![Фотография](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/profile/default_large.png)
Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
Автор e, 12.12.2003, 18:45
#3622
Отправлено 23.10.2009, 11:07:27
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
MODERATORIAL [Fiona]
Челентано получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции
#3624
Отправлено 23.10.2009, 11:22:58
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Застряли две блондинки в лифте и одна кричит:
- помогите!!!!
вторая говорит: "Давай кричать вместе"
первая: "Давай"
Из лифта раздается крик "ВМЕСТЕ!!!!!!!!!! ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!"
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!
Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.
- помогите!!!!
вторая говорит: "Давай кричать вместе"
первая: "Давай"
Из лифта раздается крик "ВМЕСТЕ!!!!!!!!!! ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!"
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!
Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.
#3626
Отправлено 23.10.2009, 15:55:29
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
С сайта знакомств. Девушка в разделе о себе:
Чистоплотна. Слижу за собой.
Разговаривают папа и сын:
- Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?
- В штаны, сынок.
Запись автоответчика:
Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка.
Спасибо.
Чистоплотна. Слижу за собой.
Разговаривают папа и сын:
- Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?
- В штаны, сынок.
Запись автоответчика:
Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка.
Спасибо.
#3627
Отправлено 23.10.2009, 16:42:47
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь! 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!
Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - усрешся!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь! 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!
Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - усрешся!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!
#3629
Отправлено 26.10.2009, 10:06:20
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Шеф:
- Петров теперь вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих новых обязанностей!
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Рабочий день, офис, звонок секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-три, или А-четыре?
- А-быстро! Я в туалете!
Объявление:
- Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Шеф:
- Петров теперь вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих новых обязанностей!
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Рабочий день, офис, звонок секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-три, или А-четыре?
- А-быстро! Я в туалете!
Объявление:
- Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
#3630
Отправлено 26.10.2009, 13:57:25
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Однажды под цифру "0" на клавиатуре в горизонтальном ряду попала крошка, которую не удавалось достать.
С тех пор я никогда больше не улыбался...
- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
- Может, клизму поставить?
Главврач:
- Можно, но с#ать все равно он будет на том свете!
Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка -впереди, ВасильИваныч -в середине, Петька замыкающим. ВасильИваныч у Анки
спрашивает,
- Анка, а у тебя батя случайно не столяром был?
- Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил?
- Да ножки у тебя Анка точёные -загляденье...
Дальше ползут, ВасильИваныч опять,
- Анка , а може у тебя отец сталеваром был?
- Опять неугадал ВасильИваныч, не был у меня батя сталеваром, а ты почему спрашиваешь?
- Да груди у тебя Анка - литые.....
Петька сзади...
- А у тебя ВасильИваныч батя случайно не землепашцем был?
- Угадал!
- То-то я уже полчаса в борозде ползу
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один
русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ.
- Да они, @лять, на польской таможне оформлялись!!!
СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Дете: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Дете: Какать хочу....
С тех пор я никогда больше не улыбался...
- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
- Может, клизму поставить?
Главврач:
- Можно, но с#ать все равно он будет на том свете!
Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка -впереди, ВасильИваныч -в середине, Петька замыкающим. ВасильИваныч у Анки
спрашивает,
- Анка, а у тебя батя случайно не столяром был?
- Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил?
- Да ножки у тебя Анка точёные -загляденье...
Дальше ползут, ВасильИваныч опять,
- Анка , а може у тебя отец сталеваром был?
- Опять неугадал ВасильИваныч, не был у меня батя сталеваром, а ты почему спрашиваешь?
- Да груди у тебя Анка - литые.....
Петька сзади...
- А у тебя ВасильИваныч батя случайно не землепашцем был?
- Угадал!
- То-то я уже полчаса в борозде ползу
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один
русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ.
- Да они, @лять, на польской таможне оформлялись!!!
СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Дете: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Дете: Какать хочу....
#3632
Отправлено 26.10.2009, 14:31:04
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
Вы кто
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе
съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
Вы кто
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе
съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
#3633
Отправлено 26.10.2009, 14:51:14
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
#3634
Отправлено 26.10.2009, 20:49:02
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона.
Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа. Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
Жена собирается к зубному врачу и надевает новое бельё.
Муж удивлён:
- Зачем?!
- Ах, дорогой, кто знает, каким подлецом он может оказаться!...
Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- У меня не стоит!
- Показывайте...
Да он у вас даже неправильно висит!!!
Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа. Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
Жена собирается к зубному врачу и надевает новое бельё.
Муж удивлён:
- Зачем?!
- Ах, дорогой, кто знает, каким подлецом он может оказаться!...
Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- У меня не стоит!
- Показывайте...
Да он у вас даже неправильно висит!!!
#3635
Отправлено 27.10.2009, 08:48:08
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что .
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России.
Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило,
обокрало и морду набило.
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов.
После трех кружек вы уже плохо управляете машиной,
после шести - хихикаете от всякой ерунды,
а после двенадцати - вынуждены писать сидя.
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что .
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России.
Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило,
обокрало и морду набило.
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов.
После трех кружек вы уже плохо управляете машиной,
после шести - хихикаете от всякой ерунды,
а после двенадцати - вынуждены писать сидя.
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
#3636
Отправлено 27.10.2009, 11:34:38
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Муж: У моей жены ухудшается слух, а она отказывается проверятся. Что делать?
Врач: Знаете, а вы подойдите к ней сзади и спросите какой-нибудь вопрос на разных расстояниях. Так вы сможете определить серьезность проблемы.
Муж пришел домой, жена у плиты.
Муж из коридора: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж из дверей кухни: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж в спину жены: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж заходит спереди: Что у нас на обед?
Жена: Четвертый раз говорю - курица.
Врач: Знаете, а вы подойдите к ней сзади и спросите какой-нибудь вопрос на разных расстояниях. Так вы сможете определить серьезность проблемы.
Муж пришел домой, жена у плиты.
Муж из коридора: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж из дверей кухни: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж в спину жены: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж заходит спереди: Что у нас на обед?
Жена: Четвертый раз говорю - курица.
#3637
Отправлено 27.10.2009, 12:06:32
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 тнг. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а
не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала **анулся дурной башкой
об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала **анулся дурной башкой
об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Сообщение отредактировал Челентано: 27.10.2009, 12:07:49
#3638
Отправлено 27.10.2009, 15:01:52
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
ожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый наряд милиции...
Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":
-Да Родини даедю?
Водила- азербайджанец:
-До чъей?
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
байка как мужик ванну вынести хотел. Себе, значит, акриловую поставил, а чугунную только до площадки дотащить смог. А надо бы и вниз.
С восьмого этажа. Дай, думает, схожу на улицу - найду пару мужиков в помощь, по пол-литру поставлю… Вышел, встретил возле соседнего подъезда
двух мужиков и говорит:
- Мужики, у меня в соседнем подъезде ванна чугунная на восьмом этаже…
- Сколько? (мужики вопрошают)…
- Литр.
- Идёт! (сказали мужики и пошли в подъезд).
А наш герой отправился в гастроном. Взял два по пол-литра, хлебушка, можа ещё чего - в общем домой пришёл через минут двадцать. Жена с тёщей в
истерике смеховой, ванны нет, на столе литруха.
Мужики пришли, расплатились бутылью, а ванну в соседний подъезд уволокли.
ожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый наряд милиции...
Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":
-Да Родини даедю?
Водила- азербайджанец:
-До чъей?
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
байка как мужик ванну вынести хотел. Себе, значит, акриловую поставил, а чугунную только до площадки дотащить смог. А надо бы и вниз.
С восьмого этажа. Дай, думает, схожу на улицу - найду пару мужиков в помощь, по пол-литру поставлю… Вышел, встретил возле соседнего подъезда
двух мужиков и говорит:
- Мужики, у меня в соседнем подъезде ванна чугунная на восьмом этаже…
- Сколько? (мужики вопрошают)…
- Литр.
- Идёт! (сказали мужики и пошли в подъезд).
А наш герой отправился в гастроном. Взял два по пол-литра, хлебушка, можа ещё чего - в общем домой пришёл через минут двадцать. Жена с тёщей в
истерике смеховой, ванны нет, на столе литруха.
Мужики пришли, расплатились бутылью, а ванну в соседний подъезд уволокли.
#3639
Отправлено 27.10.2009, 15:13:13
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
Маленькая дочка, наблюдающая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так какает?!
Сообщение на мобильный:
«Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед».
В состоянии алкогольного опьянения существуют три вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана.
2. Выход силой из-за стола.
3. Стойка на ногах.
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучают голод и бессонница?
Подпиши признание.
В кафе зашел посетитель. Сел за столик. Подошел официант.
- Значит, так, уважаемый, принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликера, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая!
- Все?
- Да. Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...
Друг эмигрировал в Германию и пишет письмо. Примерно... "...все бы хорошо, но утром просыпаешься, открываешь окно и понимаешь... в городе немцы!!!"
Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
Маленькая дочка, наблюдающая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так какает?!
Сообщение на мобильный:
«Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед».
В состоянии алкогольного опьянения существуют три вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана.
2. Выход силой из-за стола.
3. Стойка на ногах.
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучают голод и бессонница?
Подпиши признание.
В кафе зашел посетитель. Сел за столик. Подошел официант.
- Значит, так, уважаемый, принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликера, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая!
- Все?
- Да. Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...
Друг эмигрировал в Германию и пишет письмо. Примерно... "...все бы хорошо, но утром просыпаешься, открываешь окно и понимаешь... в городе немцы!!!"
#3640
Отправлено 27.10.2009, 15:48:51
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
Маленькая дочка, наблюдающая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так какает?!
![:-)](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/lol.gif)
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
к этому всё и идёт
![:(](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0