- Доктор, как здоровье у моей жены?
- Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
- Доктор, вы мне льстите!
В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..
- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...
Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
Автор e, 12.12.2003, 18:45
#3222
Отправлено 14.08.2009, 11:11:09
извиняюсь если боян.
Подарил грузин-отец Гоги сыну Вано на день рождения пистолет марки "Маузер".
Прошло какое-то время.
Гоги позвал сына и спрашивает как тебе мой подарок? На что Вано молча опустил голосву.
Гоги: -Где Маузер? Сын молчит.
Гоги еще раз: - Где Маузер? Сын упорно молчит.
Гоги гневно: - Где Маузер?
Вано: - Отец ругаться не будешь?
Гоги: -Нет.
Вано: - Я его с соседом на фирменный Ролекс поменял!
Гоги: -Идиот ты что наделал!
Вано: -А что случилось то? Зачем мне Маузер, я лучше Ролекс носить буду!
Отец: - Представь себе ситуацию: Пришел к тебе сосед и говорит - Вано я твою сестру имел, я твой мать имел, я весь твой род имел! И что ты ему в ответку скажешь???? Пол второго, да?!?!?!
Подарил грузин-отец Гоги сыну Вано на день рождения пистолет марки "Маузер".
Прошло какое-то время.
Гоги позвал сына и спрашивает как тебе мой подарок? На что Вано молча опустил голосву.
Гоги: -Где Маузер? Сын молчит.
Гоги еще раз: - Где Маузер? Сын упорно молчит.
Гоги гневно: - Где Маузер?
Вано: - Отец ругаться не будешь?
Гоги: -Нет.
Вано: - Я его с соседом на фирменный Ролекс поменял!
Гоги: -Идиот ты что наделал!
Вано: -А что случилось то? Зачем мне Маузер, я лучше Ролекс носить буду!
Отец: - Представь себе ситуацию: Пришел к тебе сосед и говорит - Вано я твою сестру имел, я твой мать имел, я весь твой род имел! И что ты ему в ответку скажешь???? Пол второго, да?!?!?!
#3223
Отправлено 14.08.2009, 16:13:15
Кот и котенок пошли блядовать. Кот быстро договорился о встрече с кошкой и они ушли. Котенок стоит один под дождем, ему холодно и не уютно. Он говорит самому себе: "Ладно, еще 15 минут поблядю и пойду домой."
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые» следует читать «англо-американской коалиции».
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого: - Чем болеете? - Геморрой. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у второго: - Чем болеете? - Половой орган болит. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у третьего: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые» следует читать «англо-американской коалиции».
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого: - Чем болеете? - Геморрой. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у второго: - Чем болеете? - Половой орган болит. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у третьего: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!
#3226
Отправлено 14.08.2009, 21:01:19
Мужик в санатории. Доктор ему говорит:
- Эх, как запущено… Вам срочно необходим курс массажа простаты, а то, знаете, что может быть!
Мужик теряется:
- А, что… Так серьезно, да? … Массаж простаты… А кто будет его делать?
Доктор:
- Ну, мне придется, что же делать…
24 дня доктор делал мужику массаж простаты. Конец срока. Мужик спрашивает:
- Доктор, а доктор, а дома продолжать?
- Да-да, конечно!
- А кто мне делать будет?
- Ну, жену попрОсите. Вот Вам перчатки, вазелин…
Мужик приехал домой и просит жену. Жена:
- Ну, раз надо, то надо. Будем делать.
Надевает, перчатки, потом вазелин.
- А как делать?
Мужик наклоняется и подсказывает жене:
- Заходишь сзади. Так-так. Теперь берешь меня левой рукой за левое плечо. Так. А правой рукой – за правое плечо. Так. А теперь… (хватается за голову) Ой, бля@ь, доктор, доктор…
Профессор, отбывая на симпозиум, сконструировал для жены робота, который смог бы заменить его в постели на время отсутствия. Объяснив жене, что робот включается очень просто, достаточно сказать "Лёлик, иди ко мне!", ученый уехал.
Жена через несколько дней заскучала и решила робота испытать. Позвала "Лёлик, иди ко мне", и часа два наслаждалась. Потом ей стало надоедать. И тут она с ужасом поняла, что муж забыл ей сказать, как робот выключается.
Кое-как добравшись до окна и увидев в оживленном дворе дворника, она заорала "Петрович! Я тебе на бутылку дам, скажи "Лёлик, иди ко мне!".
Через три дня профессор вернулся домой. Вошел в опустевший двор и увидел дворника, стоящего спиной к дереву с двустволкой в руках. "А где все?" весело спросил профессор.
" Не знаю, где все, - ответил Петрович, нервно озираясь, - но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!"
- Эх, как запущено… Вам срочно необходим курс массажа простаты, а то, знаете, что может быть!
Мужик теряется:
- А, что… Так серьезно, да? … Массаж простаты… А кто будет его делать?
Доктор:
- Ну, мне придется, что же делать…
24 дня доктор делал мужику массаж простаты. Конец срока. Мужик спрашивает:
- Доктор, а доктор, а дома продолжать?
- Да-да, конечно!
- А кто мне делать будет?
- Ну, жену попрОсите. Вот Вам перчатки, вазелин…
Мужик приехал домой и просит жену. Жена:
- Ну, раз надо, то надо. Будем делать.
Надевает, перчатки, потом вазелин.
- А как делать?
Мужик наклоняется и подсказывает жене:
- Заходишь сзади. Так-так. Теперь берешь меня левой рукой за левое плечо. Так. А правой рукой – за правое плечо. Так. А теперь… (хватается за голову) Ой, бля@ь, доктор, доктор…
Профессор, отбывая на симпозиум, сконструировал для жены робота, который смог бы заменить его в постели на время отсутствия. Объяснив жене, что робот включается очень просто, достаточно сказать "Лёлик, иди ко мне!", ученый уехал.
Жена через несколько дней заскучала и решила робота испытать. Позвала "Лёлик, иди ко мне", и часа два наслаждалась. Потом ей стало надоедать. И тут она с ужасом поняла, что муж забыл ей сказать, как робот выключается.
Кое-как добравшись до окна и увидев в оживленном дворе дворника, она заорала "Петрович! Я тебе на бутылку дам, скажи "Лёлик, иди ко мне!".
Через три дня профессор вернулся домой. Вошел в опустевший двор и увидел дворника, стоящего спиной к дереву с двустволкой в руках. "А где все?" весело спросил профессор.
" Не знаю, где все, - ответил Петрович, нервно озираясь, - но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!"
Сообщение отредактировал Шумелка Мышь: 14.08.2009, 21:52:46
#3230
Отправлено 17.08.2009, 00:59:39
"""
-мама, мама, я не хочу видеть бабушку!!!
-сынок, копай молча...
"""
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
-мама, мама, я не хочу видеть бабушку!!!
-сынок, копай молча...
"""
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
#3232
Отправлено 17.08.2009, 14:01:28
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
#3236
Отправлено 18.08.2009, 09:13:59
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
#3237
Отправлено 18.08.2009, 09:18:49
Коридор больницы. Жена - врачу:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следуйщей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите все моё копьё!
Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
Приехала в СССР французская актриса Брижит Бардо. Принял её Брежнев, который был её фанатом и спрашивашивает:
- Есть ли у Вас какие-то желания, которые я как генсек КПСС смогу выполнить?
- Откройте границу, Леонид Ильич!
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?
- Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следуйщей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите все моё копьё!
Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
Приехала в СССР французская актриса Брижит Бардо. Принял её Брежнев, который был её фанатом и спрашивашивает:
- Есть ли у Вас какие-то желания, которые я как генсек КПСС смогу выполнить?
- Откройте границу, Леонид Ильич!
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?
- Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...
#3238
Отправлено 18.08.2009, 09:43:30
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб@@б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб@@б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб@@б !!! ! Сначала идет - томат !!!
#3239
Отправлено 18.08.2009, 09:53:49
Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории",
то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнершей,
чтобы сбросить лишний вес.
Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калорий.
Таким образом вы можете сбросить за один раз до 6187 калорий!
Правда, партнерш прийдется менять каждый раз, вероятнее всего
то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнершей,
чтобы сбросить лишний вес.
Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калорий.
Таким образом вы можете сбросить за один раз до 6187 калорий!
Правда, партнерш прийдется менять каждый раз, вероятнее всего
#3240
Отправлено 18.08.2009, 09:59:56
Коля - Ниху@се ты отожгла утром!!!
Оля - Чего случилось?
Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля - Чего я сделала? О_О ???
Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля - Ты придурак!!!
Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля - Б@яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Оля - Ржу немагу)))
Оля - Чего случилось?
Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля - Чего я сделала? О_О ???
Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля - Ты придурак!!!
Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля - Б@яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Оля - Ржу немагу)))
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0