Сообщений в теме: 8548

[BaboJan]

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не сдохнет - то е6ать ее Я не советую....

пацтолом...

[Снусмумрик]

Новый русский укладывает спать своего сынка.
-Пап, а чё это у нас на стене висит?
-Сабля.
-Чё б*я?
-Спи б*я!

[Капрал Гаг]

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.
__________________
Ничего личного.

[jlp]

Звонок на радио:
-Здравствуйте. Поставьте нашу любимую песню про Стошу Говназада!
-?! У нас нет такой...
-Ну как же! Вы ж ее каждый день крутите! "Стоша Говназад тихо на пальцах..."

[jlp]

Глюк

Сообщение отредактировал jlp: 10.10.2005, 14:36:06

[Prodigy Dancer]

Звонок на радио:
-Здравствуйте. Поставьте нашу любимую песню про Стошу Говназада!
-?! У нас нет такой...
-Ну как же! Вы ж ее каждый день крутите! "Стоша Говназад тихо на пальцах..."

ржунимагу

[kohho]

Все читать долго - может и было уже - но мне нравиться до безума
Одесса, двор, в песочнице играют дети. Из окна одной квартиры раздается голос Отца: - Сема, иди игррать скррипка!"
С: А мене мама сказала в песочек игррать
О: Тебе папа сказал, иди игррать скрипка
С: А мене мама сказала в песочек игррать
О: Я в ррот е>@л твой мама
С: А я твой скррипка

[Снусмумрик]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Сильно!

[akashi]

злобендог - именно так по законам здравого смысла вообще-то должен называцца доберман

[kohho]

После бурной ночи жена отправляет мужа утром в магазин и просит купить круасаны.
М: - а сколько взять то?
Ж: -ну возьми столько, сколько раз за ночь у нас было
Муж приходит в магазин и просит продавщицу посчитать ему 5 круасанов. но через мнгновение меняет свое решение: -"давайте лучше так, 2 круасана, 2 чупачупса и одну шоколадку"

[LazyNomad]

Звонок на радио:
-Здравствуйте. Поставьте нашу любимую песню про Стошу Говназада!
-?! У нас нет такой...
-Ну как же! Вы ж ее каждый день крутите! "Стоша Говназад тихо на пальцах..."

)))))
напомнило старый анекдот (а может быль):
Звонок на радио в программу "музыка по заявкам".
- (говорит парень) Хочу передать привет своей девушке.
- (ведущий) Очень хорошо. Как зовут девушку?
- (парень) Голова члена.
- (ведущий) что????
- (парень) Ее зовут Лена Головач.

[126cupe]

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!

[kohho]

Один из моих самых любимых анекдотов:
Исполнилось Зяме 16 лет, а толку никакого. Решил его отец отдать на первоспитание. Привел в синагогу и попросил раввина помочь. Раввин сказал. что за полгода Зяма исправится. Приходит отец через полгода - в синагоге все вверх дном, на полу - пустые бутылки из под водки, повсюду следы крутой вечеринки - а на самом святом месте Зяма с прихожаночкой сексом занимаются. Пришлось забирать дитя и в мечеть. История повторилась полностью. Приводит после этого отец Зяму в церковь и оставляет батюшке на полгода. Через полгода Зяму просто не узнать - чисто выбрит, ухожен, все церковные книги на изусть знает. Отец в шоке: - "Сынок, шо случилось?"
"Папа, когда я вошел в церковь и увидел распятого еврея, я сразу понял, что шутки здесь плохи"

[Mabi]

Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и извращенец,
Зоофил говорит - Эх, сейчас бы котёночка
Педофил в ответ - Маленького, маленького
Некрофил: -Дохленького, дохленького
А извращенец: - Мяу!

[Мистер Шляпа]

Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и извращенец,
  Зоофил говорит  - Эх, сейчас бы котёночка
  Педофил в ответ - Маленького, маленького
  Некрофил:          -Дохленького, дохленького
  А извращенец:    - Мяу!

баян

[Осетр пера]

Звонок на радио:
-Здравствуйте. Поставьте нашу любимую песню про Стошу Говназада!
-?! У нас нет такой...
-Ну как же! Вы ж ее каждый день крутите! "Стоша Говназад тихо на пальцах..."

)))))
напомнило старый анекдот (а может быль):
Звонок на радио в программу "музыка по заявкам".
- (говорит парень) Хочу передать привет своей девушке.
- (ведущий) Очень хорошо. Как зовут девушку?
- (парень) Голова члена.
- (ведущий) что????
- (парень) Ее зовут Лена Головач.

ну это, конечно, баян и анекдот, а вот английская актриса Лина Хэди (Lena Headey) - быль и весьма недурна собой. но это в другую тему

[Odissey]

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches.

Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which

Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-[Censored], which wishes to be a switched swiss witch-[Censored], wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Разве можно такое писать я уже час третий урок немогу точно произнести.

[cobra]

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как
полагается, устроил ей пир на весь мир. И спрашивает Царица:
- Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
- Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют,
посидят и пойдут спать. А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они
выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их
называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и
там тра...ну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

[sword]

Наркоман собрался в гости к другу, помнит подъезд, этаж 6,7 или 8, налево от лифта, а номер квартиры не помнит. Сел в лифт, нажал 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарик на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарик ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарик спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да за**ал ты меня, мужик! Я смотрю ты до х** где живешь!

[ST Teresia]

Женщина-врач не может заснуть спорят в ней совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу"
Разум: "Это смотря какому. Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени, тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь. Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон
И вдруг, совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"