Сообщений в теме: 8548

[Rizado]

Шумелка Мышь, все время читаю эту тему и наблюдаю, что у вас такие бородатые и уже неинтересные анекдоты с приколами

[sid_barrow]

- Досасывай, а то сложные дроби выходят.....

упал под стол

[Uzbanker]

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

[Uzbanker]

глюк...

Сообщение отредактировал Uzbanker: 30.08.2009, 10:34:37

[Ороборо]

Шумелка Мышь, все время читаю эту тему и наблюдаю, что у вас такие бородатые и уже неинтересные анекдоты с приколами

Возможно, некоторые читают их впервые...
Можно спросить, а Вы только оцениваете или можете прислать бритые и интересные?

[Rizado]

Возможно, некоторые читают их впервые...
Можно спросить, а Вы только оцениваете или можете прислать бритые и интересные?

у Uzbanker'а интересней анекдоты, я любительница их почитать и посмеяться

ps кто сказал, что я их вообще оцениваю, не моя это прерогатива

[Stormer]

SMS-переписка:
Она: Котик, с работы пойдёшь купи курицу плиз.
Он: Хорошо. Целую
Она: Я ТОЖЕ ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он: Курицу ЦЕЛУЮ брать?

[spak]

SMS-переписка:
Она: Котик, с работы пойдёшь купи курицу плиз.
Он: Хорошо. Целую
Она: Я ТОЖЕ ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он: Курицу ЦЕЛУЮ брать?

не смешно, т.к. про меня одно время

Сообщение отредактировал spak: 30.08.2009, 23:53:09

[lena410]

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходитьне умеешь, а уже матом ругаешься. - Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пи#дуй отсюда.

[lena410]

сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время,
когда я тебя рожала, первые слова врача были
"Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"

[Ороборо]

у Uzbanker'а интересней анекдоты,

"О вкусах не спорят..." - сказал кот Васька облизывая свои интимные части тела.

я любительница их почитать и посмеяться

Думаю, имеете полное право читать и смеяться, также как другие имеют право писать и веселить.

ps кто сказал, что я их вообще оцениваю, не моя это прерогатива

Похоже, что я процесс оценивания в данном случае увидел в словах "неинтересные", "бородатые" и т.п.
Для меня это, как бы, слова-оценки.
Извините, если для Вас оценивание - это что-то другое...

[Vag]

Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого: - Чем болеете? - Геморрой. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у второго: - Чем болеете? - Половой орган болит. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у третьего: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

[Rizado]

Думаю, имеете полное право читать и смеяться, также как другие имеют право писать и веселить.

спасибо за напоминание о предоставленном мне праве
я бы Вашу фразу переписала как "также как другие имеют право писать, а еще писать и веселить. "

Похоже, что я процесс оценивания в данном случае увидел в словах "неинтересные", "бородатые" и т.п.
Для меня это, как бы, слова-оценки.
Извините, если для Вас оценивание - это что-то другое...

То что я пишу, уже понятно что все имхо, соответственно оно субъективно. Оценка же понятие объективное

[Ороборо]

Оценка же понятие объективное

I surrender!!!

Я всегда думал, что объективно можно только ИЗМЕРИТЬ: взвесить в кг, отмерить в см, посчитать в шт...
А ОЦЕНКА, как я всегда думал, является результатом субъективных, т.е. не обоснованных предметно, мнений.
Впрочем, Вам, наверное, видней, что да как...

[Rizado]

Впрочем, Вам, наверное, видней, что да как...

абсолютно верно! спасибо за понимание

[Dramaturg01]

Два чеченца поспорили, мол "черт первый вынырнет " из воды...и оба утонули...

[Uzbanker]

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

- Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать

[Uzbanker]

Приходит женщина к подруге и говорит :
- Не знаю,что делать с моим мужем,
храпит все время, уже и в Москву ездили
и к профессорам обращались, ничего не помагает.
Подруга :
- А ты сходи к деду Егору,он живет на краю деревни
он знает что делать.
Пошла женщина к деду Егору,рассказала все
дед Егор и говорит :
- Когда муж начнет храпеть переверни его на спину,
раздвинь ноги, яйца в жопу упадут, тяги нет - печное дело.




Если вы проснулись утром с больной головой и увидели в зеркале опухшую небритую морду - значит позавчера вы выпили 100г для аппетиту.

- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, CУK@!

[MG-42]

навеяло:

Итак идет последняя минута матча! Аршавин прорываеца по правому краю!!! Обыгрывает двух защитников!!! Простреливает в штрафную!!!! Вратарь ВЫШЕЛ ИЗ ВОРОТ! МЯЧ У КЕРЖАКОВА! ОН ОДИН ПЕРЕД ПУСТЫМИ ВОРОТАМИ! УДАРРРР!!! ГОООООООООООООООООНДОНЫ!!!!

напоминаю, доргоие телезрители, что спонсором показа является торговая марка Дюрекс

только на месте Кержа - Р.Жезус

[Vag]

Родился гениальным композитором, но в роддоме меня подменили. До пяти лет думал, что меня зовут "заткнись". В жизни был период, когда я шесть лет не пил, не курил, и не бегал за женщинами. Потом пошел в школу. В восемь лет родители умоляли меня убежать из дома. Люблю животных, особенно хот-доги. Будучи пионером, на вырученные от сдачи макулатуры деньги покупал проституток и отпускал их на волю. Был натурщиком у Фаберже. Знаю карате, кунг-фу, дзю-до и еще пару десятков страшных слов. Имею черный пояс по камасутре. Силен в шахматах - легко поднимаю мешок ферзей. Могу перекричать бензопилу "Тайга-2". Из всех блюд лучше всего умею готовить кипяток. Могу копать, могу не копать. Как старый конь, борозды не испорчу - лягу в нее, и сплю.