Сообщений в теме: 8548

[Vag]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы о***ли!

[Vag]

девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

День был - именительный, Вечер был - творительный. Ей - предложительный, А она мне - дательный. Разве я - винительный, Что она - родительный?!

Влюбленность - это как наложить в штаны. Все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство...

От любви до ненависти один шаг...и сделать его надо гордо...во фраке...под марш Мендельсона


Женщина как электричка , не успел на одну приедет другая

[Ёжик]

Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у "АвтоВАЗа", но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...


На анатомии:
Препод, постукивая себя по лбу:
- Это какая кость?
Студентка, уже обалдевшая на отработке:
- Лобковая.
Препод, округляя глаза и показывая на нос:
- Тогда это что?!!!

Рекламой доказано, что абоненты Мегафона в роуминге сходят с ума и разговаривают через морские ракушки.

- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- кто-кто?
- Уткин.

[Хулия Герреро]

Маленький мальчик спрашивает у свой мамы:
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

ужс

[Uzbanker]

Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза.

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Специально для нассавших в лифте в аду придуман специальный лифт - без дверей.

[Бонд]

-Алло, реанимация?! Пациент Иванов жив еще?
-Нет еще!

Едет Илья Муромец по дороге, посреди дороги лежит громадный камень,на камне надпись -Без Вариантов-

Штирлиц посмотрел в окно и увидел фрица в фуфайке и на лыжах.
-Фуфлыжник-подумал Штирлиц.

[Stormer]

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер в полном замешательстве:
- Ну... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!

[Бонд]

Мужик, пьяный, поздно, домой. Вся морда в помаде ,румянах, блестяшках.
Жена:-?????!!!!!
Мужик:-Не поверишь, с клоуном подрался!

Россия.Будущее.Огромный цех АвтоВаза все в хроме- машины делают машины, ни одного живого человека.
Навстречу друг другу идут два робота:
1-й:-Ключ на 18 где?
2-й:-В пи##е!!!
Хором: Ха-Ха-Ха!!!!

В аптеку приходит мужик, долго рассматривает лекарства.
Говорит девке,той что у прилавка:
-Мне бы фармацевта увидеть.У меня стояк уже неделю,не знаю что делать!
Девка убегает.Возвращается еще с одной.Та мол я фармацевт, эт моя сестра и аптека наша.
Мужик:-Что можете мне предложить?
Девка-фармацевт:-5000 гринов в месяц и половину бизнеса!!!

[VVooVVaa]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной
экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми"

[KoMoL]

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

[Uzbanker]

Похожие рассказы легко найти и на немецких интернет-форумах: «Моя жена до сих пор не может забыть ту «сказочную» ночь в турецком отеле. Пьяные вдрызг русские в 4 утра стучались во все номера. Если им открывали – они обливали пеной из огнетушителя».

Обратите внимание: Ксения Собчак не курит! Не рискует.

- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает...

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, eбaкo грозный...

- Ты слышала, Машка выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, кто не ест мяса.

Рекламой доказано, что абоненты Мегафона в роуминге сходят с ума и разговаривают через морские ракушки.

- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- кто-кто?
- Уткин.

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

- Мама!!! Меня во дворе бульдозером называют!!
- Не верь сынок злым детям, ты очень красивый мальчик. И еще эта...ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, Зай. Порыбачу и вернусь.

[Stormer]

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- ???
Боксёр:
- Да шучу, шучу!

[ФишЪ]

- на что жалуемся?
- доктор, я не знаю,... лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? в подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! оп-па!! просто не мог удержаться, извините..

ШЭСТЬ!

[ФишЪ]

Мужик едет в метро на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое.
Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

[плин]

- Ты кто?
-- Спящая красавица!
- А что такая стррашная то?
-- Только что проснулась =))

[sid_barrow]

Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

[Uzbanker]

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!

[sid_barrow]

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!

прикольно

[Uzbanker]

Только с возрастом и жизненным опытом, начинаешь понимать, о какой-такой "волшебной траве-мураве" идет речь в большинстве сказок.

Сын Грузина приходит к отцу:
- Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына. В конце пиршества отец говорит:
- Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
- Нэт папа, жопа балит.

Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.

Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! !
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

[Кими]

Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются".
И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Е* твою мать! Еntsсhuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Масht niсhts! %уйня!