Сообщений в теме: 8548

[JuliaS]

Не судите строго если повторюсь, не успела всё прочитать...

Алла Пугачёва приезжает на концерт в южную страну, после концерта к ней подходит небольшой мужичек с чемоданчиком в руке и говорит: Пугачёва подержись за моё мужское достоинство я тебе 1 000 000$ дам.
Пугачёва думала, думала и решила это же не половой акт, это же только подержаться и пожердалась.
Мужичёк дал ей 1 000 000$ и ушёл.
Пугачёва приездает в Москву, а у неё на руке которой держалась выскакивают язвы. По каким только врачам не ходила, ничего не помогла, никто не знает как от этого избавится.
Решила найти того мужичка и спросить что это такое..
Нашла, спросила, он ей и говорит: - Давай мне 2 000 000$ скажу как избавится от болезни от твоей.
Что делоть пришлось отдавать деньги.
Он ей и говорит: - В определённое время, в определённом месте, на Москва-реке, пойдёшь и помоешь руки, всё и пройдёт.
Приезжает прима в Москву и делает то что говорит мужичёт, всё проходит.
А в то время когда она приехала на Москва-реку, в стороне 2 наркомана сидели накуривались, и один другому говорит: Смотри Пугачёва в реке руки моет. Другой ему отвечает: - слушай надоел ты уже со своими глюками по накурке, ТО ПУГАЧЁВА РУКИ МОЕТ, ПО МИЛАДЗЕ РОТ ПОЛОЩИТ, ТО КИРКОРОВ *ОПУ ПОДМЫВАЕТ.

[systemnik]

Летят самолёты, привет мальчишу, плывут параходы, привет мальчишу, идут некрофилы, остановились.

[rsx]

- Берем эту ху%вину, засовываем в эту по%6отину, получаем искомую Г%вное6ину, в
результате чего, эта хреновина с вращением п%здрючиться в предполагаемую замудовину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту...
Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там написано: ЗА%БИСЬ!

[SeKret]

мож ужо читали такое тута, каюсь, все 17 страниц читать...

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын: - Зачем, папа?

Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например,
по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать,
опять же. В ванную там...

Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на х%й, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб@л я вороным конем всю
твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын: - Да нет, вроде...

Папа: - <Вроде>!.. Во саду ли, бл#дь, в огороде!!! <Вроде>!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую
мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй:
<Пошел ты на х%й, отец со своим...>

Сын: - Да зачем?!

Папа: - Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще
грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын: - Пап...

Папа: - Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь.
Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем
вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то
родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А
какого х%я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату
до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын: - Слушай, пап, заеб@л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[rsx]

Сам придумал:

Среди русских бытует мнение что если на пост придет другой президент, то он заставит всех говорить на казахском.
На что лидер оппозиции ответил:
-Все это ложь, шешен-сiгин!

Сообщение отредактировал rsx: 23.09.2005, 22:18:36

[Trash]

Анекдот мой таков: Разговаривают два сперматозоида
-А я в когда вырасту министром энергетики стану.
-А я министром транспорта.
Прибегает 3-й сперматозоид и говорит: Товарищи Министры нас предали, Мы все в *опе.
На мой взгляд смешнущий анекдот.

[Ванда]

Идет ежик по лесу. Смотрит у речки рыбак сидит, рыбу ловит. Ежик думает: щас подойду к рыбаку и скажу: Ну что, клюет? Он скажет, да, клюет. Или наоборот: не, ни фига.
Ну решился ежик, подходит, говорит: Ну, что , клюет?
Рыбак: Ежик, иди на х@й, без тебя тошно..
Ежик щелкает пальцами: Тоже вариант!!

[spectre]

Идет мужик в полной кондиции (Савсем хароший). Встречает похоронную процессию. Сфокусировав взгляд, в одном из мужчин, несущих гроб, узнает однокашника. Подойдя, радостно раскидывает руки:
-Толян! Друг! Скока лет, скока зим!
Тот, тихо и грустно:
-Да, Вася, ни кричи, пожалуйста, у меня жена умерла.
Вася, снова радостно раскидывая руки:
-Ты женился?! Поздравляю!

[Fiona]

SeKret получает "+" за нарушение пункта 2.2.5Правил Конференции

[comfortably_numb]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[comfortably_numb]

глухонемой заблудился в лесу
молчит конешно, но знаки руками делает, размахивает сильно по ихнему "АУ!!! АУ!!"
тут другой глухонемой к нему подходит и тоже руками знаками говорит: "Ты че, на весь лес разорался?"

----

У психиатра посетитель жалуется:
- доктор, у меня проблема, каждую ночь вижу сны про сусликов. они в футбол играют все время.
Доктор:
- Вот вам лекарство, примите перед сном. будете видеть нормальные сны
Посетитель.
- А можно я приму завтра. Просто сегодня у сусликов финал.

---

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда
приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного
отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На
следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень
дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два
дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть
прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец
приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке
пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской
воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

---

На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового
Русского.
НР: Ты что, мужик, ох@ел?
Л: О, прости, не досмотрел!
НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше.
На следующем перекрестке лох опять врезается в НР.
История повторяется еще два раза.
На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины. Лох
сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".

---

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет
- короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего
одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет
мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 -
на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину,
квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и
смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой
грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

---

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по
берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.
Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за
работой художника. Через некоторое время новый русский
назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

---

Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает:
- Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?
- Если я хочу пить, я подхожу к автомату "Кока-кола", там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, от туда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!

---

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

[comfortably_numb]

Новый русский заходит в ресторан, подзывает официанта и говорит:
- Ваше фирменное блюдо, быстро.
Официант убегает и через несколько минуты приносит мидии.
Новый русский шепотом:
- Слышь браток подскажи как их есть то?
Официант:
- Ну вы поделываете в раковине небольщую дырочку и высасываете содержимое.
Новый русский проделывает дырочку. Сосет, сосет, а из раковины ничего не васасывается. Тогда он подносит ее к лицу и смотрит в внутрь. А там моллюзг расперса и говорит:
- Чего смотришь, соси дальше.

---

Новый грузин хвастается новому русскому:
- Купил себе сиреневый 600-й мерс.
- Врешь, сереневых мерсов не бывает.
- Поехали ко мне, покажу.
Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.
- Ты же говорил сиреневый...
- А что, сирень белый не бывает, а?

[Online]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это- Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[Online]

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

[Online]

Мама, папа, познакомьтесь!
Это...
Это будет с нами жить...

[Prodigy Dancer]

День в деревне. Ярко светит солнышко, тепло. Деревенский мужик пашет целину, его лошадка равномерно тянет плуг. Вокруг носится собачка, гоняется за бабочками, звонко лая... Поют птички. В небе виден самолёт. Пилот задумал провернуть мертвую петлю. Hо... Hе справляется с управлением, и самолёт штопором падает вниз. Взрыв. Грохот. Огонь... Чудом уцелевший пилот вылезает из покорёженных обломков. Идёт убитый горем по полю и видит собачку, бьющуюся в конвульсиях, смертельно раненную.
- Чёрт возьми, что я наделал, - достает табельный пистолет, добивает бедняжку. Следует дальше по полю, видит умирающую лошадь. Плуг распорол всё её тело, войдя в грудь и выйдя через спину...
- О боже, как я мог, она погибла из-за меня, - снова достает пистолет и оканчивает мучения кобылки.
Тут из канавы вылезает грязный мужик без обеих ног:
- ОЙ КАК МHЕ ПИ.ДАТО!!!

[GreatMouse]

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches.

Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which

Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-[Censored], which wishes to be a switched swiss witch-[Censored], wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Nort]

Сам придумал:

Среди русских бытует мнение что если на пост придет другой президент, то он заставит всех говорить на казахском.
На что лидер оппозиции ответил:
-Все это ложь, шешен-сiгин!

КГ/АМ

[sword]

Вчера рассказали:

Один компаньон звонит другому:
-Алло, почему вы нам инвойс не высылаете?
-А, что?
-Инвойс, говорю, вышлите срочно?
-Что? Плохо слышно, говорите громче.
-Инвойс, инвойс вышлите!
-Ничего не слышу! Что выслать?
-Инна, Николай, Володя, Олег, Илья,Света.
-А? Кто эти люди?...

[batyrLAN]

Встречаются два друга. Оба электрики. Один женатый (ж), другой нет (н). Между ними диалог:
Ж: - Ты почему еще не женился?
Н: - Хочу найти себе трехфазную жену!
Ж: - ???
Н: - Ну, чтобы в гостях была красавицей, на кухне хозяйка, а в постели проституткой.
Ж: - А-а-а... Понятно!
Через некоторое время встречаются опять. Женатый видит, что его друг грустный ходит.
Ж: - Чего грустишь?
Н: - Женился я...
Ж: - Чего грустишь тогда?
Н: - Жена попалась со сдвигом фаз...
Ж: - ???
Н: - В гостях проститутка, на кухне красавица, а в постели хозяйка...