Сообщений в теме: 8548

[Ороборо]

- Только у нас в стране такое возможно: Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!"

[Ороборо]

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты, наверное, хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

[Ороборо]

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

[Keyser]

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следуйщей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите все моё копьё!

из разряда вынос мозга

[Uzbanker]

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! -
в гневе спрашивает тот.
- Гинеколог!

За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.

[Шумелка Мышь]

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...



- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на Вашем месте сериалы смотреть не начинал…



- Доктор, так у меня спид, это все, да, скоро смерть?
- Ну что вы! Еще можно вылечиться, да.
- Неужели, док?
- Ну да, да. Очень помогают лечебные грязи. Я вам выпишу направление.
- Спасибо, доктор! (убегает)
Присутствующий коллега:
- Коллега, ну зачем вы его так обнадежили? Грязи какие-то...
- А ничего! Пусть к земле привыкает!



Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

[Шумелка Мышь]

Украина...
Прапор через полигон домой возвращается, глядь - заяц. Погнался. Поймал. Приносит домой, довольный такой, жене:
- На, суп свари.
- Так ведь ни картошки, ни морковки, масла... ничего нету ведь.
- (раздраженно) Ну так купи!
- Ты вспомни, последнюю зарплату три месяца назад приносил. За что ж я все это покупать буду?!
- (очень раздраженно) Блин, ну так целиком запеки в духовке.
- Так газ отключили, забыл?!
- Е* твою мать! - и в сердцах вышвыривает зайца в окно.
Летит заяц (уши на ветру полощутся, глаза горят) и скандирует:
- Ю-ЩЕН-КО... Ю-ЩЕН-КО...

[Stormer]

- Выпьем не чпокаясь!

[E-320]

- Скажите, что заставляет вас напиватся каждый день ?
- Ничего не заставляет, я доброволец!

[goto]

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.

видел в Актау болбшая стеклянная, в коридор открывается... еще посередине скотчем, как место аварии, перевязана

[Ёжик]

- Ты пошутил и он пошутил? Вот тебе по шутилу и ему по шутилу.

[Ёжик]

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
-Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Если хотите, могу и отпеть!

лондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!

[Stormer]

Увидев падающую звезду, восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

[Dineps]

-Как писать:"выздоровила" или "выздаровела"?
-Пиши:"Нипадохла".

[E-320]

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел на скачки, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

[Stormer]

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

[Stormer]

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

[Uzbanker]

- МВД решило идти в ногу с техническим прогрессом: теперь кроме милиционеров за порядком будут следить микро- и наноционеры.

- Дети! Не трогайте, пожалуйста, оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!

Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Ого, ты даже имя поменял?

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[Stormer]

Когда зимой Герасиму было скучно, он просто бил собачек об лед.

[Stormer]

Просыпается Снегурочка 1 января:
- Слышь, Дед, чо вчера было-то...
- Hу чо, пришли к детишкам на елку, ты пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать.
- Я-то думаю, чо у меня полные трусы конфет...