Сообщений в теме: 8548

[x86]

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
?А ты не такой уж и крутой, тот, кто сидит в пруду!?.

[x86]

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по-грибы... В конце концов, он уехал в Голландию...

[Bonny]

Жизненный анекдот!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

[Васёк Матвееff]

Идет старушка и несет сахар в пакете, а он дырявый. Сзади идет девушка и говорит старушке: "Бабуля, у вас сзади песок сыпется!" Тут бабка поворачивается и говорит:"Доживешь до моих лет, из тебя не то что песок посыпется, из тебя рафинад валиться будет."

[kato-rina]

? Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать? Это весна, Балу?!..
? Это грибы, Маугли!

[aseke]

В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и
многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на
съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно
фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные
оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

[2lic]

Мужик просыпается утром, сбодуна..Вспоминает с ним телка была оглядывается нету..Ну ладно,в ванну пошёл. В зеркало смотрит, изо рта веревочка торчит. Он медленно вытаскивая веревочку, жалобно говорит "Пожалуйста пусть это будет Липтон, ну пожалуйста"

[Kamelia]

В последнее время участился такой способ обмана...... А в итоге оказывется, что все свои множественные
оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

[Просто_я]

Последнему поросенку - сиська возле попы!

[sander]

Мастер, вытирая руки , сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце делаю...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

[ZhakZhan]

Попала толпа монашек на небеса...
И у ворот Рая их встречает апостол Петр:
Спрашивает первую:- Согрешила ли ты, дочь моя?
-да отец, однажды гуляя по улице я увидела соски голого мужчины.
-ну ничего страшного-сказал Петр-иди к этому святому источнику и вымой глаза, а затем смело заходи в Рай.
Спрашивает вторую:- Согрешила ли ты, дочь моя?
-да отец, однажды ехав в автобусе я случайно задела рукой зад мужчины.
-тоже, ничего страшного-сказал Петр-иди к этому святому источнику и вымой руки, а затем смело заходи в Рай.
И только начал спрашивать третью, тут взади её толкает четвертая с криком:
-можно я отец мой, я хочу вперед....
-а в чем дело? ! ?
-ну-да она щас ж$$пу будем мыть, а после неё рот...

[rsx]

Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, м-дак? Чё ты за х#йню несёшь?

[rsx]

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Мамочка-папочка, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, п#зда зубастая?!

[rsx]

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!

[rsx]

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не сдохнет - то е6ать ее Я не советую....

[rsx]

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

[rsx]

Учитель задал выучить басню Крылова.
На следующий день:
-Петя
-Лебедь раком щуку
-Садись,два!феня!
-Лебедь щуку раком
-Садись, два!
Вовочка поднимает руку, и говорит:
-Однажды лебедь, рак и щука
Учитель:
-Видите! Выучил!
Вовочка:
-Решили вые....ть слона

[Fiona]

rsx получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[Северянин]

Прившла дефка на прием к доктору.
- Доктор, мне уже 27 лет, а волос на интимных местах нет...
- Странно... А вы как часто сексом занимаетесь?
- 30-40 раз. В день.
- Ну-у-у-у, знаете, девушка, на автобанах тоже трава не растет.

[Joker_]

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пи...ц, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х.. стоять перестал.