Сообщений в теме: 8548

[gunhead]

Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

[Ёжик]

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с
ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам...

Однажды Света сказала Диме, что, по слухам, у его друга Барака член
больше пивной банки. Дима молча повернусля к стене и заснул, а на
следующий день все узнали, что пиво теперь будут продавать только в
банках по 0,33.

[Uzbanker]

Встречаются два мужика.
- Вчера встретил такую интелегентную девушку!
- Как узнал?
- Так она, даже член вилкой берет!

- Мой муж живет одним днем.
- Мой тоже. Hочью он ни на что не годится.


Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
"Ты уже закончил!?"
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
"Дорогая, я дома!"

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!

[Ёжик]

Я считаю себя «наёмным работником» - потому что, в конце каждого месяца получая зарплату, я понимаю – «ОПЯТЬ НАЁМЫВАЮТ!!!»

[sid_barrow]

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

а есть наоборот:
Кому бабушка, а кому - теща. Подайка сынок еще одну обойму

[Uzbanker]

Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор!

- Вау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

[Ёжик]

Зализываем раны. Интим не предлагать!

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть к ней в трусики. Она:
- Не лезь, убьет!
Парень только усмехнулся. И тут из-за угла муж с ружьем «Бабах!»
Девушка грустно:
- Ну вот, опять

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

[Uzbanker]

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

[Uzbanker]

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном, изготовленным из двух "бананов".

[Uzbanker]

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

Если рубль деревянный, то гривня точно из ДСП

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что
создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.

Правительству РФ уже очевидно, что финансовый кризиз закончился и
начинается финансовый пиз-ец.

Отказ от доллара как от резервной валюты неизбежен, сказал чиновник и
попросил взятку в евро...

Хорошо латинскому языку! В него уже никто не вносит поправки ударений...

[Stormer]

- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 400 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

[Stormer]

Дурдом. Два психа сидят в коридоре. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь не открывается.
Медсестра:
- Закрыто что ли?
Психи:
- Да нет, она в другую сторону открывается. Мы думали, тебе ручка нужна.

[Uzbanker]

До сих пор возникает чувство внутреннего противоречия, когда слышу : "Владимир Путин встретился с президентом Российской Федерации..."

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!

В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- ПАФ…ПАФ….ПАФ.
Водила:
- Ну все…все…убил…убил., садись давай.
Мужик:
- ПАФ…ПАФ… ПАФрунзенской пойдет?

Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице...

[Krasotochka]

Экипаж самолета прощается с Вами и желает Вам приятного полета

[Ороборо]

Вчера услышал по радио:

Баба Яга - женщина с большими ягодицами.
Алеша Попович - брат Бабы Яги.
Мальчик с пальчик - давайте не будем о грустном.

[Арчин]

это было очень давно, еще когда казахи были первыми мореплавателями. Как-то плыли казахи по японскому морю и возле одного острова напоролись на риф, один казах в сердцах воскликнул: эй акеннiн ауы, с тех пор этот остров называется Акинава...

Кстати, такую подборку читал лет 7-8 назад. Там ещё было про то, как два батыра дрались, потом поделили землю на две части. Эта линия так и называется - Екiбатыр (Экватор). Что-то про Бразилию (Браз ель) и т.д. Сейчас не могу найти, прикольно было...

[Ёжик]

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

у нас, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно
включить телевизор.
Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

[Ашот]

это было очень давно, еще когда казахи были первыми мореплавателями. Как-то плыли казахи по японскому морю и возле одного острова напоролись на риф, один казах в сердцах воскликнул: эй акеннiн ауы, с тех пор этот остров называется Акинава...

Кстати, такую подборку читал лет 7-8 назад. Там ещё было про то, как два батыра дрались, потом поделили землю на две части. Эта линия так и называется - Екiбатыр (Экватор). Что-то про Бразилию (Браз ель) и т.д. Сейчас не могу найти, прикольно было...

после того как напоролись на риф поплыли дальше, увидели землю высадились, обследовали и вернулись на корабль, а юнгу забыли на берегу (капитана звали Амир) и юнга бежал по берегу и кричал Амир - ака! Амир-ака! с тех пор та земля называется Америка.
Так же Аргентина открыта казахами (родом Аргын), Чили тоже, это казахи назвали Шиелi, Уругвай и Парагвай два казаха открыли Оракпай и Паракпай, много чего там еще было

[jbl]

1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2.Один сперматозоид содержит 37.5Мб
3.В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов
4.В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы
Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500
000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один
выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...

[killing me softly]

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на ж*пе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из задницы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из **пы вытащить, а то мы так будем до утра на **пе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к **пе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из задницы торчит, и одним махом РАЗ.И ничего, та фигня которая у него из **пы торчала вытянулась на метр, но из **пы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из **пы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж*пы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены! ©