Сообщений в теме: 8548

[kuna2501]

Сидят две бабки на скамейке возле подъезда.одна другой говорит: - А я матом больше не ругаюсь.
- А я в Бога больше не верю.
- Пизд.шь,млядь старая!!
- Вот те крест, карга ё@анная!!!

[kuna2501]

Жена - мужу:


- Когда уже ты издохнишь! Может, я с горя хоть похудею.

[kuna2501]

Муж с женой условились, что если кому захочется , то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
-у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает у мужа одеяло, смотрит вниз и кричит:
- Так у тебя же туз!!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать!!

[kuna2501]

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау «Теория поля».
Милиционер пьяный обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
- Вставай агроном херов,ё@ твою за ногу, наплодили вас на свою голову!! Конечная...

[Ёжик]

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не
принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.


Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается
все, даже накопленное на черный день.


- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает
маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

[Ёжик]

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню

[kuna2501]

реально из из ЖЖ:
dinozavr: После пинания ногами в рюкзаке открылась банка кофе(запечатанная и заклеенная) и равномерно усеяла всю поверхностьрюкзака. Стирал рюкзак в горячей ванне - заварил три ванны хорошегокофе

[kuna2501]

МЕНТЫ ЛОМЯТСЯ В ДВЕРЬ .ОТКРЫВАЕТ укуренный в хлам НАРКОША.

МЕНТЫ:

-У ВАС ТУТ ПОД ДВЕРЬЮ ТРУП ЛЕЖИТ!!!!! КТО УБИЛ?!

-ГДЕ???!! А ЭТО...... ЭТО СЕРЁГА......!!!

ОН УЖЕ МЁРТВЫЙ ПРИШЁЛ....

[kuna2501]

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу,ооч интересное!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой мой малыш??
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвётся о кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!И орёт как бешеная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных оху**ших глаза того парня и слышит:
- ПИСЮ мою ОТПУСТИ !!!

[kuna2501]

жгучий анег,нипадецццки:
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе,чо там случилося?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена...

[kuna2501]

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орет:

- Пелагею мне!!!

Мадам ему:

- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете, отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.

Купчина зыркнул на нее и рычит:

- Что бы я, купец первой гильдии, Ферапонт Кондратьевич Апполонский-Свинорылов, во всякой французской пи#де стеснение истытывал? ПЕЛАГЕЮ МНЕ,млюдь эту раскошную!!!

[kuna2501]

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, нах мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук в евро отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

[kuna2501]

МАРЬЯ ИВАНОВНА ЗАДАЕТ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

РЕБЯТА ПРИДУМАЙТЕ РАССКАЗ С ПРЕДЛОЖЕНИЕМ:МАМА У МЕНЯ ОДНА!!!.

НА УРОКЕ СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ.

МАША:Я ПОМЫЛА ВСЕ ПОЛЫ ДОМА И ПОМОГЛА МАМЕ.

ВЕДЬ МАМА У МЕНЯ ОДНА .

ЖЕНЯ:МАМА МЕНЯ ПОПРОСИЛА СХОДИТЬ ЗА ХЛЕБОМ И Я СХОДИЛ.ВЕДЬ МАМА У МЕНЯ ОДНА.

ВОВОЧКА:ПОШЕЛ Я В МАГАЗИН И КУПИЛ ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА.

ОДНУ ВЫПИЛ В ПОДЪЕЗДЕ,А ВТОРУЮ ПРИНЕС ДОМОЙ.

МАМА У МЕНЯ ПРОСИТ СЫНОК ДАЙ ПИВКА,А Я ЕЙ ГОВОРЮ:МАМА У МЕНЯ ОДНА!!!

[kuna2501]

Ороборо, саламалейкум! Вы и Ежик постояльцы здеся,почти Динозавры...

[kuna2501]

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.Схватив висящее на стене ружьё, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник:
Стой, стой Дорогая , это нечестно, ты не даёшь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
Ну, хорошо мудазвон ты мой, раскачивай ими из стороны в сторону!!

[Ёжик]

Ороборо, саламалейкум! Вы и Ежик постояльцы здеся,почти Динозавры...

пора бы передать эстафету молодым )

[kuna2501]

да,ну что ВЫ! старый конь,как Вы помните ...Мы ничего и не-где не можем испортить,даж по определению...
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский.Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи"

Сообщение отредактировал kuna2501: 12.03.2010, 17:38:21

[Ёжик]

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

[kuna2501]

На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Не ори балбес!!Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

[kuna2501]

8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются
только женщины-продавцы цветов.