Сообщений в теме: 8548

[Челюсть]

В конторе допущена ошибка, имевшая ужасные последствия для фирмы??Взбешенный начальник вбегает в кабинет и хватает
подчинённого за грудки:
- Кто-то из нас идиот - Вы или я!!!
Подчинённый, совершенно спокойно:
- Шеф, разве Вы, с Вашим опытом и предусмотрительностью, могли принять на работу идиота?



Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
?Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!?

[Tыkovka]

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

***
Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

***
Нормального человека Кондолизой не назовут

***
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

[Tыkovka]

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

[ST Teresia]

Приходит девушка домой и рассказывает : В овощном продают вот такие
огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала: Главное, внучка, чтобы потом
женился..

[Васёк Матвееff]

Украинское село. Жена сидит с мужем и смотрит в окно, потом говорит:"Смотри, Кум идет." "Ну доставай бутылку тогда жена". Пришел кум, посидели, выпили. Он ушел. На второй день такая же каляска. На третий день жена опять говорит что кум идет. Муж:"Я спрячусь под кроватью, а ты скажи что я в командировку уехал, в Чебоксары". Заходит кум:"А где муж твой?" "А он в командировку уехал." "Вот те на! А я с бутылкой сам пришел! Ну чё делать, давай с тобой что ли выпьем её" Выпили, посидели, дошло дело уже и до кровати. Муж лежит и думает:"Пора в рожу бить. А мне нельзя! Я в Чебоксарах!"

[Фенечка]

- Карлитос! Ты опять не в ту сторону грибы растираешь! Тупица!
Сколько раз повторять!? Иди отсюда!!!
Карлитос, уходя, думает: "Ну и ладно. ;( А я за это книжку
про тебя напишу!"
----------------
- Дон Хуан, мне уже 70, а я все еще бегаю за девушками!..
- Карлитос, это же прекрасно!
- Да, но я не помню, зачем...
------------------
Однажды посреди ночной пустыни Кастанеда сказал старому индейцу:
- Ты знаешь, дон Хуан, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Дон Хуан, - я их там видел.
-----------------
Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:
- Меня зовут Джон Смит, а вас?
- А меня нет
--------------
Поймал Кастанеда летуна и спрашивает:
- Ты зачем меня ешь, я же не вкусный?
- А я панк!!!
******************
Карлос в аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.
------------------------

[wizard]

- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!

[Даэнур]

может и старый, но все равно любимый:

Учения разных религий:
Неверующие: @#йня случилась.
Католики: @#йня - наша вина.
Православные: По грехам нашим, @#йня случилась.
Мусульмане: Если @#йня случилась, на то воля Аллаха.
Агностики: Может @#йня случилась, может нет.
Евреи: Почему @#йня всегда случается над нами?!
Атеисты: @#йни нет.
Протестанты: Работай усердней, и @#йня не случится.
Свидетели Йеговы: (Стук в дверь) "@#йня случится!"
Мормоны: @#йня случится, но не над нами.
Индусы: @#йня случилась в прошлой жизни.
Баптисты: Жертвуй побольше, а то @#йня случится над тобой.
Буддисты: @#йня случилась? Ну, в будущей жизни не случится.
Язычники: Несут тут всякую @#йню.

Сообщение отредактировал Даэнур: 08.07.2005, 18:07:53

[maxis]

может и старый, но все равно любимый:

Учения разных религий:
Неверующие:  @#йня случилась.
Католики: @#йня - наша вина.
Православные: По грехам нашим, @#йня случилась.
Мусульмане: Если @#йня случилась, на то воля Аллаха.
Агностики: Может @#йня случилась, может нет.
Евреи: Почему @#йня всегда случается над нами?!
Атеисты: @#йни нет.
Протестанты: Работай усердней, и @#йня не случится.
Свидетели Йеговы: (Стук в дверь) "@#йня случится!"
Мормоны: @#йня случится, но не над нами.
Индусы: @#йня случилась в прошлой жизни.
Баптисты: Жертвуй побольше, а то @#йня случится над тобой.
Буддисты: @#йня случилась? Ну, в будущей жизни не случится.
Язычники: Несут тут всякую @#йню.
 

действительно @#йня

[Helga]

-Мам,купи собачку!?
-Нет!
-Ну ма,купи собачку!
-Я сказала нет! Продай ее кому нибудь другому!

[sander]

это можно предложить манагерам по продажам, в качестве учебного пособия

[Бэйлис]

Один мужик решил перебраться из села в город
все свое хозяйство распродал, а вот козу жалко ему стало отдавать
оформил ее как собаку, заходит в самолет
а стюардесса ему говорит:- а что это у вашей собаки рога?
-а мужик отвечает: а вот личная жизнь моей собаки вас не касается.........

[bestfriend]

Сидит мужик в баре и спокойно пьет пиво. Тут в бар заламывается здоровенный детина и прямиком к мужику. Подходит и говорит: "Не 3,14зди"
Мужик такой обалдевший говорит: "Так я же ничего и не сказал."
Детина: "Все до3,14зделся"

[Даэнур]

- Кто там?
- Это из милиции
- Кто?
- Пожарные
- Зачем?
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

[Даэнур]

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы!

Солнечная погодка, бежит ежик, радостный, по лесу... На спине яблочко, он бежит - радуется, просто такая умильная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает.
Такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок. И сей умильный ежик подбегает к не менее умильной девочке и начинает ей ножки нюхать (просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает как только может, потом над головой размахивает и кидает в канаву...
А там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага...
- Скажи, придурошная?!...

[batyrLAN]

Позволю два высказывания:

1. Русская речь без мата превращается в доклад.
2. Колесо лопается с характерным шумом, терпение лопается с характерным матом.

[sander]

Инетчик оpет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Hет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Hет, лучше сpазу скажи. Ты изменяла?
- Да пеpестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интеpнет войти не могу, сеpвеp выдает:
"Ваш паpоль не подходит! " Hе мог же он сам измениться! Ты изменяла?

[Death_CROWN]

Однажды вечерком Папа Римский решил
пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он,
степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького
мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не
слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне -
Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви,
служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА
ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!

[Chest]

Грузин в ресторане таперу:
- Песню про китайских парашютистов!
- Hе знаю. Hапойте.
- Лица желтые над городом кружатся...

- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы?

Двое Новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
Маша:
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что двенадцать - это два!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся,
привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Жена звонит мужу по телефону:
? Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-нибудь?
? Х** я выиграл, ? с обидой говорит муж.
? Так ты смотри, деньгами не бери?

[126cupe]

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

Вранье. Google нашел
Результаты 1 - 10 из примерно 376 для арфаграфический славарь. (0,15 секунд)