Сообщений в теме: 8548

[Ёжик]

- ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- .. Да вот сок купил...

[gunhead]

Муж с женой в постели. Она спит, а ему не спится. Он ее толкает - "Валь, сделай мне минет". Она подскакивает - "Чего у меня нет?".
"Да спи дура, все у тебя есть"!

[gunhead]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону азговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@... Как перед Виталиком неудобно...

[gunhead]

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.

[Шумелка Мышь]

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет; спаслось 5 человек - все мужики.
Остров - рай на земле – кокосы-макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, а он в смущении - типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

[Шумелка Мышь]

Злые языки говорят...
Добрые языки лижут!


Чебурашка - Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
- Ну, давай, мой маленький извращенец!


Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.


Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.


Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?!

Два психолога встречаются, один другому:
- Видишь вон ту машину? Это я вчера себе купил...
- Да ладно тебе, что мы, дети малые? Доставай уж, померяемся!


Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого она меньше.


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

[Шумелка Мышь]

Как отомстить мужчине:

1. Если вы застали мужчину в постели с любовницей - не истерите, а присоединитесь, докажите что вы лучше, а потом бросьте его)

2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.

3. Если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса.

4. Если мужчине не нравятся ваши "глупые и уродливые подружки" заведите себе умных и красивых друзей.

5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей - это всем мужчинам нравится.

6. Если мужчина все время замечает ваши небольшие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

7. Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета; посмотрим, кто первый сломается.

8. Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели, пусть корячится)

9. Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой».

10. Если он пришел домой пьяным и не говорит, где был, - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.

11. Если он не хочет мыть за собой посуду - кормите его яблоками.

12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

13. Если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований.

14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.

15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.

16. Если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.

17. Если мужчина не хочет чинить кран в ванной, устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать.

18. Если мужчина называет вас бревном, скажите, чтобы этот дятел искал другое дупло.

19. Если мужчина контролирует ваш шопинг, контролируйте его саунинг.

20. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.

21. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.

22. Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа.

23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

24. Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается.

[gunhead]

ресторан.
девушка сидящая за столиком, подзывает официанта
-почему у вас все блюда пахнут немытыми мужскими членами???
-поробуйте есть другой рукой...

[Шумелка Мышь]

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну, все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса…
Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лёва, не поверишь! Спустилась извиниться!

[Шумелка Мышь]

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

[Шумелка Мышь]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Б***ь!!! Пиз**ц!!! *****й в рот!!! Стой на х*й!!! Оху**и пид***сы!!! Оторвете к ****ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Stormer]

В Эстонии состоялась премьера фильма "Титаник".

[Uzbanker]

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Встречаются два мужика:
- Я теперь дважды разведен!
- Как это?
- С женой и на деньги.

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

[Шумелка Мышь]

Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем:
- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь бонистикой.

[Шумелка Мышь]

На светофоре останавливается крутой шестисотый. В него врезается на полном ходу крутой Крузер Из шестисотого выходят пять бандитов со стволами. Из Крузера - пять ОМОНовцев с автоматами и в бронежилетах. Бандиты, увидев ОМОН, в растерянности остановились.
ОМОНовцы спрашивают: Братки, что встали-то?
Бандиты (разводя руками): Да вот..., сломались.

[Шумелка Мышь]

Мужик приезжает в автосервис.
- Не подскажете, когда я еду на своем Порше со скоростью 280 км/ч, машину начинает трясти. Что это такое?
- Очко играет.



Не обижайте гаишника взяткой.
Предложите ему пластиковую карту

[хюндай-дачник]

Муж с женой в постели. Темно. Жена - а почему всегда в темноте? Включает свет а у мужа иммитатор в руках, она скандалить, да как ты можешь? да что это такое? Муж - я то объясню, а как ты объяснишь откуда у нас дети?

[Шумелка Мышь]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригоняют новое из Германии...
Установили, наладили, запускают.
Снова Жигули!!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
Сцуко! На выходе вновь - Жигули!
...Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс).
Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[хюндай-дачник]

Три мужика в рай попадают, одному бог мерс дает за примерное поведение на земле, другому волгу за редкие измены жене, третему запорожец за гулянки и измены. Через сутки встречаются трое, тот что на мерсе чють не плачет. Что с машиной проблемы? Спрашивают. Нет, жену встретил. Ну и что? На роликах.

[Шумелка Мышь]

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует стиморол, старушка смотрела на него смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...