Сообщений в теме: 8548

[lena410]

Чапай забегает в кабак и как заорет:
- "С*ки порублю!!!!"
- С*ки задрожали и скинулись по рублю...

[lena410]

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

[lena410]

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

[Шумелка Мышь]

У боксера берут интервью. Он подолгу задумывается над вопросами, отвечает медленно, не спеша:
- Скажите, вот если Вы войдете в подъезд, а там нападет хулиган, что Вы сделаете?
- Ну... Я... Хук слева - и он на полу!
- А если хулиганов будет двое?
- Ну... это... Я хук слева - и один на полу! Апперкот справа - и другой на полу!
- А если их будет трое?
- Ну... это... Я хук слева - и один на полу! Апперкот справа - и другой на полу!
- А третьего?
- Третьего... А, третьего у меня день рождения!

[Шумелка Мышь]

- на что жалуемся?
- доктор, я не знаю,... лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? в подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! оп-па!! просто не мог удержаться, извините..

[Uzbanker]

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?!

Спать на спине вредно для легких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

[Шумелка Мышь]

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че, сука, пасешь? За дорогой следи!

[Uzbanker]

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!

[Демоныч]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Шарик постепенно превращается в белого кролика. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
-Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?!
Бык неподвижно стоит, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик разоряется:
-Ты че, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!!
Бык не двигается с места.
-У тебя че, уши забиты? Если ты через десять секунд не сдвинешься, я тебе... да я тебя!.. Раз! Два! Три!..
Бык со скукой фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять... Наконец кролику удается высунуть голову из кучи дерьма:
-Ну что, обделался, лох рогатый?!.

[Шумелка Мышь]

Бьется Иван со Змеем. Одну голову отрубит - тут же 2 вырастают.
Иван: Змей, а Змей, как же тебя убить?!
Змей: Э-э, Иван, жизнь моя - в яйце... А-а-а-айй, да не в этом же!!!

Скачет кенгуру, останавливается, чешет сумку и снова скачет, опять чешется, потом достаёт кенгурёнка из сумки и, шлёпая, приговаривает: "Сколько раз тебе говорить, не ешь в постели печенье!"


Вот я и стал пирожком с мясом, - подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки.

Гена с умным видом что-то рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, ты посмотри на меня!!!? Ну, конечно же, я тебя слышу!!!


Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею… Не хотела тебя пугать.


Мужик просыпается после конкретной попойки, открывает помутневшие глаза и с усилием поднимается. Мелкими шажками доходит до клетки с попугаем, снимает тряпку. Направляется на кухню, держась за стену. Открывает холодильник и с горла похмеляется. Мучительно проделав обратный путь, доходит до клетки, накрывает её тряпкой и трупом падает на диван.
Голос из клетки:
- Зашибись день прошёл!

Из абстрактных...
Огромное-огромное поле. Пшеница колосится до самого горизонта. Грандиозный закат, в небе ни облачка... короче, панорама...
Вдоль маааленькой канавки едет на маааленьком колёсике мааааленькая мышка. Везет в мешке одно зернышко. Едет довольная, и напевает под нос: "Я ехала домоооой..., напи#дила зернаааа..."

[kuat777]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[Little-Smile]

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -сокращенно...даже читать не прилично...

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

[ewa]

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала... Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - у него нет ушных раковин (ушей короче). Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела. Управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас по электронной почте. Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз и т.д.
- Ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну вроде как у Вас ушей нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас по электронной почте. История повторяется многократно, но вот после еще одного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас крутые контактные линзы!!!
- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером. Стаким образом жизни и в вашем возрасте cохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть х***венькие,но уши.

[Шумелка Мышь]

После падения самолета расшифровали черный ящик, последняя запись звучит так: "Вася, смотри, как я умею…»

[Леди Буся]

Бьется Иван со Змеем. Одну голову отрубит - тут же 2 вырастают.
Иван: Змей, а Змей, как же тебя убить?!
Змей: Э-э, Иван, жизнь моя - в яйце... А-а-а-айй, да не в этом же!!!

оооой! Ну ты точно Иван-Дурак! И не в этом тоже!!!

[Vzhiq]

навеяло:

Итак идет последняя минута матча! Аршавин прорываеца по правому краю!!! Обыгрывает двух защитников!!! Простреливает в штрафную!!!! Вратарь ВЫШЕЛ ИЗ ВОРОТ! МЯЧ У КЕРЖАКОВА! ОН ОДИН ПЕРЕД ПУСТЫМИ ВОРОТАМИ! УДАРРРР!!! ГОООООООООООООООООНДОНЫ!!!!

напоминаю, доргоие телезрители, что спонсором показа является торговая марка Дюрекс

[Uzbanker]

- Сколько ж мы не виделись?
- Haxyя ж мы встретились?

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп оxpеневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят.....

- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать....

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций МММ.

Встречаются два другана :
-Прикинь,я вчера с такой телкой на дискаче познакомился.А чего она в постели вытворяла это вааще жесть !
-Абалдеть! Чё?
-Ну во-первых она обосралась..


Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! cyкa...


Сценка в продуктовом магазине...
Заходят две молоденькие девчушки, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:"Кто такой?"
- Рядовой Петров!
-Сколько солдат в роте?
-70!
- А в батальоне?
-120!
-А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?!
Автоматная очередь...
Солдат:
-НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!!

Мужики решили выпить и ищут третьего. Нашли.
- Будешь пить с нами?
- А закуска есть?
- Есть. Курятина.
Он согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
- А где же курятина?
- Ну, на, закури...

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.

На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё время молчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаёт вопрос:
- Нюр, а как у вас картошка, уже цветёт?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

[lena410]

Директор новому водителю:
> - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
> - Андрей!
> - Чё фамилия такая?
> - Нет имя.
> - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
> - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
> - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
> - Ну, Любимый, и чё?
> - Андрей поехали!!!

[lena410]

Перед свадьбой:
ОН'. Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН'. Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

[Шумелка Мышь]

"Комплименты" мужчинам.

* Я с вами себя такой умной чувствую!
* Красивая у вас помада на рубашке.
* А что это у вас такое вкусное на бороде осталось?
* А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
* А у вас все тело волосатое или только ноздри?
* А вы рубашечку под мышками специально намочили?
* А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
* Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель?
* Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
* А вы и вторую бутылку можете выпить?
* Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?