- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.



Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...



Двое химиков в лаборатории:
- Иван Иванович, опустите руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуете?
- Нет.
- Значит, серная кислота в другом стакане...



Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!



- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.



Стать женщиной каждая хочет!
И нас мужиков материт.
То конь еле ноги волочит,
А то, блин, изба не горит!



- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешочек не пристёгнут?

[Ёжик]

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального
собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения
и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит
третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют
почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

- Вы знаете - гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется ещё
и рот раскрывать!

[Vex]

Ежик О о о о
это удивление или восхищение?

[Ёжик]

Ежик О о о о
это удивление или восхищение?

восхищенное удивленние))) наверно

[Rasoul]

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.





Узнав, что челябинский гаишник сжевал несколько купюр, грузинский президент Саакашвили заявил, что его политика

находит все большую поддержку в России.



Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!




Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?



Чайник с компьютером на "ВЫ"
Юзер с компьютером на "ТЫ"
Хакер с компьютером на "ТВОЮ МАТЬ"



- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!



"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!" - подумала змея.



У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.



Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.



Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили

национальность.



Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!

[Rasoul]

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!



- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.



Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою

бессовестную фамилию.




Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"



Полночь. Кладбище. Жуткая тишина. Мимо проходит батюшка. Вдруг, из ворот кладбища выскакивает какой-то мужик и кричит:

"БАТЮШКА, БЛАГОСЛОВИ!".
Батюшка, крестя: "Ёб... твою... мать"



Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал

милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.



Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять пришла сестра Анна?

[Rasoul]

- Дорогая, выйдешь за меня....
- Да, да, да!!!!!
-.. на работу.




- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..



Разговаривают русский и американец. Америкос надменно: -Как странно. Русские сидят в заднице, но смотрят на всех

свысока. Русский, ухмыляясь: -То, что для нас всего лишь "задница", для вас-неминуемая гибель!



Лучше маленький доллар, чем большое спасибо



Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.



Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.



Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.



Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами



Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А это не боулинг? Извините.



В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.



Признайся сын, дурь куришь?
Папа, я дочь!